Å gi fødsel til mine sønner 2 måneder tidlig var helt skremmende

Innhold:

Da jeg tenkte at jeg skulle ha en baby, viste jeg meg å forlate sykehuset akkurat som de viser på TV: Jeg ville bli rullet ned en gang med et lite bunt i armene, min dotende mann stirret ned på familien sin med glede som gratulererende ballonger slått sammen bak oss. I mitt syn brøt jeg med lykke, full av smiler, og hadde et slag ut som ville ha gjort Kate Middleton grønt av misunnelse. Og da jeg fant ut at jeg hadde to babyer i stedet for en, justerte jeg bare visjonen om min hjemkomst etter hjemkomst ved å legge til et annet babypakke i fanget mitt. Selv om legen min advarte meg om at min lille ramme betydde at jeg kunne levere for tidlig, trodde jeg ikke virkelig på ham. Tross alt hadde jeg behandlet store problemer med infertilitet for å bli gravid i utgangspunktet. Sikkert dette berettiget meg til min velfortjente lykkelig slutt, ikke sant?

Skriver ut de innrammede grader på OB-veggen min var ikke bare til dekorasjon, fordi han hadde rett. Jeg begynte å utvide på bare 27 uker. Takket være noen raske handlinger fra min medisinske gruppe og strenge sengestil gjorde jeg det til 33 uker før jeg gikk inn i ustoppelig arbeidskraft. Selv om NICU-ansatte hadde kommet til rommet mitt på sykehuset med bindemidler fylt med bilder av for tidlig babyer og forsiktig fortalte meg hva de potensielle medisinske konsekvenser kan være som følge av babyens ankomst tidlig, følte jeg seg fortsatt ikke forberedt. Ingenting forbereder deg for å føde tidlig. Jeg var fortsatt freaking over tanken på omsorg for to fullfristede, helt friske nyfødte at jeg ikke kunne bryte hodet mitt om alt som kunne komme med å ha to preemier. Da jeg gikk inn i arbeidskraft og klemte partnerenes hånd med hver sammentrekning, var det delvis på grunn av smerten, men også fordi jeg var så veldig redd for det som var forut for våre sønner.

Mine gutter var ikke mikro-preemier, og jeg hadde fått steroide skudd under sengen hvile for å bidra til å øke sin lungemessige utvikling, men de kom fremdeles nesten to måneder før de var planlagt å lage sin debut. Lolo var litt over 5 pund, og Remy var bare 4 og en halv pund. Jeg trodde de ville bli født akkurat som vinteren begynte å tine, men i stedet kom de en dag i mellom to massive snøstormene. De hadde langt bedre helse enn mange andre preemier, men det betydde ikke at de var helt ut av skogen.

Like etter at guttene ble født, visste de dem bort fra skjermbildet, og ga dem ut til NICU-teamet før jeg selv kunne få et glimt av deres ungdommelige, goopy hoder. Remy gjorde ikke en lydenes lyd når han ble født, og jeg hørte doktoren mumle at han ikke gjorde det bra. Jeg husker lurer på om han ville gjøre det lenge nok for meg å se ham i live. Terroren jeg følte i det øyeblikket var så sterk at selv nå kan jeg ikke tenke tilbake på det uten å føle pusten min og mitt hjerte løp.

Jeg trodde at min største bekymring for å være mor til nyfødte tvillinger skulle være å finne en bh som var stor nok til å holde mine brystvorter i melk og få nok søvn. I stedet forgikk jeg sannsynligheten for at sønnen min kunne få hjerneblødninger og / eller synproblemer fordi de hadde blitt født så tidlig. I stedet for å veie fordeler og ulemper med klær bleier kontra disposable seg, signerte jeg skjemaer som gir tillatelse til spinalkraner for å prøve å finne årsaken til Losos forsinkede lungeutvikling.

Jeg begynte å be om å se babyene så snart OB hadde samlet mine organer fra OR-bordet og syet alt tilbake til sitt rettmessige sted. Jeg var utmattet fra arbeidet og min planlagte c-seksjon og veldig klar over at dette ikke var hvordan jeg trodde at barna mine bokstavelig fødselsdag skulle gå. Og det øyeblikket de rullet mitt sykehusbord ned til hallen til en liten, rosa ting som dekket av rør som lå inn i en av mine sønner inni, var en av de mest surrealistiske øyeblikkene i livet mitt. Selv om sykepleierne fortalte meg at dette var en av mine babyer, holdt jeg seg rundt for Aston Kutcher og et kamerabesetning, og ventet på å høre ordene "Gotcha!" etterfulgt av min sykepleier gir meg mine to sunne babyer å holde.

Jeg tilbrakte de neste fire dagene som den beste moren jeg kunne være, gitt omstendighetene. Jeg pumpet hver annen time, 24 timer i døgnet etter at legene spurte meg om. Legene fortalte meg at babyene kunne ha nytte av min kolostrum, selv om jeg ikke hadde noen intensjoner om amming, men det gjorde jeg uansett. Jeg satte meg på runder og lærte å lese laboratorieresultater og diagrammer så godt at flere leger spurte meg om jeg var sykepleier ved yrke. Jeg gjorde hud-til-hud tid og vasket hendene mine så ofte og brukte så mye antibakteriell at huden min til slutt begynte å knekke. Jeg regnet ut hvordan man bretter en preemie bleie i en halv slik at den ville passe på kropper så små de burde ha vært inne i meg, og oppdaget den beste måten å manøvrere bleien mellom ledninger og fører til å få det på. Jeg lærte å injisere brystmelk gjennom fôringsrør og begynte å gjenkjenne forskjellen mellom Lolo som faktisk har problemer med å puste mot sin sensor kommer til å miste. Jeg trodde at hvis jeg kunne lære å ta vare på en preemie perfekt, så kanskje, kanskje bare, ville vi komme hjem sammen.

Min aller første oppgave som foreldre var å dyrke dem i meg og levere dem sikkert til denne verden, og jeg hadde allerede mislyktes på det.

Men så ble jeg tømt fra sykehuset og sendt hjem uten mine sønner, og jeg dro mitt hjerte bak i to stykker.

Jeg trodde at min største bekymring for å være mor til nyfødte tvillinger skulle være å finne en bh som var stor nok til å holde mine brystvorter i melk og få nok søvn. I stedet forgikk jeg sannsynligheten for at sønnen min kunne få hjerneblødninger og / eller synproblemer fordi de hadde blitt født så tidlig. I stedet for å veie fordeler og ulemper med klær bleier kontra disposable seg, signerte jeg skjemaer som gir tillatelse til spinalkraner for å prøve å finne årsaken til Losos forsinkede lungeutvikling. Selv om jeg gjorde alt i min makt for å sikre en sunn graviditet og visste at ingenting jeg hadde gjort hadde forårsaket min for tidlig arbeidskraft, følte jeg meg fortsatt skyldig. Min aller første oppgave som foreldre var å dyrke dem i meg og levere dem sikkert til denne verden, og jeg hadde allerede mislyktes på det.

I stedet for å relare i det faktum at jeg kunne sove hele natten og komme seg fra min c-seksjon, straffet jeg meg selv ved å sette min alarm hver annen time til å pumpe. Jeg tilbrakte hele dagen på sykehuset, og da jeg endelig gikk hjem for å sove, ringte jeg NICUen til å se på babyene etter hver matring i midten av natten.

Remy ble utgitt først. Etter en grov første time i livet som jeg fortsatt ikke kjenner nøyaktige detaljer om, tilbrakte han en uke i NICU, chillet under UV-lamper for å takle et tilfelle av gulsott og få nok vekt til faktisk å passe inn i bilens sete. Hans hjemkomst var åpenbart bittersøt. Så godt som det føltes å få ham hjem, var det så skarpt forskjellig fra visjonen jeg hadde i hodet mitt at det var nesten verre enn når de begge var på sykehuset. Pluss å ha ham hjemme ment å måtte forlate en av mine babyer for å besøke den andre, så uansett hvilken baby jeg var med, var jeg alltid bekymret for sin bror.

Sannheten er at jeg aldri vil komme helt tilbake fra å ha preemier.

Lolo kom hjem en uke senere, og vi begynte en streng tidsplan for å besøke sykepleiere og pediatrisk kardiologutnevnelser. Jeg hadde ikke muligheten til å være en avslappet foreldre. Guttene var så små og med så høy infeksjonsrisiko at vi ble fortalt å holde dem i huset borte fra bakterier og å mate dem hver tredje time, uansett hva. Røser en sovende baby og ber om å svelge ytterligere 5 milliliter melk og så fretting når de tok mindre enn det ble min nye normale. Til tross for vår beste innsats, tok guttene fortsatt en alvorlig respiratorisk infeksjon, kalt RSV, og ble tilbakestilt til sykehuset nøyaktig en måned etter at de ble født.

Selvfølgelig skyldte jeg meg selv.

Til slutt endret ting. Etter noen måneder gikk guttene med 12 pund, noe som medførte at vi ikke lenger trengte ukentlige besøk i hjemmet fra en sykepleier, og vi måtte ikke våkne dem midt om natten for å mate dem, så alle vi begynte å få mye mer trengte søvn. På 6 måneder fikk vi nyheten om at Losos hjerteproblemer hadde selvoppløst, og at han ikke ville kreve kirurgi. Jeg begynte sakte å føle meg som en mor enn en sykepleier og fant meg selv å tenke på barnas emosjonelle velvære så mye som deres fysiske helse.

Jeg vet at i den store ordningen av ting, ble jeg heldig. Mine gutter er 3 år nå, helt sunn, og på sporet utviklingsmessig. (Barnene og jeg kom inn i en kamp om hvor Tennessee er på kartet i morges. De hadde rett.) Når jeg ser tilbake på guttens liv så langt, og på en eller annen måte den tiden vi brukte å håndtere NICU og preemie-relaterte problemer ser ut som en veldig liten del av det.

Men sannheten er at jeg aldri vil komme helt tilbake fra å ha preemier. Det vil alltid være en del av meg som børster når jeg hører en gravid kvinne i tredje trimester klage på å være ubehagelig fordi jeg ville ha gitt noe å ha vært i sin stilling. Det samme gjelder når en nyfødt mamma klager over hvor lite søvn hun får med et spedbarn i huset. Jeg vet at disse følelsene ikke er rettferdige, at alles situasjon er unik, og at mine egne erfaringer ikke gjør deres klager mindre gyldige, men å vite at jeg er irrasjonell, hindrer meg ikke fra å sitte med sjalu.

Å ha preemie tvillinger var min første introduksjon til en av de mest grunnleggende leietakere av foreldre: at nesten ingenting går i henhold til planen. Hvis det er noe bra som kom med å ha preemier, er det at jeg lærte at jeg kan lage planer for barna mine, men til slutt kontrollerer jeg ikke dem. Likevel er det for meg som jeg kan flytte forbi, men noe jeg aldri kommer over.