11 ting hver mor som vokste opp med en fornærmende foreldre, ønsker barna sine å vite
Da jeg var ung og vokste opp i et voldelig hushold med en fornærmende forelder, kunne jeg ikke tenke meg at jeg en dag ville se tilbake på opplevelsen og tenke på hva jeg senere ville fortelle sønnen min om barndommen min. Men her er jeg, bevæpnet med leksjoner som overlever en voldelig barndom har lært meg, og tenker på hva jeg vil fortelle barnet mitt når han uunngåelig spør om livet mitt, og hvordan det var som når jeg var hans alder.
Det er noen ting jeg ikke er sikker på at jeg skal fortelle ham; detaljer som vil gjøre ingenting, men skader meg og skremme ham. Men det er andre ting - viktige ting som vokser opp med en fornærmende forelder har gitt meg med - som jeg tror bør absolutt deles.
Da jeg fant ut at jeg var gravid, lovet jeg stille den voksende peanuten inne i meg at jeg ville gjøre alt i min makt for å avslutte voldssyklusen med meg; at han eller hun aldri ville bli tvunget til å utholde livet med en fornærmende forelder. For meg og mange andre er konstant kommunikasjon en nøkkelkomponent for å sikre at vold i hjemmet ikke er en felles fellesitet mellom generasjoner. Det er lettere sagt enn gjort, for å være sikker, og det er mange faktorer - sosioøkonomisk status, relasjonsdynamikk, kulturen i et gitt samfunn - som gjør misbruk fremtredende og kontinuerlig og repeterende.
Imidlertid vil hver mamma som vokste opp med en fornærmende forelder, fortelle barnet disse 11 tingene for å sikre at barna hennes aldri vil oppleve det hun har levd gjennom.
Sannheten
Deling av historier om en forbrytende fortid og traumer som ble påført, er en personlig beslutning som absolutt ingen kan (eller burde) gjøre for deg. Hvordan den kollektive «vi» omhandler traumer varierer fra person til person, så mens noen mennesker finner trøst og katartisk frigjøring fra å dele sine erfaringer, gjør andre det ikke. Ingen måte er "riktig" eller "feil", og måten som noen velger å jobbe gjennom de varige effektene av misbruk, er en personlig beslutning som alltid skal respekteres. Enten du forteller barna nøyaktig hva du gikk gjennom i hendene på en fornærmende forelder, er helt opp til deg.
Imidlertid vil alle foreldre som har opplevd foreldre misbruk, ønske å fortelle hans eller hennes barn sannheten. Nei, du trenger ikke å gå i detalj og nei, du trenger ikke å dele hver smertefull historie, men å være åpen og ærlig med barnet ditt om hva som skjedde (selv i abstrakt) vil være gunstig for dere begge .
Hvorfor bestemor / bestefar er ikke rundt
Kanskje du fortsatt har et forhold til din fornærmende forelder. Kanskje gjør du det ikke. Igjen, hvordan noen beveger seg fremover fra misbruk, er helt opp til dem, og noen barn av voldsrammede foreldre gjør til slutt et sunt forhold til den forelderen. Men hvis du ikke gjør det, og at fornærmende forelder er ute av livet ditt og senere barnets liv, vil du gjerne fortelle dem hvorfor. Igjen, du trenger ikke å gå i detalj og du må ikke male din fornærmende forelder som et monster, skremme barnet ditt til å tro at alle besteforeldre er onde (fordi det kan skje), men det er en god ide å la barnet ditt vet at deres besteforeldres fravær har ingenting å gjøre med dem. Barna er klare og de legger merke til alt, så når det uunngåelige spørsmålet om hvorfor pappa eller mor ikke er på ferie eller familiefunksjon, vil det være fordelaktig å være på forhånd og ærlig.
Misbruk er aldri OK
En mor som vokste opp med en fornærmende forelder, kommer til å være død for å avslutte den onde syklusen av vold. Barn i hjem der vold er fysisk misbrukt eller seriøst forsømt med en hastighet på 1500% høyere enn nasjonalt gjennomsnitt. Hvis du vokser opp med vold i hjemmet, er du 74 ganger mer sannsynlig å begå en voldelig forbrytelse mot noen andre. Det er viktig å lære barna våre at misbruk i noen form - seksuell, innenlandsk, fysisk, mental, emosjonell eller økonomisk - er aldri ok. Det er ikke bra hvis noen sier at de elsker deg; det er ikke greit hvis noen kjøper deg noe å be om unnskyldning for; Det er ikke bra hvis noen hadde et hardt liv, og de "prøver". Det er bare ikke bra, og en mor som opplevde misbruk i barndommen, vil insistere på at barnet hennes vet at de aldri bør overveie å misbruke en form for kjærlighet eller hengivenhet eller omsorg.
Grunnen til at Leaving kan være vanskelig
Ofre for misbruk blir ofte gjort skyldige for ikke å forlate før. Personer som aldri har opplevd manipulasjon, isolasjon og økonomisk undertrykkelse som kan holde noen fanget i et voldsomt miljø, slutter å skamme og dømme ofre fordi, hei, du kan "bare forlate" ... ikke sant? Feil. En mor som vokste opp i et voldelig hushold, skal sørge for at barna hennes lærer medfølelse og støtte, i stedet for dømmekraft. Det er mange grunner til at overgrepene forblir hos misbrukeren: penger, frykt, barn, lav selvtillit, press, mangel på valgmuligheter, etc. Listen kan bokstavelig talt fortsette for alltid. Det er så mange grunner til å holde seg i en voldelig situasjon som det er grunner til å forlate, og ... djevelen du vet, etc.
Jeg vokste opp sint på min mor for ikke å forlate min fornærmende far. Jeg var for nær situasjonen (og for ung og for naiv) til å innse alle grunnene til at min mor ikke kunne forlate. Det er viktig for meg at, som min sønn lærer om barndommen min og situasjonen min mor, min bror og jeg var i, forstår han hvorfor bestemor ikke kunne ta mor og onkel bort. Det er viktig at han lærer at styrken kommer i alle former og størrelser, og ser ikke bare ut som et offer forlater hennes forbryter.
Medfølelse er mer nyttig enn fordømmelse
Derfor er det viktig at medfølelse og støtte til ofre for misbruk, i stedet for dømmekraft og skam, blir kontinuerlig lært til de som er heldige nok til aldri å ha opplevd det. En mor som har vokst opp i et voldsomt miljø, skal være akutt og smertefullt klar over at vennlighet og oppmuntring var det som hjalp henne og familien, i stedet for konstant press for å "forlate" og "bedre livet" og hva annet folk sier med forakt og misforståelse.
Tidlig advarselsskilt av misbruk
En mor som vokste opp med en fornærmende forelder, vil få barnet hennes til å identifisere advarselsskiltene til dating eller vold i hjemmet. Mange av disse advarselsskiltene virker harmløse nok: aldri ønsker å tilbringe tid med venner, og insisterer på at du sjekker inn, ekstrem sjalusi og / eller usikkerhet, etc. Vi ønsker alle bedre for våre barn, og en mor som vokste opp i en fornærmende Hjem skal jobbe utrettelig for å sørge for at barnet ikke trenger å oppleve noe eksternt slik, enten det er fra en forelder, en kjæreste / kjæreste eller noen i det hele tatt.
Hvordan spørre om hjelp
Det er vanskelig å komme seg ut og be om hjelp når du er offer for overgrep. Mange ofre skjønner ikke at det er mennesker og organisasjoner som kan hjelpe, mens andre blir gjort for å føle at de er problemet i stedet for deres misbrukere. En mor vil gjøre alt som trengs for å hjelpe barnet sitt, som vanligvis betyr at de skal være utstyrt med evnen og kunnskapen til å hjelpe seg selv. Ofre for misbruk kan få hjelp, men det kan være en komplisert prosess og å vite hva du skal gjøre, hvordan du gjør det, og hvor du kan gå etter at du har gjort det, er en viktig del av å skille fra en overtrenger.
Du vil aldri sette dem gjennom hva du gikk gjennom
Syklusen av vold i hjemmet og misbruk er vanskelig å bryte. De kontinuerlige mønstrene blir ofte lært og gjentatt, da barn av vold i hjemmet er 3 ganger større sannsynlighet for å gjenta syklusen i voksen alder. En mor som har vokst opp i et voldsomt miljø, vet ikke bare hva misbruk ser ut, hun skal også vite hvordan man skal avslutte det. Selv om det ikke er greit på noen måte, form eller form, har det et levende, pustende eksempel på hva som ikke skal gjøres med en fornærmende forelder. En mor som hadde en fornærmende forelder, vil få barnet til å kjenne først og fremst, og alltid det hun opplevde, er noe de aldri trenger å oppleve.
Det er ikke bra, men du lærte mye
Når du vokser opp i et fornærmende miljø lærer du mye. De er leksjoner du definitivt ikke vil lære, men de er leksjoner som kan gjøre deg til en bedre forelder, en bedre person og bare, vel, bedre. Misbrukeren din fortjener ikke noe for disse leksjonene - du lærte å finne sølvfôrene av en fryktelig, farlig og voldelig situasjon til tross for deres beste innsats - men det er helt ok å la barnet ditt vite at mens det var en forferdelig situasjon, kom ut bedre for det. Det er fint å vise dem at selv de verste tingene som muligens kan skje med oss, kan spille en rolle i oss etter hvert bli bedre versjoner av oss selv. Det er en håpløs leksjon, og når du er bevis på at det også er en sannferdig leksjon, blir det et øyeblikk gutten din aldri glemmer.
De kan alltid komme til deg
En mor som overlevde en fornærmende forelder, vil insistere på å dyrke et sunt, respektfullt, støttende forhold mellom hennes barn og seg selv. Du vet, hva slags forhold hun ikke kunne ha med sin fornærmende forelder. Det betyr at hun utvilsomt vil sikre barnet sitt uavhengig - enten det handler om sex, et sviktende vennskap, en skole eller en date som ikke virket riktig - de kan komme til henne. De vil finne sikkerhet og komfort, ikke sinne og vold. En mor som hadde en fornærmende forelder vil ønske å gi barnet sitt hva hun ikke hadde: ubetinget kjærlighet.
Det viktigste forholdet du har er den med deg selv
Kanskje, en av de viktigste tingene som en mor som hadde en fornærmende forelder, vil ønske å fortelle at barnet hennes er dette: Selv kjærlighet er den viktigste kjærligheten du noen gang vil oppleve. Hemmelig vold og misbruk hengsler på misbrukers evne til å overbevise sitt offer om at de ikke er noe; at de er ute av stand, dumme, avviklet på en eller annen irreversibel måte og avhengig av deres misbrukere. En mor som hadde en fornærmende forelder, skal jobbe utrettelig for å lære barnet at de er verdige respekt, trygghet og kjærlighet; at de har verdi, og ingen - ikke en romantisk partner eller på annen måte - kan ta den verdien bort fra dem.
De skal fortelle sitt barn at de skal elske seg selv for hvem de er og hvem de jobber for å bli. De skal fortelle barnet hva de ikke ble fortalt av sin voldsomme foreldre: De er verdige.