De fire ordene som gjorde meg ikke så redd for fødselen
bekymret kvinne gravid
I et utdrag fra hennes memoir forteller Kate Fridkis hvordan hun begynte å komme til rette med arbeidskraft.
Noen ganger stubber jeg tåen min og jeg er som, oh gud, det virkelig gjør vondt, og jeg slår på som en sammentrekning er tjue ganger så. Eller kanskje femti ganger det. Vente. Kan jeg beregne hvor mye verre enn det at en sammentrekning faktisk ville skade? En million ganger, sannsynligvis. Ja, en million. Det høres riktig ut. Jeg kan absolutt ikke gjøre dette.
Jeg vil virkelig fokusere på babyen. Men fødsel er så jævla distraherende. Det er bare truende der, på slutten av graviditeten, som denne massive Mount Doom med Saurons brennende øye flikkende vigilant frem og tilbake over. Jeg er definitivt Frodo i min fødselshistorie, med de brede, skremmende øynene.
Er det mulig at jeg blir født for mye av en stor sak i hodet mitt? «Moren min gjorde dette før meg, og bestemoren min og moren hennes og bestemoren hennes» er et av mantraene på arket som min doula ga meg, som jeg skulle trenge hver natt, men som jeg har forsømt fordi egentlig, er ikke tv like meditativ, på en måte?
Jeg håper at jeg ikke vil gå i arbeid når jeg er i dårlig humør. Jeg håper jeg vil føle meg veldig positiv akkurat da. Jeg er bekymret for at stemningen min har stor innvirkning på kvaliteten på arbeidet mitt. Det ville være vondt å ha et forferdelig arbeid bare fordi jeg hadde vært pissy i starten, eller forferdet over hvor dumme armene mine har fått. Du kan ikke føle deg som en frøktighetsmoregudinne når du er bekymret for dine dumme armer. Og det er definitivt best, så langt jeg kan fortelle, å føle meg som en fruktbarhetsmors gudinne mens du fødes.
«Jeg er bekymret for ikke å føle meg empowered enough», betrodde jeg motvillig i min jordmor, siden hun syntes å være den jeg skylde en forutgående forklaring til - du vet, for all barfing og pooping vil jeg nok gjøre på henne, under fødselen.
Til min overraskelse smilte hun og sa: "Du trenger ikke å være bemyndiget. Du trenger egentlig ikke å ha en fødselsopplevelse." Du kan bare få en baby. Det er hele poenget. "
"Jeg kan?"
«Egentlig, » sa hun, «du vil. Uansett hva du er redd eller glad eller hva som helst, du skal få en baby.»
"Jeg antar det er sant."
Hun nikket. "Det er sant." Og hun ville vite.
"Fødsel, " la hun til, "er bare en bro."
"Hva om jeg aldri er den samme igjen?" Jeg sa i en tålig liten stemme jeg nesten ikke kjente igjen. Jeg var ikke engang sikker på hva jeg mente. Lårene mine tror jeg. Huden under min navle. Også min hjerne, mine mål, min ontologiske potensial.
«Du vil ikke være, » sa hun, uten å pause for å tenke på det. "Du vil aldri bli den samme igjen."
"Åh." Vi så på hverandre. Hennes blikk var jevn, mild, som om hun hadde blitt vant til å bryte denne typen skremmende nyheter til kvinner med jevne mellomrom. Det var en lang stil, og min baby sparket meg ondskapsfullt i ribbeina og hevet meg livmorhalsen. Jeg vunnet som gnister av smerte brent kort gjennom meg.
Før dette var livmorhalsen min bare et slags brutalt ord, noe stort sett ubrukelig, uimotståelig, som en galleblære. Nylig har livmorhalsen min blitt kilden til en spesiell og forferdelig smerte. Det er blitt inngangsporten der min baby skal komme inn i lyset. Min livmoderhalsen vil nok aldri være den samme. Jeg vil aldri være den samme. Jeg er nå en kvinne fullt ut i besittelse av en fungerende, viktig livmorhals. Jeg er nå en kvinne som skal føde en baby. Hvis kropp og sinn vil forandres for alltid Selv om jeg ikke en gang føler meg gammel nok. Selv om jeg ikke er sikker på at jeg er nær å være klar til å være mor. Selv om jeg liker skjeden min slik den er, og jeg vil ikke se en placenta personlig, noensinne, hvis jeg kan hjelpe den. Jeg vil gjøre dette, som en helt. Som en vanlig kvinne. Som min mor.
Fødsel er en bro, tror jeg senere den kvelden, ser på et fartsfylt, blodig spionprogram på TV i stedet for å recitere beroligende arbeidsmantraer (dette er sannsynligvis hvorfor min baby allerede er så voldelig). Fra dette til morskapet. Herfra til resten av livet mitt. Og noen ganger, uansett, jeg av og til kan begynne å forstå, i noen sekunder i det minste, er jeg klar. Jeg er dårlig. Jeg er så modig og begeistret og merkelig optimistisk. Jeg kan ikke engang vente. Jeg kan være den minste bemyndigede.
Dette er et utdrag fra Kates memoir, Growing Eden, som er tilgjengelig som en ebook nå på iTunes, Amazon, Kobo, Barnes og Noble og snart Google Play. Kate blogger også på Eat The Damn Cake.