Jeg visste ikke at jeg hadde postpartum depresjon
Her er en ekte snakk for deg: til tross for at jeg er en registrert sykepleier og at jeg hadde jobbet i OB-avdelingen da jeg hadde min første datter, kjente jeg ikke postpartum depresjon når det skjedde med meg. Jeg utdannet over 100 kvinner, om ikke mer, på tegn og symptomer på postpartum depresjon, men jeg visste ikke at jeg hadde postpartum depresjon i det hele tatt. Jeg ga ut nye mødre og andre gangsmødre og tredje gang mødre en liten, gul pamflet som opplyste tegn og symptomer å se etter. Jeg instruerte dem om å forstå hvordan postpartum depresjon ikke var noen feil, spesielt deres egne, og at det bare skjedde med noen kvinner, at det var en medisinsk tilstand, og at det var veldig ekte. Jeg snudde seg til sine partnere og ba dem være på utkikk ettersom det kunne være vanskelig for de nye mammene å gjenkjenne når postpartum depresjon (PPD) skjedde med dem, så de var den første forsvarslinjen.
Jeg kjente alle disse tingene. Jeg visste dem så godt at jeg kunne rattle dem i søvn. Men jeg tenkte fortsatt ikke på dem selv. Selv om jeg aldri gikk til legen og fikk en klinisk diagnose, fordi jeg ikke visste at noe var galt, vet jeg at jeg hadde postpartum depresjon med min første baby. Jeg vet at jeg hadde det fordi jeg opplevde ganske standard-PPD-symptomer: Jeg følte at jeg var i tåke, tap av interesse i omtrent alt, følelser av håpløshet og fortvilelse, ekstrem skyld, søvnbesvær og verdiløshet.
Jeg elsket ærlig alt om å ha datteren min, og jeg har så fantastiske minner fra det første året sammen, men jeg føler også at jeg ikke husker mye fordi jeg var fanget i en slags tåke av mørke. Jeg kan levende huske å skyve henne i hennes rosa sving utenfor, hvor jeg tilbrakte hver dag alene, bare meg og henne, og tenkte, Hvilken mor føler seg trist når hun har så mye? Jeg trodde ærlig at jeg var en fryktelig person for selv å føle en unse tristhet da jeg hadde et tak over hodet mitt, en vakker og sunn baby og solskinn på ryggen.
Vi snakket om min "forandring" og måter å hjelpe meg til å føle meg bedre, men ærlig talt tror jeg det dypt nede, vi begge følte at måten jeg følte var ganske vanlig for alt vi hadde vært gjennom. Bare nå skjønner jeg det var sannsynligvis ikke.
Men tristheten jeg følte, var ikke nødvendigvis min skyld, og skylden jeg samlet meg på, bidro bare til det. Jeg hatet meg selv for å ha noe annet enn rent solskinn og regnbuer, og når jeg uunngåelig gjorde det, følte jeg meg som den mest utakknemlige personen i hele verden. Min mann og jeg snakket litt om mine følelser litt, men ingen av oss noensinne nevnte, eller tenkte, på et klinisk problem. Til tross for å ha instruert så mange andre mødre å være klar over PPD og å forstå at det er en psykisk sykdom, akkurat som alle andre, gjorde jeg fremdeles ikke den forbindelsen for meg selv.
Vi snakket om min "forandring" og måter å hjelpe meg til å føle meg bedre, men ærlig talt tror jeg det dypt nede, vi begge følte at måten jeg følte var ganske vanlig for alt vi hadde vært gjennom. Bare nå skjønner jeg det var sannsynligvis ikke. Jeg hadde blitt gravid uventet i mitt seniorår på college og min da kjæreste, og jeg giftet meg, flyttet, tok ut, startet jobb, hadde en baby, og behandlet to sykehusinnleggelser innen en seks måneders periode, så litt stress og desorientering var å forvente, ikke sant? Jeg tror vi begge hadde ingen anelse om hva "normal" var som lenger.
Ting endret seg en gang etter at datteren min ble 1 år gammel. Jeg var i stand til å bytte til en dagskiftposisjon, noe som bidro til søvnløsheten min, min mann uteksaminert fra college og fant en jobb som lærer, som tok noe av det økonomiske presset av meg, og jeg gikk tilbake til skolen for å gjøre noe for meg selv. Jeg er fortsatt ganske overbevist om at timen pendler for å komme til klassen, reddet min sunnhet mer enn alt jeg lærte i Masters programmet noensinne gjorde.
Men poenget er, jeg var heldig. Jeg var heldig fordi depresjonen min kunne ha vendt veldig bra den andre veien og ledet videre nedover en mørkeste bane. Sakte, jeg var i stand til å innse at følelsen mistet i tåke og gråt hele tiden, var ikke hva morskap handlet om. Det er vanskelig å fastslå nøyaktig hva som forandret seg, men det var tydelig da den hjerneskifteren i hodet mitt kom tilbake til "normal". Jeg hadde energi igjen, jeg så frem til livet i stedet for å våkne på dagen som strekker seg uendelig foran meg, og jeg følte mer som meg selv, jeg var før jeg hadde en baby. Å kunne oppleve glede føltes igjen som en gjenfødelse for min sjel.
Når jeg ser tilbake, ønsker jeg så mye at jeg ville innse at å ha en baby betyr ikke at livet ditt må føles som en endeløs svart tåke. Og jeg skulle ønske jeg ville snakket åpent om hvordan jeg sliter med å prøve og gjøre alt uten noen hjelp - i det hele tatt. Jeg skulle ønske jeg visste nok å vite at å ha en baby ikke bety absolutt elendighet. At det kunne være vanskelig og morsomt, og at det var OK å føle seg begge i samme time - noen ganger også det samme pusten.