Etter å ha født, blødte jeg på badet gulvet

Innhold:

Hvordan starter jeg dette? Hvordan forteller jeg at en av de beste dagene i livet mitt også var en av de skummeste? Hvordan legger jeg til ord den terroren jeg følte etter blødning på badgulvet etter fødselen? Hvordan forstår jeg det selv? Jeg har satt på å skrive dette på samme måte som jeg har satt på med å vaske den blodfargede lilla kappen jeg tok med meg fra sykehuset etter at datteren min ble født. Det har ligget på bunnen av klesvaskkurven min i to måneder. Hver uke er nye klær stablet opp på toppen av det, og når jeg gradvis legger meg ned i kurven, stopper jeg når jeg ser den. Ikke i dag, hvisker jeg. Ikke i dag.

Jeg er redd for å røre på kappen fordi hver gang jeg ser det, minner det meg om at den siste gangen jeg hadde på seg det, da jeg lå i en pølse av mitt eget blod. Jeg burde kaste den bort, jeg vet jeg burde, men jeg har denne skylden på det fordi min mor fikk det til meg og jeg pleide å elske den. Jeg pleide å elske det, til det ble en flekk på datterens fødselsdag. Jeg kan fortsatt høre arbeidskraften og fødselssykepleierne skremme med meg at de ønsket en. "Costco, " sa jeg til dem: "Min mor får alt fra Costco, " sa jeg, da vi alle lo.

Fra det øyeblikket jeg fant ut at jeg var gravid, visste jeg at jeg ønsket at ting skulle være annerledes enn min første graviditet. Av en eller annen grunn, da jeg hadde mitt første barn, utdannet jeg meg bare om hva jeg ville gjøre etter at jeg hadde henne. Jeg tenkte ikke to ganger om å ha en epidural, eller spørsmålet min induksjon. Jeg visste ikke noe, og på toppen av det brydde jeg meg ikke om å vite det. Jeg gjorde akkurat hva legene fortalte meg å gjøre. Denne gangen lærte jeg meg alt jeg kunne om alt graviditet, inkludert arbeidskraft og levering. Jeg var en mye annerledes person enn kvinnen jeg var da jeg hadde mitt første barn, og jeg ønsket å sette mål for meg selv som jeg ikke hadde første gangen. Jeg så på dokumentarer om jordmødre, doulas, hjemmefødsler og unmedicated arbeidskraft og leveranser. Jeg leste bøker og snakket med andre mødre som delte sine erfaringer med meg. Jeg bevæpnet meg med den kunnskapen jeg skulle ønske jeg hadde kjent første gangen rundt.

Så snart jeg sto opp, kunne jeg føle at blodet kom ut av meg.

Jeg hyret en doula, og jeg gjorde alt i min makt for å holde seg i form og spise sunnere, slik at jeg ikke ville få graviditetsdiabetes som jeg hadde første gangen. Jeg mentalt, følelsesmessig og åndelig forpliktet til å ha en unmedicated fødsel på sykehuset, siden jeg ikke kunne få hjemmefødt på grunn av mangel på jordmødre i området, er vi stasjonert utenlands. Jeg har selv laget en fødselsplan, noe jeg ikke gjorde første gang heller. Jeg ville ha hele "naturlig" opplevelse så mye som mulig. Jeg fortalte meg selv at jeg trente for en maraton, ikke en sprint.

Jeg var 41 uker og fem dager da jeg endelig gikk inn i arbeidskraft. Jeg var i treningsstudioet på en onsdag morgen og mine sammentrekninger gjorde at jeg stoppet i sporene mine. Jeg visste bare at noe var annerledes. Det jeg ikke visste var at det ville være starten på en veldig lang reise.

På dette tidspunktet var jeg fortsatt håp om at ting ville skje før heller enn senere. Smerten økte med hver sammentrekning, og jeg håpet at alle vandringene virkelig hjalp meg fremgang. Jeg ante ikke hva som skulle komme. Hvordan kunne jeg?

Når du er gravid med ditt andre barn, forteller alle at arbeidet ditt og leveransen blir rask. "Å, arbeidet mitt var bare fire timer med mitt andre, " sa noen, mens en annen la til: "Vi gjorde knapt det til sykehuset i tide da vi hadde vårt andre." Jeg var håpløs, men i hodet mitt trodde jeg virkelig at det mest jeg ville gå gjennom var sannsynligvis 30 timer. Den tidsrammen virket rimelig etter å ha gått 29 timer med min første, og du hører ikke helt av kvinner som arbeider mye over 30 timer ofte. Jeg dro hjem etter treningsstudioet og bestemte meg for å dusje og hvile, fordi jeg visste at hvis jeg kunne gjøre det så var det alt for tidlig til å tenke på å gå til sykehuset.

Etter å ha arbeidet gjennom resten av dagen og natten og ikke fikk mye søvn, våknet jeg meg i smerte før daggry og bestemte meg for å ta et varmt bad. Jeg beskjed da min doula fortalte henne at jeg trengte henne komme over da hun reiste seg. Jeg visste at jeg fortsatt ikke var langt nok til å gå til sykehuset, men jeg ønsket henne der for å trene meg gjennom smerten. Da vi klarte det til sykehuset sent på ettermiddagen, hadde jeg allerede vært i arbeid i mer enn 24 timer - og selv om jeg hadde mye smerte, visste jeg at jeg ikke en gang var i nærheten av å presse enda. Sikkert nok, hadde alle sammentringene de siste 24 timene bare fått meg til 4 centimeter utvidet. Etter at legen sjekket meg, fortalte han meg om å få noe å spise og gå rundt en stund.

Så gikk vi for å få mitt siste "store" måltid, som jeg måtte tvinge meg til å spise. Mindre enn to timer hadde gått da vi kom tilbake til sykehuset, for bare å oppdage at arbeidet mitt hadde gått til nesten 6 centimeter. Vi bestemte oss for å sjekke inn på sykehuset og bosette seg. Vi gjorde salene vårt hjem, gikk uendelig i et stort torg, min mann fortalte meg vitser i håp om at jeg skulle le barnet ut. På dette tidspunktet var jeg fortsatt håp om at ting ville skje før heller enn senere. Smerten økte med hver sammentrekning, og jeg håpet at alle vandringene virkelig hjalp meg fremgang. Jeg ante ikke hva som skulle komme. Hvordan kunne jeg?

Timer og timer gikk, og det lo også. Ved midnatt hadde jeg bare utviklet seg til 7 centimeter, og jeg var i noen av de verste smerter i livet mitt. Tid følte at det stod stille. På et tidspunkt ble en annen mor-til-be innlagt, og hun ble levert innen fire timer. Jeg har aldri hørt hennes gråt, men jeg vet at hun hørte min. Min smerte var uutholdelig og uendelig. Kroppen min var utmattet. Selv om sammentrekningene var sterke, var arbeidet mitt stående fordi jeg ikke tillot kroppen min å slappe av og la sammentrekningene gjøre sitt arbeid. Jeg fryktet enhver sammentrekning fordi jeg ikke visste hvor mye styrke jeg hadde forlatt i meg. Jeg husker med min mann og sykepleierne at jeg ikke kunne gjøre det lenger. Jeg hadde vært i smerte så lenge at kroppen min ville spenne opp med hver sammentrekning. Jeg kunne ikke roe meg ned. Jeg kunne ikke slappe av. Legene fortsatte å fortelle meg at Pitocin ville presse ting sammen, men jeg nektet. Jeg visste sikkert at hvis de ga meg Pitocin, var det ingen måte jeg kunne gå videre uten en epidural og jeg ville så ille å jobbe og levere unmedicated.

Jeg ville at denne fødslen skulle være så fantastisk, jeg ville ha den opplevelsen andre kvinner hadde delt med meg, men jeg følte ingen av gleden de beskrev. Bare smerte.

Men ved time 47 oppdaget de at de ikke hadde helt brutt vannet mitt. Faktisk hadde det ikke blitt ødelagt i det hele tatt. Legene antok det bare fordi jeg var så langt utvidet og hadde vært i arbeidskraft så lenge at det måtte ha brutt sammen lenge siden. Men jeg visste bedre. Da en annen lege kom inn for å sjekke meg, oppdaget han at min veske hadde skjult seg i en mer fremtidsstilling, og da han brøt det, var arbeidet mitt i stand til å utvikle seg til 8 centimeter. Klokken 48 kunne jeg ikke gjøre det lenger, og jeg ba om en lav dosering av intravenøs smertestillende medisinering. Jeg visste i mitt hjerte at hvis jeg ikke tillot meg å ta en pause, ville alt gå sydover, og jeg ville ikke ha den leveransen jeg ønsket.

Smertemedisinen ga meg resten jeg trengte, og jeg var endelig i stand til å slappe av litt mer. Ved time 49 hadde ikke bare smertemedisinene slått av, men det var på tide å presse. Jeg hadde ventet på dette øyeblikket i 41 uker, fem dager og 49 timer. Og etter bare 30 minutter med å skyve vi velkommen vår andre babypike inn i verden, og jeg hadde aldri følt meg så mye glede og lettelse.

Alt var bra, jeg følte meg bra - bedre, selv enn jeg trodde jeg ville etter nesten 50 timers arbeidskraft. Jeg snakket med mannen min og ventet ivrig etter at fotografen min hadde meldt meg en snikketopp på bildene hun hadde tatt på sykehuset. Så stod jeg opp.

Jeg valgte ikke å ha noen Pitocin for etterfødelsen fordi jeg ønsket at sammentringene mitt livmor forårsaket å gjøre arbeidet, og ved første glimt det var det som syntes å skje. Min placenta kom ut og livmoren min var kontraherende og gikk ned, alt som det skulle. Jeg bodde i seng med babyen i en time, pleide henne og hadde blodtrykket sjekket hvert 15. minutt, som det var sykehusprotokoll.

Når timen endelig hadde gått, var alt jeg kunne tenke på å ta en dusj og spise middag. Så snart jeg sto opp, kunne jeg føle at blodet kom ut av meg. Sykepleieren som var med meg fortalte meg at det var normalt. De insisterte på at en sykepleier være med meg på badet mens jeg dusjer, og hele tiden jeg var i det, kunne jeg føle at blodet fortsatte å dryppe ut. Jeg viste sykepleieren, og igjen fortalte hun meg at det var normalt.

Hun hjalp meg til å tørke av og få det elastiske sykehuset undertøy på med den mammut-sized maxi-puten i den, og så satte jeg på kappen min. Jeg var endelig i stand til å sitte ned og spise middagen min, og i det øyeblikket var sykehuset saus og ris den mest fantastiske tingen jeg noensinne hadde smakt. Alt var bra, jeg følte meg bra - bedre, selv enn jeg trodde jeg ville etter nesten 50 timers arbeidskraft. Jeg snakket med mannen min og ventet ivrig etter at fotografen min hadde meldt meg en snikketopp på bildene hun hadde tatt på sykehuset. Så stod jeg opp.

De tok av meg kappen og la meg ned på gulvet på badet. Jeg husker at jeg ikke virkelig kunne bevege meg, jeg kunne bare føle, og det jeg følte var varmen av blodet mitt sammen under meg.

Straks ble blodet dyttet av meg, drenching puten i løpet av sekunder og gushing på gulvet under meg. Jeg fortalte mannen min å side på sykepleieren som jeg waddled på toalettet for å prøve å tisse og rense meg selv, min mann fulgte meg bare i tilfelle. Igjen, sykepleieren fortalte meg at mengden blod som spillte fra meg var normal. Da jeg lente meg på toalettet for å prøve å trekke undertøyene opp, sa jeg til mannen min at jeg skulle passere. Jeg kunne føle meg selv fading ut i min sjel, da jeg svakt husker ham og spør meg: "Er du sikker?"

Neste gang jeg våknet, snakket en mannlig sykepleier til meg og sa navnet mitt og spurte meg om jeg kunne høre ham. Tilsynelatende vil jeg komme til og gått ut tre forskjellige tider. Kroppen min var plutselig krummet foran toalettet og ut av min periferiutstyr kunne jeg se sykepleiere og leger som amassing i rommet mitt. De tok av meg kappen og la meg ned på gulvet på badet. Jeg husker at jeg ikke virkelig kunne bevege meg, jeg kunne bare føle, og det jeg følte var varmen av blodet mitt sammen under meg.

Fra da av var alt jeg hørte stemmer, skyndte på instruksjoner. De trengte å få Pitocin i meg ASAP. Selv om livmoren min hadde vært kontraherende, var det ikke raskt nok og jeg ble blødning. Det jeg ikke visste da jeg utviklet min fosterplan, var at det tar mye mer innsats for livmoren din å gå ned etter andre graviditet, fordi livmoren utvides større andre gang.

Alle gratulerte meg med å gjøre det gjennom hele den tiden uten en epidural eller Pitocin, og sa at jeg "fortjente en medalje." Men jeg følte meg ikke slik, og de visste ikke hva jeg hadde vært gjennom.

Da jeg lå der på bakken, var alt jeg kunne tro det, kjære Gud, vær så snill, ikke la meg dø. Jeg hadde bare en baby. Jeg gikk gjennom 49 timers arbeidskraft. Det er ting jeg fortsatt ikke har gjort. Vær så snill, Gud, jeg lover, jeg skal gjøre hva du vil at jeg skal gjøre. Bare ikke ta meg nå. Jeg kunne høre min nye baby gråte i det andre rommet, og alt jeg ønsket å gjøre var å være med barna mine.

De flyttet meg til sykehuset mitt, og for første gang i dager sov jeg endelig. Jeg våknet til babyen og gråte gråt. Jeg følte meg levende igjen. Jeg kunne flytte. Det var en lettelse. Jeg var så glad for å holde babyen, og hun forlot ikke min side resten av sykehuset.

Det tok noen uker for meg å ikke bli opprørt da jeg snakket om fødselserfaringen min. Den første uken var det verste. Ikke bare har det lange arbeidet hjemsøkt meg, men det som skjedde etterpå, gjorde det også. Alle gratulerte meg med å gjøre det gjennom hele den tiden uten en epidural eller Pitocin, og sa at jeg "fortjente en medalje." Men jeg følte meg ikke slik, og de visste ikke hva jeg hadde vært gjennom. Jeg ville ikke ha en medalje. Jeg ville bare ha min baby som jeg hadde drømt om, og selv om jeg gjorde det, spilte ingenting ut som jeg forventet det til.

Det har vært mer enn to måneder siden jeg fødte, og jeg vil fortsatt ikke berøre kappen. Det kryper meg ut selv når det graser huden min, nesten som når du føler at en edderkopp kryper på deg. Huden på armene mine prickle med goosebumps. Jeg flashback til blodet: over meg, i håret mitt. Hvorfor skjedde dette for meg? Jeg ville at denne fødslen skulle være så fantastisk, jeg ville ha den opplevelsen andre kvinner hadde delt med meg, men jeg følte ingen av gleden de beskrev. Bare smerte.

Denne fødslen har traumatisert meg så mye at jeg ikke engang er sikker på om jeg kan underholde ideen om å ha et tredje barn, i hvert fall ikke som jeg hadde før. Bare tanken på å være gravid, skremmer meg igjen. Til slutt, det jeg er igjen med er en vakker, sunn baby, og selv om jeg alltid vil være takknemlig for at jeg ikke døde rett der på det kalde badet gulvet, tror jeg jeg alltid vil bli hjemsøkt av min erfaring. Alt jeg kan si om det nå er at det er hva det er. Jeg vet en dag det vil ikke føles så frisk, og det vil ikke få meg til tårer som det gjør akkurat nå da jeg skriver dette, men den dagen er ikke nå. Så jeg lar lilla kappen sitte på bunnen av klesvasken. Når jeg er klar, vil jeg takle det. Til da skal jeg nyte barna mine.