Jeg hadde en spiseforstyrrelse, men nå ser jeg frem til Thanksgiving
I de siste 14 årene har jeg vært i utvinning fra min myriade av uordnet mat. Jeg er heldig. Så veldig heldig. Jeg led av alvorlig kalorirestriksjon, kroppskontroll, noen ganger binging, over-trening, og i svært sjeldne tilfeller, rensing. Det er ikke unormalt å ha en kombinasjon av spiseforstyrrelser eller uorden. Jeg er 14 år sterkere, men å feire ferien etter å ha fått seg av en spiseforstyrrelse vil alltid være helvete. Ifølge National Association of Anorexia Nervosa and Associated Disorders , " om lag 50 prosent av mennesker som har hatt anoreksi utvikler bulimi eller bulimiske mønstre", og denne tiden av året er alltid en påminnelse om mine kamper med mat.
Spøkelsen i kroppsbildet forbi fremdeles stille etter meg, og det vises noen ganger, spesielt når folk kommenterer vekten min, selv etter å ha vært i utvinning i 14 år. Som en tynn hvit kvinne vet jeg at jeg er heldig. Jeg har en anstendig stoffskifte og benstruktur, og det amerikanske samfunnet belønner ofte kvinner som er tynne. Jeg vet at jeg er privilegert, men mitt privilegium innebar aldri at en spiseforstyrrelse var noe jeg automatisk var immun mot eller trygg for. Etter min erfaring har det vært tynn og petitt alltid ment at folk har rett til å inspisere kroppen min og kommentere offentlig uten konsekvens. "Hvordan kan det muligens skade dine følelser?" min fyr venn spurte meg en gang, som om det er slank er en gave, noe jeg burde være takknemlig for, noe jeg burde være lettet folk merke til og kommentere. Ingen slutter å spørre om hans eller hennes kommentarer kan fornærme meg; Ingen slutter å spørre meg hvordan jeg føler meg. Jeg hadde en mann som gjentatte ganger refererer til meg som "tynn" på jobb til jeg endelig fikk ham til å holde kjeft ved å kalle ham "shorty".
En spiseforstyrrelse har alt å gjøre med kontroll og noen ganger har svært lite å gjøre med vekt. Noen ganger har det lite å gjøre med måten folk ser deg og alt på å gjøre med måten du ser på deg selv. De fleste mennesker vet ikke nøyaktig hva en spiseforstyrrelse er, eller det faktum at de fleste har svært lite å gjøre med mat. The National Eating Disorders Association sier at det er mange faktorer som bidrar til at noen utvikler en spiseforstyrrelse: fysisk eller seksuelt misbruk (som var en ja for meg), en følelse eller mangel på kontroll i ens liv (som jeg litt lider av), kulturelle normer for skjønnhet ( hvilken kvinne behandler ikke dette?), og mer.
Når ferien går rundt, husker jeg hvordan det var å kjempe buffeten og ventet på meg på Thanksgiving-bordet. Jeg husker hvordan det var å kjempe meg selv. Tanker fra den perioden - vil pappa nevne at jeg spiser kake? Spiser jeg kake Hopper jeg tranebærbrød? Nei, ikke hopp over tranebærbrødet; det er din favorittdel. Men ja, ja, ja, hopp over tranebærbrødet! Hvor lenge må jeg trene for å gjøre opp for i dag? - spøk meg fortsatt.
Jeg ble plaget av tankene i hodet mitt. Ved mitt behov for å rense. Av mitt behov for å straffe. Hodet mitt var en rullende dialog av skam som forbrukte meg. Jeg vil nikke sammen til middagsbordssamtalen, ikke egentlig å vite hva som ble sagt, eller om det var morsomt eller ikke. Jeg vil svare på spørsmål vagt, slik en person gjør når de ikke lytter. Jeg kunne ikke slå stemmen i hodet mitt. Jeg var et skall av mitt tidligere selv.
Måltider ville ende og bordene ville bli ryddet, men for monsteret inne i meg, var forestillingen bare begynnelsen. Jeg vil lure på: Skal jeg få vekt? Jeg vil spørre en personlig trener (som også var en venn) hvis ett måltid var nok til å gjøre noen "veldig fett". Hans svar bekreftet bare at min verste frykt var ubegrunnet, men tankene mine hørte akkurat det motsatte: Ett måltid kunne sette noen inn i slumrende territorium. Ett måltid kan gjøre deg lat. Ett måltid kan få deg til å miste kontrollen. For alltid. Og så hva ville skje?
Ferier tilbyr et lite vindu inn i helvete når du gjenoppretter fra en spiseforstyrrelse. Vil noen si at jeg ikke spiser nok? Vil noen si at jeg spiser for mye? Ser alle på meg? Vet alle Hvis jeg kommer opp for å bruke på badet, hvem vil følge? Vil noen følge? Skal jeg laste opp min tallerken? Har jeg tatt for mye mat? Ikke nok? Den ene kommentaren din onkel gjør om hvordan du ikke spiste gresskarpai kunne være den eneste kommentaren som gjør at du føler deg strålende ( Se, jeg spiste ikke det! Jeg er kraftig! ) Eller skamme meg ( Hvorfor kan jeg ikke spise bare ett stykke kake uten binging uten å føle seg dårlig, uten å straffe kroppen min med en løp umiddelbart etter at oppvaskene er ferdig?). Fjorten år kan føle seg som en evighet, men ferien er en påminnelse om at kampen fortsetter.
Thanksgiving er en maraton, ikke en sprint, og for noen med en spiseforstyrrelse trenger du ikke å bare gå gjennom ett måltid, du må gjøre det gjennom en rekke retter og tallerkener og alternativer og sider og snacks og porsjoner og desserter. Du sliter mot osten og cracker-fatet, og noen andre er klare til å passere rundt salat, forretter og vin.
Fjorten år senere frykter jeg ikke feriebordet. Jeg ser frem til det. Men noen ganger sier stemmen i meg: "Ikke spis det." Jeg forteller stemmene å lukke meg. Jeg vinker dem tilbake til de fjerneste hjørnene i mitt sinn. Jeg minner meg selv om å spise sunt - spise mat som får meg til å føle meg sterk, føler mentalt dyktig, føler seg fornøyd - er viktigst. Så fortsetter jeg med livet mitt. Jeg vinner.