Hvordan mine venner og familie hjalp meg gjennom mitt abort
Min første graviditet endte i et abort. Partneren min og jeg forsøkte aktivt å tenke, og var begeistret da vi lyktes den første måneden. Men mindre enn en uke etter den første positive graviditetstesten begynte jeg å spotte og deretter bløde. Mitt abort ble bekreftet av laboratoriene mine jordmødre kjørte. Det var ødeleggende, og jeg fant meg selv å ønske å snakke om det, selv til folk som ikke hadde kjent at jeg var gravid. Jeg var den første av vennene mine for å prøve å bli gravid, så jeg vet at mange ikke hadde anelse om hva de skulle gjøre for å hjelpe meg gjennom en så vanskelig tid. Men det var noen få enkle ting mine kjære gjorde som fikk meg til å føle seg støttet. Mine venner hjalp meg gjennom abort, og jeg er alltid takknemlig for bekymring, omsorg og støtte de ga meg.
Dessverre er det fortsatt et stigma som omgir abort, og det var tider etter at jeg mistet babyen min, at jeg ikke var sikker på at det var OK å virkelig snakke om det. Selv om jeg intellektuelt visste at jeg ikke skulle skamme meg, var det pinlig å avsløre noe så intimt. Det var øyeblikk hvor jeg var bekymret for at jeg på en eller annen måte "mislyktes", og at jeg skulle bli flau av kroppens mangler. Likevel, for meg, snakket det om med vennene mine og familie, hjalp meg å kaste litt av den skammen og flippe bort på stigmaet. Noen av måtene mine venner og familie kom gjennom, kunne ha virket små for dem på den tiden, men følelsene av støtte og solidaritet og empati jeg mottok, har aldri blitt bleknet. De ville faktisk være overrasket over å lese dette, og visste at den lille tingen de gjorde, gjorde hele forskjellen.
De lyttet
Denne kan virke åpenbar; men jeg trengte plass og komfort for å behandle følelsene. Jeg gjør mye bedre behandling når jeg kan gjøre det høyt. Jeg gråt på telefonen. Jeg gråt med venner. Jeg gråt da jeg snakket med moren min. Jeg ville egentlig ikke være trygg på at alt ville være OK. Det jeg trengte var å vite at det var OK å føle det jeg følte, og at vennene mine hadde ryggen min.
Å ta middag er det du vil gjøre for noen som bare har hatt en baby. Det er det du vil gjøre for noen som sørger for en død. På en måte gikk kroppen og tankene mine gjennom begge disse tingene.
Når vennene mine ringte meg for å sjekke inn, selv om samtalen ikke begynte med, "hvordan føler du deg om abort?" de ville gi meg en inn for å snakke om det. Bare spør "hvordan har du det i dag?" var fantastisk. Jeg kunne fortelle dem hvordan jeg virkelig var, og det ga meg en mulighet til å snakke om hvordan det føltes. Noen ganger vil jeg bare si "bra", og vi vil forlate det ved det. Men andre ganger var jeg detaljert på laboratoriene jeg trengte å bli ferdig og hvor glad jeg var at jeg fullførte abortet alene og ikke trengte noen medisinske prosedyrer. Selv om jeg satte meg på et modig ansikt, anerkjente de ikke når smilet mitt vinklet eller stemmen min wavered. De ga meg plass til å jobbe gjennom følelsene, og de lyttet på hver tur. Selv om det var vanskelig for dem, og selv når de ikke visste hva de skulle si, respekterte de meg nok til å høre meg.
De tok vare på ting jeg ikke ville
Jeg skulle ikke nevne min graviditet og abort til en av vennene mine spesielt fordi vi ikke hadde vært spesielt nær siden college. Han bodde over en time fra meg på det tidspunktet, og for å være ærlig, Jeg følte allerede at jeg hadde mye støtte. Men da han spurte meg om jeg var interessert i å spille i et lek han produserte. Jeg gjorde matte, og hvis jeg var i stand til å bli gravid igjen før da, ville jeg sannsynligvis være for stort sett gravid for å spille en ikke-gravid person. Jeg fortalte ham at jeg ikke var sikker på "på grunn av ... grunner", og så kom hele historien ut. Ikke bare lyttet han, han og hans partner sa straks at de ville bringe oss middag.
Jeg ble gulvet av hans generøsitet. Det var flott å vite at selv om vi ikke snakket ofte, hadde han fortsatt ryggen min. Selv om jeg hadde så mange mannlige venner som jeg hadde kvinnelige, stod jeg naturligvis mer tungt på kvinnens kvinner. Det var så forfriskende å ha en mannlig venn så ubemannet om det hele. Og han er en super feministisk, så jeg vet at han gjerne ville si "f * ck shame." Det hjalp meg til å føle meg modig.
Ikke bare er det nyttig å ha en mindre ting å bekymre seg for når det er bekymringsfullt, er alt du gjør, men bevegelsen med å bringe noen middag er ganske stor. Jeg skjønte ikke hvor mye det spørsmålet - "hva skal jeg lage til middag?" - Faktorer i hver dag. Da jeg hadde å gjøre med så mange andre, større følelser, var det nyttig å ha en mindre verdslig ting å bekymre seg for. Og å ta med middag er det du ville gjøre for noen som bare har hatt en baby. Det er det du vil gjøre for noen som sørger for en død. På en måte gikk kroppen og tankene mine gjennom begge disse tingene.
De sendte meg kort
Jeg ville aldri ha tenkt på å gjøre dette hvis jeg ikke hadde mottatt et kort fra bestemoren min. Hun hadde aldri hatt abort, og heller ikke moren min. Og jeg er sikker på at i 50- og 60-årene, da hun og vennene hennes hadde barn, var det en mye mindre diskutert opplevelse. Likevel visste hun at jeg var sørgende.
Hennes sympatikkort var så søtt. Det var enkelt, bare et notat å si at hun tenkte på meg og var lei meg for mitt tap. Det var hyggelig å vite at jeg hadde tankene hennes, men det var enda bedre at jeg hadde en bekreftelse på babyens eksistens. Jeg trengte virkelig det i de tidlige dager, fordi det hele føltes så surrealistisk. Jeg manglet noe som nettopp hadde en sjanse til å eksistere. Jeg holdt de positive graviditetstestene i en skuff. Det var slik en virvelvind: finne ut at jeg var gravid og så miste den graviditeten i løpet av en uke. Det føltes uvirkelig. Jeg trengte det til å være ekte slik at mine store følelser følte meg berettiget. Jeg hadde hatt et tap. Og når noen har et tap, sender du dem et kort.
De distrahert meg da jeg trengte det
Snakk om min abort hjalp meg. Men det snakket også om andre ting. Mens jeg fikk rom til å sørge, var vennene mine også klare til å slappe av og få kaffe og se på filmer. Det hjalp meg å vite at det fortsatt var mye mer som skjer i mitt liv enn å prøve å bli gravid. Det hadde vært forbruket fordi jeg hadde gått helt ut: tok min basale kroppstemperatur, tok tidlig graviditetstester, og så lurte på om graviditeten var levedyktig. Det var hyggelig å ta en pause.
Jeg pleide å elske mørke eller emosjonelle filmer, men plutselig var alt jeg ønsket å se på ting som ikke ville skatte meg følelsesmessig. Og mine venner var mer enn glade for å se Zoolander og Mean Girls for milliontiden.
De holdt min hånd gjennom min etterfølgende graviditet
Min nå-5 år gamle sønn ble unnfanget en måned og en halv etter mitt abort. De første dagene av den graviditeten var nervøs, for å si mildt. Jeg overanalyserte hvert symptom og twinge. Jeg kunne ikke vente på øyeblikket da et hjerteslag kunne oppdages. Jeg fretted. Mye.
Jeg trengte distraksjoner og for å passere tiden til første trimester var over. Siden jeg hadde fortalt meg nyheten om abort med mange mennesker, holdt jeg ikke det faktum at jeg var gravid igjen en hemmelighet. Jeg trengte støtten til vennene mine og familie i de første ukene av graviditeten like mye som jeg trengte dem før. Jeg skjønner ikke at alle som går gjennom et abort, vil finne alle de samme tingene som er nyttige som jeg gjorde. Men det er ingen skade i å spørre om hva noen trenger. Du kan aldri gå galt ved å lytte, og jeg er så takknemlig at de var der for å høre og støtte meg, men jeg trengte.