Å ha en baby ødela nesten vårt ekteskap

Innhold:

Jeg hadde alltid hørt at det første året av ekteskapet skulle være det vanskeligste. Selv om du bodde sammen før du knutte knuten, justerer du fortsatt til hverandre på en ny måte som et ektepar. Det skulle være kamper og tårer og øyeblikk ble jeg lurt på om jeg hadde gjort det riktige valget. Jeg var bare 20 da jeg ble gift, som mange mange foreslo var altfor ung. Det virket som om at skit ville slå viften i en hast. Men sannheten var ikke at ekteskapet var så vanskelig. Å ha en baby var vanskeligere.

Vi gikk på bryllupsreisen (hvor reisestressen skulle synke oss). Vi kjøpte vårt første hus (hvor det økonomiske stresset skulle dele oss). Vi adopterte en valp (hvor tygge og kaste på alt var ment å rive oss fra hverandre). Vi bestemte oss for å ha en baby (der "frykt-gud-hva-har-vi-gjort" frykt skal sparkes inn). Det var bra. Det var alt så bra. Vi hadde en dum kamp om mannen min å røyke en sigarett på en fest da vi planla å ha en baby, fordi han ikke skulle gjøre den slags ting lenger. Ja, en kamp, ​​det hele første året.

Jeg skulle ønske noen hadde fortalt meg at når det var over, forstod jeg for første gang hva det betydde å leve ut våre løfter. At vårt ekteskap sjelden igjen ville være lykkelige lykkelige, men vi ville ha en mye dypere og bindende kjærlighet enn noen gang før.

Resten av tiden var vi følelsesløs glad. Jeg kunne ikke forestille meg en dag hvor jeg ikke ville være overhodet i kjærlighet med mannen min. Vi var basking i nygifte lykke, og det føltes så riktig. Det føltes så permanent. Jeg så fram til å gå videre til våre liv som foreldre, uvitende at alt var i ferd med å forandre seg. Jeg visste at våre liv ville være forskjellige etter å ha en baby, men jeg forventer ikke at vi ville være forskjellige. Jeg trodde naivt at vi ville være den konstante, at vi alltid ville vokse i samme takt på samme bane. Jeg trodde siden vi hadde snakket og drømt om foreldreskap så mye at vi automatisk ville være på samme side, i det minste for det meste.

Så snart vår sønn ble født, lurte jeg på hva som hadde skjedd med oss. Plutselig forstyrret jeg mannen min fordi jeg alltid følte at jeg gjorde mer.

Enhver som allerede er en forelder, ler tydelig på pre-baby meg. Jeg ler på pre-baby meg. Men det er en så vanlig misforståelse at «godt i ekteskap» burde være like «godt i medforeldre». Og det er ikke tilfelle.

Så snart vår sønn ble født, lurte jeg på hva som hadde skjedd med oss. Plutselig forstyrret jeg mannen min fordi jeg alltid følte at jeg gjorde mer. Jeg var ikke, men det føltes slik fordi det var så mye mer ansvar for oss begge. Utmattelsen lot meg være tålmodig, så jeg snakket alltid på ham. De konstante behovene til vår baby forlot meg helt utarmet og rørt ut. Jeg ville ikke at mannen min skulle røre ved meg eller trenge meg. På slutten av dagen ble jeg ferdig. Det var ingenting igjen for ham.

Jeg skulle ønske noen hadde fortalt meg at jeg ville lure på for første gang om jeg hadde gift meg med den rette personen. Jeg skulle ønske noen hadde fortalt meg at vårt første år av foreldre ville være det vanskeligste året i vårt ekteskap.

Jeg hadde så hard tid å tilpasse seg til morskapet at jeg helt lot vårt ekteskap falle av min radar. Først trodde jeg det ville være for en kort "justeringsperiode", men det jeg forventet å vare noen uker eller måneder varte hele året. I løpet av det året måtte jeg relearn hvem jeg var, og hvem mannen min var. Som foreldre ble vi helt forskjellige mennesker, og ekteskapet måtte endres tilsvarende.

Da jeg var gravid, fortalte alle noen om ekteskapet mitt at jeg ville elske mannen min mer enn noensinne da jeg så ham som en far. Jeg skulle ønske noen hadde advart meg om at det kanskje ikke alltid var tilfelle. Jeg skulle ønske noen hadde fortalt meg at noen ganger ville denne magien bli overskygget av hvor utrolig vanskelig foreldre skulle være. Jeg skulle ønske noen hadde fortalt meg at jeg ville lure på for første gang om jeg hadde gift meg med den rette personen. Jeg skulle ønske noen hadde fortalt meg at vårt første år av foreldre ville være det vanskeligste året i vårt ekteskap.

Vårt første år av foreldre var det vanskeligste i vårt ekteskap. Det rystet oss begge til kjernen vår og fikk oss til å stille spørsmålstegn ved alt. Velkommen et barn sammen kastet alt til perfekt kaos, og grunnlaget som vi hadde bygget - det vi trodde var så ugjennomtrengelig - var under konstant angrep. Ser tilbake, ønsker jeg at noen hadde fortalt meg at når det var over, forstod jeg for første gang hva det betydde å leve ut våre løfter. At vårt ekteskap sjelden igjen ville være lykkelige lykkelige, men vi ville ha en mye dypere og bindende kjærlighet enn noen gang før.

Jeg skulle ønske noen hadde fortalt meg at gjennom utmattelsen og tårene og de dumme kampene, ville vi kunne finne hverandre igjen hvis vi prøvde hardt nok. Jeg skulle ønske noen hadde fortalt meg at det vanskeligste året, da det ble sett i ettertid, også ville være det beste året, det beste som noen gang skje med oss.