Jeg er et mor med angst, og dette er hva det er
Noen morgener er enkle. Min sønn våkner meg ved å skyve en kopp yoghurt i ansiktet mitt, spør meg om å åpne den. Jeg rulle ut av sengen, lage litt kaffe, og begynn mentalt å liste ut hva jeg skal gjøre den dagen med barna, huset, arbeidet mitt, etc. Morgenen beveger seg fredelig og alt er bra med verden. Så er det noen morgen, når jeg våkner med brystet mitt, og det er vanskelig å puste. Jeg tar en Xanax før jeg noen gang kommer til kaffekannen. Jeg er en mor med angst, og dette er min virkelighet.
Jeg har levd med angst for det meste av livet mitt. Det oppdrettes først i 20-årene da jeg plutselig ikke kunne sove som en normal person. Melatonin ble min beste venn, da da det opphørte å være effektivt, snudde jeg meg til over-the-counter sovende piller. Det var en vanlig del av livet mitt at venner og jeg ville spøk om det. Hvis noen hadde søvnproblemer, ville de komme til meg for å få råd.
På den tiden var det overkommelig, og jeg var den eneste som ble påvirket. Hvis jeg hadde problemer med å sove, hvis hodet mitt sprang, hvis jeg ikke kunne fokusere på hva som egentlig foregikk i stedet for å fikse på hva som kunne skje, var jeg virkelig den eneste personen som lider.
Nå, skjønt ... nå er jeg en mamma - en oppholdsmor som er ansvarlig for en 2 og en halv år gammel gutt og en 3 og en halv år gammel datter. Nå mine handlinger, irrasjonell frykt, og kamp for å holde et tett grep om virkeligheten, spiller ingen rolle for dem. Nå er mine problemer også deres. Å kjenne dette ødelegger hjertet mitt fordi jeg vil at barna mine skal ha en "normal" mor, en som ikke trenger å medisinere seg selv gjennom dagen for å bare komme seg gjennom den. Uansett hva som er "normalt", vil barna mine ikke ha det, fordi jeg aldri vil heller.
Det er øyeblikk når jeg føler meg som en del av "gruppen." Hvert foreldre har de samme kampene og kampene for å kjempe, spesielt når de reiser småbarn. Det er den uendelige krigen over nattetid og sengetid og måltider. Det er tantrums, utbruddet, misforståelsene og læren. All undervisning. Vi lærer våre barn rett fra feil. Vi lærer dem respekt. Vi lærer dem deres tall og farger, og vi lærer dem sanger og alt om deres sanser. Helvete, vi lærer dem selv hvordan de skal kle seg.
Når jeg pause å tenke på alle måtene vi er de samme, føler jeg meg som en annen kvinne med barn. Men som en mor med angst føler jeg også noe annet. Det er en utålmodig frykt og frykt som følger med meg gjennom hver bevegelse, hver tantrum, hver sang og hver antrekkendring. Det er en mørk sky som vevner over vårt hjem nesten daglig, og det henger like over hodet mitt.
Datteren min kunne lett mestre en 12-delt puslespill i den alderen min sønn er nå, men han sliter fortsatt. Han forstår ikke hvorfor noen stykker passer og andre ikke gjør det. Han blir frustrert og jeg
Jeg blir engstelig. Mens de fleste foreldre ville gjenkjenne at kanskje gåter ikke er hans sterke drakt, fokuserer i stedet på det han er god på, spiralene mine går i disparaging tanker om hva som er galt med meg . Mine bekymringer spenner fra, "Er det noe galt med ham?" Til oftere enn ikke en rekke spørsmål: Hva gjør jeg feil? Hva gjorde jeg med datteren min som jeg ikke gjør med ham? Gi jeg nok oppmerksomhet, nok veiledning? Er jeg ikke så god for en mor til han som jeg er til datteren min? Hva er galt med meg?
Kanskje min hyperbolske tanker leses som helt utestengt, og kanskje noen vil lese dette og tenke at jeg bare trenger å roe ned. For å være ærlig er det det jeg hører mye. Jeg trenger bare å "ta et dypt pust, " jeg trenger å "roe ned", jeg må "huske at alle foreldre sliter." Men jeg kan ikke bare snakke meg selv ned fra en hylle så enkelt. Jeg kan ikke lukke øynene mine, telle til 10, og få alt til å bli bedre. Min hjerne løper med alle mine mangler og alle mine problemer, og brystet min strammer og plutselig, bare fordi min sønn sliter med å gjøre et puslespill, har jeg plutselig morphed inn i verdens verste mor. Alle foreldre kan slite, men jeg sliter også.
På de forferdelige dagene - de dagene som for foreldre betyr tårer flyter fritt og skrik ekko av veggene - det er normalt å sjekke klokken ad nauseum håper sengetid kommer raskt og smertefritt. For en kvinne som lever med angst, som også er en mor, sitter disse dager tungt på brystet mitt, gjør mitt hjerte løp, og fyll meg med en følelse av frykt for at jeg knapt kan hjelpe datteren min å trekke opp buksene etter å ha gått på toalettet. Jeg kan ikke bare "gå med strømmen" på de aller verste dagene, fordi for meg gir de et Doom-objektiv. De føler at de vil trekke på for en evighet, og jeg vil alltid bli fanget i dette smertefulle, utmattende, tøffe livet. Jeg fortsetter å tenke at kanskje, kanskje kanskje, når barna er på skolen, vil ting skifte seg. Jeg vet jo bedre, skjønt.
Jeg tar medisiner for å lette angsten min, men de er ikke mirakelmedisiner. De eksisterer for å ta kanten av i mine mørkeste øyeblikk, slik at jeg kan fortsette å sette en fot foran den andre. De gjør det mulig for meg å gjøre det til sengetid i stedet for å løpe i skrik. De er verktøy for å hjelpe meg å takle, minde meg om at min angst bare er en del av hvem jeg er, ikke noe jeg gjorde galt eller noe jeg fortjener; minnes meg at min angst er noe jeg skal håndtere for alltid. Mine barn vil vokse opp og se deres mors kamp for å holde det sammen fordi, la oss innse det, jeg kan bare skjule på badet så lenge.
Og mens dagene og ukene og månedene er vanskeligere enn jeg noen gang kan forestille meg, minner de meg om min indre styrke - styrken som uten tvil er blitt videregivet til barna mine. Det er styrken som holder sønnen fiksert på å finne ut de vanskelige oppgavene og datteren min uavhengig og sterk.
Etter hvert som de vokser håper jeg at vi kan ha modne dialoger om hvordan det er å ha angst og å slite, og jeg håper at de får større følelse av empati og aksept for andre. Det er sølvfôret jeg klamrer seg til på de dårlige dagene. Og hvis det ikke er nok, tar jeg en Xanax. Fordi det holder meg fast.