Ærlig er morskapet isolerende
Moderskap er livsforandring og magisk. Det viser deg en ny type kjærlighet, en du ikke visste eksisterte før, fordi den eneste måten å vite om det er å leve den. Moderskapet kan også isolere seg. Som det bringer et nytt vesen inn i livet ditt, drev det deg også inn i en ny årstid, noe som ligner denne nye kjærligheten, tar mye tilpasning til.
Det er ikke "normalt" å være foreldre. Det som virker en dag utvilsomt, vil ikke det neste. Det er søvnløse netter som ikke kommer med rim eller grunnen til at babyen din plutselig kan sove gjennom natten en uke, men ikke den neste. Det er dager hvor man forlater huset, føles som om du har klatret det største fjellet, og likevel har du knapt gjort det hvor som helst nær toppen. Jeg har faktisk aldri klatret et fjell, men jeg forestiller meg følelsen av å erobre noe så stort og så høyt, ligner på hvordan jeg følte meg om morgenen da jeg fikk mine to barn kledd, matet, bleier endret og ut av huset før 9.00 Når du er forelder til en helt ny baby, blir telefonsamtaler slått av og å svare på tekster på mindre enn 24 timer blir vanskeligere. Da jeg ble førstegangsmor, var det ikke en prioritet å holde opp med vennskap. Men sov var. Å ha et øyeblikk alene på badet var. Dusj en gang i uken var. I de tidlige dagene handlet det om overlevelse.
Å prøve å lage planer syntes å være mer av en stress enn noe annet. Det var alltid tuppetider og måltider å vurdere, tidsplaner å jobbe rundt, bleieendringer og snacks for å få tid til.
Med mitt første barn følte jeg ikke isolasjonen. I løpet av de første månedene av hennes liv feiret vi ferier, vi ble gravid igjen, mistet en baby, ble gravid en tredje gang, mistet jobben, fikk nye, og flyttet. Da min sønn ankom, hadde vi en 14 måneder gammel, bodde i en ny by, og var så sliten. Selv om jeg ville tilbringe tid online, leser og føler meg som om jeg var i samspill med mennesker, følte jeg meg ensomere enn jeg noensinne har hatt. Livet mitt hadde blitt en rutine, en jeg gjorde uten å tenke veldig mye. Og den rutinen inneholdt ikke nødvendigvis andre mennesker. Alle jeg hadde kjent før jeg hadde barn var venner som ikke planla å ha barn når som helst snart. Da jeg møtte andre kvinner med barn, var de vanligvis eldre enn jeg var og hadde barn som var eldre enn meg. Å prøve å lage planer syntes å være mer av en stress enn noe annet. Det var alltid tuppetider og måltider å vurdere, tidsplaner å jobbe rundt, bleieendringer og snacks for å få tid til. Dag etter dag var de eneste menneskene jeg snakket med, mine barn - mine små barn som knapt kunne snakke tilbake - og det var ikke nok til å få meg til å føle seg mindre ensom.
Hvordan forteller du vennene dine som ønsker så ille å være foreldre som for mye av tiden, foreldre suger?
På et tidspunkt begynte jeg selv å undre seg over hvorfor en person ville ha barn i utgangspunktet hvis det betydde at de ble avskåret fra andre. Hvem ønsker å stadig spise halvt spist smørbrød laced med spytt, eller ser frem til en gang i uken matbutikk turer? Hvem ville velge dette livet? Jeg visste at dette ikke var fortellingen til alle, men det var min, og jeg var forvirret på muligheten for at de neste 18 årene var like ensomme som de var. Jeg var redd for å være ærlig med folk rundt meg fordi jeg følte meg som om jeg var svak for å tillate vanskeligheter med morskap komme til meg.
Jeg skjønte at jeg ikke var alene i tankegangen min, men det førte meg til å ta en pause og gi et annet svar når folk spurte hvordan jeg likte å være mor. Hvordan forteller du vennene dine som ønsker så ille å være foreldre som for mye av tiden, foreldre suger? Hvordan forteller du dem at de fleste dager består av de samme tingene: poop, bokstavelig spilt melk, gråt - oh, så mye gråt - leker, og bekymre deg for andres behov? Jeg kunne ikke fortelle dem om hvordan datteren min lurte var så militant at vi i utgangspunktet var fanger i vårt eget hjem. Så jeg fortalte halv sannheter, og sa at jeg elsket det, at jeg var heldig, at det var en drøm. Fordi alle disse tingene var sanne - det var bare ikke hele sannheten.
På en eller annen måte møtte jeg tre andre kvinner som opplevde de nøyaktige tingene i morskap som jeg var. Og da jeg møtte dem, tror jeg ikke at jeg noen gang hadde følt meg som gjenopplivet, da jeg bekreftet mine frykter og mine følelser. Det var som om jeg for første gang i 17 måneder kunne puste meg lett. Det skjedde ikke bare med meg, det skjedde for oss alle. Trudging sammen, krysset fingrene at det ble litt lettere, at tingene ville være litt lettere snart. Disse kvinnene holdt meg opp og støttet meg. Sammen ga vi hverandre plass til å klage, for å lyve, for å være oss selv igjen. Vi måtte ikke late som om vi gjorde den perfekte tingen eller til og med den riktige tingen. Vi måtte bare dukke opp og frelse i hverandres kjærlighet.
En gang (og virkelig mange ganger) gråt jeg på telefonen med mamma mens jeg snakket om hvordan jeg følte at ting aldri ville forandre seg. Jeg spurte henne hvordan oppvokst oss og holdt sin følelse av selvtillit. Jeg spurte henne hvordan moren gjorde det, hvordan kvinner før oss gjorde det. Hun minnet meg om at kvinner ofte var omgitt av familie og ekstra hender der for å hjelpe. Hun minnet meg om at vi aldri er ment å være alene. Morskap handler ikke om å gjøre alt eller ha alt, og det er absolutt ikke om å stå alene. Helt siden den samtalen har jeg sett morsomheten annerledes. Det er ikke et ensomt sted for meg lenger. I stedet er det et delt sted. En som er for oss alle opplever morskap: det gode, det dårlige, det mellomliggende. Jeg har lært at det er umulig å oppdra barn alene, umulig å dukke opp hver dag på sitt beste. Jeg føler at som foreldre, var vi aldri ment å bære gleder og sorger av oss selv. Det er en vakker delt opplevelse. Heldigvis har jeg ikke bare forstått det, men jeg har også fått til å leve det ut ved å være ærlig og åpen om hvordan foreldreskap har vært for meg. Jeg har funnet folk som forstår og støtter meg, og det har gjort hele forskjellen.