Må jeg være en (dårlig) pappa akkurat som min?

Innhold:

Mark trodde aldri at han hadde noe til felles med faren sin - før sønnen var småbarnsmor. Så fant han seg selv si de samme tingene som han hadde hørt faren sin si til ham: “Jeg beklager at jeg må slå deg. Dette kommer til å skade meg mer enn det vil skade deg! ”

Hvor kom den linjen fra? Mark spurte seg selv i vantro. Han var en ikke-voldelig mann. Han ville ikke engang drepe en edderkopp.

Den lærde oppførselen til disiplin

Mark lærte at hvis vi foreldre på automatisk pilot, har vi en tendens til å gjenta uansett hvilken form for disiplin, eller mangel på den, som vi opplevde som barn. For å bryte den syklusen, må vi ta et bevisst valg for å endre hvordan vi reagerer på våre barns oppførsel. Du kan hjelpe deg selv med å ta det bevisste valget ved å stille deg selv disse spørsmålene: Var faren din den lette forelderen som ville la deg slippe unna med noe (en tillatelig forelder)? Stolte faren din på straff, inkludert roping og smisking, når du ikke ga ham det han ville (en autoritær forelder)? Vil du ta i bruk en av disse stilene, eller vil du utforske andre alternativer?

Å ta beslutninger om den disiplinstilen du vil bruke, setter ikke bare retningen for måten du og barnet ditt løser problemer på, men det hjelper deg også å forstå dine egne verdier og hva du vil at barnet skal lære av deg om beslutninger og personlig ansvar. Ved å vurdere konsekvensene for barnet ditt av hver stil (så vel som hvordan hver passer til dine egne verdier), kan du bestemme hva som fungerer for deg og din familie.

Hvorfor faren din ikke hadde vært den beste måten

Nåværende forskning viser at streng foreldreskap lærer barn å adlyde blindt og ikke klarer å gi dem erfaring med beslutningsevne som er så viktige i dagens verden. Barn som blir kontrollert med straff, lærer at hvis straffen ikke er i nærheten, kan de gjøre hva de vil. Hvis spanking er en del av straffpakken, lærer de at den spankingforelderen kan påføre smerte (og redselen for det) fordi han er større og sterkere - og at folk påfører smerter ikke bare for dårlig oppførsel, men også når de er misfornøyde med måten noen handlet på. Når barn ser at det er tillatt for voksne å treffe barn, antar de at det må være tillatt for barn å treffe voksne og andre barn.

På den annen side, barn som får lov til å gjøre hva de vil, når de vil, ikke klarer å utvikle en sterk indre følelse av disiplin. Denne typen permissive foreldreskap, hvor det ikke læres regler eller problemløsingsferdigheter, resulterer i barn som også mangler en følelse av tilknytning til familien og en evne til å ta passende valg for seg selv. Dessuten kan de bli svært engstelige, fordi de voksne rundt seg har en tendens til å eksplodere sporadisk når barna blir ute av kontroll. Barna er ikke helt sikre på hva som forårsaker disse voksnes eksplosjoner; de lærer bare å forvente at de kommer uten forvarsel.

Disiplin som passer ditt barn

Så hva skal en far gjøre? Det er et mellomgrunnlag mellom straff og permissivitet der barn læres atferd som er i deres beste interesse når de vokser og utvikler seg, og på et nivå de kan forstå. Dette betyr at du må tenke på hvordan smårollingene dine ser på hennes verden og hva hennes prioriteringer er.

Et barns tidlige år handler om fysisk, emosjonell og intellektuell læring. Småbarn er intenst nysgjerrige, oppfinnsomme, ivrige og uavhengige, og kan samtidig være hard, hemmet og klamre seg fast. Når du reagerer på barnet ditt, kan du prøve å ære hennes utviklingsstadium.

Som far til en småbarn kan du hjelpe henne å lære hva du vil at hun skal lære ved å være observant, tålmodig og konsekvent. Du må fange barnet ditt "å være god" og berømme den gode oppførselen mer enn å kritisere henne - hun vil svare på det positive. Du må kunne vente tålmodig mens småbarn fullfører det hun ville gjøre før hun begynner å gjøre det du spurte.

Atferden du lærer, må være innenfor småbarns evne. På samme måte som du ikke kunne forvente at spedbarnet ditt skulle gå og snakke før hun var klar, kan du ikke forvente at smårollingen vil dele, vente tålmodig, ta svinger og gi etter når han ikke kommer frem. Du må også være tolerant overfor barnets medfødte temperament. Noen barn er for eksempel naturlig nok mer intense eller distraherende enn andre; kan det hende du må lære dem spesielle mestringsstrategier som du kan lære ved å konsultere fagpersoner eller andre ressurser.