11 feil hver type en mor vil uunngåelig gjøre (og hvorfor det er ok)

Innhold:

Jeg tror Type A mødre får en dårlig rap, personlig. Vi er ikke nevrotiske eller tvangsmessige, vi er bare drevet og motivert ved å oppnå noe på den riktige måten, første gang. Med andre ord er vi ambisiøse, og i mitt tilfelle blir vi frustrert når vi skruer opp. Det er feil hver type A mamma vil gjøre fordi type a betyr ikke perfekt, så mens det er vanskelig å komme til uttrykk med det faktum at vi uunngåelig skal skru opp, må vi omfavne feilene vi gjør. Til slutt, og for meg er fiasko et lærerbart øyeblikk (når jeg er ferdig med å ha litt passform om det selvfølgelig).

Jeg har en annen selvdiagnostisert Type A-mor til en venn, og vi spøker at vi kunne kutte arbeidsdager ned til fem timer, eller mindre, og være like produktive. Effektivitet driver vår foreldre stil. For en stund kjøpte jeg bare reversible klær til barna mine. Hva kan muligens være bedre for en Type A mor enn å kunne flippe et barns skjorte innvendig ut etter et episk spill, og få dem til å se ut som ingenting har gått galt?

Imidlertid, og uansett hvor vanskelig vi kan prøve å unngå dem eller late som de ikke eksisterer, skjer spill. Ulykker er en livsstil, spesielt med mine to barn i slep, og så mye som type A i meg lunges for å få kontroll, må jeg ta en baksete når mine planer kommer tilbake. Det ville være sløsing med energi hvis jeg beklagede hver foreldringsfeil jeg gjorde for å prøve å "få det riktig". Derfor tror jeg at følgende foibles jeg lager som en Type A-mamma, er helt OK. Det er i disse øyeblikkene, når jeg er nødt til å bremse og gjøre en virkelighetskontroll, er jeg tvunget til å akseptere at min vei kanskje ikke alltid er den beste måten. Jeg blir aldri ferdig med å lære å være foreldre, og disse feilene er bevis.

overpacking

Tre endringer av klær? Kryss av. Full pakke med kluter og antibakteriell håndgel? Kryss av. Innholdet i min bulging bleiepose kunne ha sett hele familien min gjennom en uke i en bunker. Jeg vil gjerne skylde produsentene av disse posene; hvis de ikke lurte dem ut med så mange kule små lommer og velcro stropper for å holde alt, kanskje jeg ikke ville ha prøvd å ta med alt . Men da jeg hadde et nytt barn, lærte jeg å redusere. Det satte meg ikke helt i ro med meg, da jeg visste at jeg bare hadde en bleie til hånden for barnet mitt, men jeg svarte ikke lenger på t-baneinngangene, skifte en 10-pund sakk på ryggen min på off-chance zombie apokalypsen var rundt hjørnet.

Over-planlegging

En mamma og meg book club? Jeg er inne. Et nabolag barnevakt co-op? Skilt. Meg. Opp. Jeg er mor, høre meg brøl.

I det minste var det min holdning til jeg begynte å gjøre alle de tingene jeg signerte min mamma på. Ingen menneske kan heve et annet menneske mens han er en aktiv deltager i hver enkelt foreldregruppe som sendte henne en invitasjon. Jeg lærte å være fornuftig med tiden min og si høflig tilbakegang inviterer til ting jeg visste at jeg ikke kunne følge gjennom med konsekvent. Tross alt, hvis du virkelig er en Type A, vil du helt føle deg dårlig hvis du lar noen nede ved å kansellere. Best å ikke melde deg på, så du trenger ikke å sikkerhetskopiere.

Over-Forske

Du kan ikke vite for mye når det gjelder å heve barn, ikke sant? Um, viser seg du kan. For hvert emne (vedlegg foreldre, co-sovende, redshirting, baby-ledet avvenning), det er fordeler og ulemper. Du kan gjøre et tilfelle for enhver vinkel på praktisk talt ethvert foreldringsemne.

Jeg ville lese og undersøke og avstemning, og jeg samlet massevis av info. Dette var alt godt, fordi jeg var helt forberedt med fakta (og rants og meninger). Men til slutt, de avgjørelsene min partner og jeg gjør for barna våre, må skreddersys for våre verdier og livsstil. Det var noen veldig gode offentlige skoler vi ønsket å sende vår datter til, for eksempel, men de var i en annen bydel av byen. Bare fordi de virket perfekt for henne, gjorde dem ikke perfekte passer for familien vår (som vi ikke hadde noen praktisk måte å få henne der og tilbake hver dag). Fakta forteller ikke hele historien. Instinkt og livskvalitet har vært for oss de beste retningslinjene for å informere de beslutningene vi gjør for familien vår.

Overvurderer vårt energinivå

Som en Type A mamma kan min gjøremålsliste bli uhåndterlig. Jeg slutter vanligvis hver dag og forbyr meg selv at jeg ikke kunne få alt gjort. Dette er en verdifull leksjon. Jeg begynner å forme mine daglige mål og helgerplaner. Vi pleide å prøve å maksimere vår tid på lørdager og søndager ved å planlegge back-to-back aktiviteter. Dette helt beseiret poenget med opplading i helgene. Nå dedikerer vi en dag til aktiviteter og gjør ingen planer (unntatt klesvask og filmkveld) for den andre dagen. Og min gjøremålsliste inneholder ikke mer enn fem elementer fordi #sanity.

Undervurderer våre barns kompetanse

Skriv en mamma som meg har dette passive aggressive mantraet, i tråd med "Hvis du vil ha noe gjort riktig, må du gjøre det selv." Det er sant, selvfølgelig eller i det minste mesteparten av tiden. Men hvis du vil at barnet til slutt skal gjøre noe riktig, må du la henne gjøre det (og fortsett å gjøre det) og selv om det bare dreper deg for å se et barn forsøk en oppgave - binde sko, børste tenner, bruke saks ( for kunst, ikke ondskab) - bare for å få den til å bli gjennomført under dine standarder, må du bare la det skje.

Jeg hadde ingen anelse om at min 6 år gamle datter var i stand til å gjøre sengen til hun ba om å gjøre det selv. Det var et krummet rot, men hun hadde den rette ideen og til slutt perfeksjonerte hun sin ferdighet. Type A moms har en tendens til å glemme at andre mennesker kan være gode på ting også. Det er greit. Det er en frigjøringsmessig følelse å vite at vi ikke er de eneste i huset som kan endre en putevar.

Sjekker inn konstant

Jeg lærte raskt ikke å pepper samtaler mellom mine barn i skole med for mange spørsmål. Den hadde en avtagende avkastningsgrad, da de var utvilsomt irritert av min interesse. Etter at jeg ble bitter og frustrert med deres ikke-respons, lærte jeg at jeg måtte endre tilnærmingen min. Jeg kunne ikke bare dykke inn i en linje av spørsmålstegn; Jeg trengte å kontekstualisere det. Det hjalp da jeg ville dele mine egne historier om skolen. De elsket å høre om hva jeg gjorde som barn, og de kunne ikke hjelpe, men klarte seg med sine egne anekdoter. Så jeg fikk svar på fryktet, "Hva gjorde du på skolen i dag?" Spørsmålet, uten å spørre det selv.

Gir for mye struktur på Playdates

Det var håndverk, deretter opprydding, deretter snacks, deretter brettspill, og deretter kle seg. Jeg ville ikke risikere at ubebodde hender begynte problemer i huset mitt. Mens denne taktikken slags fungerte (men for det meste falt fra hverandre etter snacks) for barna mine og deres venner da de var yngre, fant jeg ut at når de var i barnehagen, behøvde de ikke så mye tilsyn. Faktisk var det bedre for barna å stå alene på rommet sitt (med døren åpen, selvfølgelig), og gitt to regler: hender til deg selv, og ingen står på møblene.

Da de var sultne, kom de ut for matbit. Selvstyrende sine egne spilledater viste seg å være en avgjørende milepæl for både mine barn (og meg). De lærte at hvis de oppførte seg, kunne de stå alene, og jeg lærte at hvis jeg forlot dem alene, oppførte de seg ofte. (Selv om jeg ville komme løpende for å sjekke på dem hvis ting var for stille for lenge.)

Obsessing Over Klesvask

Seriøst, hvorfor bry deg sammen? Barneklær er så små, og det meste farget, så lenge de er rene, hvorfor må de stables i pene peler? Jeg skjønte at jeg bare kunne rulle babyens barn, og de ville se ut som organisert i skuffen. Det tilfredsstillte kjøringen min til å være ordnet, samtidig som jeg sparte meg tid.

Fussing over våre barns utseende

Min sterkvillige datter har hatt sterke meninger på hennes antrekk siden hun var to år gammel. Jeg lærte, og tidlig, at det var et slag rett og slett ikke verdt å ha med henne, så lenge klærne hennes var klimavenlige. Innsiden, jeg cringed på synet av henne i mismatched sokker og sammenstøtende utskrifter.

Selv i dag, i en alder av åtte, blander hun fortsatt mønstre, omfavner hennes indre Punky Brewster. Så sånn som de ser ut, er de faktisk inspirerende. Hun prøver ikke å overholde noen andres ideer om hva hun skal ha på seg. Hun klær i det som gjør henne til å føle seg bra om seg selv, og det blir ikke mer stilig enn det.

Gjennomgå deres hjemmearbeid

Dette kan ikke være en feil fordi vi vil at barna skal gjøre det bra i skolen, ikke sant? Vel, slags. I de første årene av skolen, ville jeg sjekke mine barns lekser, for bare å sørge for at det var ferdig, da jeg ennå ikke var hjemme fra jobben da de ville gjøre det. Noen ganger så jeg merke til at min barnehage hadde savnet å fylle ut et svar, og jeg vil be ham om å fullføre det. Fint.

Men da min eldre datter var i tredje klasse og flyttet fra "tidlig utdanning" (som omfatter barnehage gjennom andre klasse), visste jeg at det ville være mer hjelp for henne i det lange løp å ikke ha meg som et sikkerhetsnett når det gjaldt hennes arbeid. Det er viktig å gjøre det bra i skolen, men det er også viktig, jeg tror, ​​å lære å håndtere din tid, prioriteringer og fokus. Jeg spør bare datteren min om hun er ferdig med leksene sine nå, men jeg sjekker ikke det. Hvis hun får noe galt eller glemmer å gjøre et oppdrag, er det på henne. Det dreper meg, men å få henne til å gå gjennom smerte eller ubehag for å få dårlig karakter (ikke fordi hun ikke forstod materialet, men fordi hun ikke sjekket sitt eget arbeid), er en fin måte å galvanisere henne til å være oppmerksom på for detaljer i fremtiden, og beskytt henne mot slike feil. Hvis hun visste at jeg skulle rifle gjennom leksemappen hver kveld og minne henne om å fullføre ting, ville hun aldri lære å stole på seg selv.

Sammenligner oss selv med andre moms

Ellers kjent som "Hvorfor jeg stoppet følgende kjendismammaer på sosiale medier." Jeg satte meg opp for å mislykkes, spesielt når et perfekt bilde av Alyssa Milano som ammer babyen hennes, dukket opp. Hun var så vakker og i øyeblikket, og det føltes aldri som meg. Det er vanskelig, som en Type A personlighet, å ikke sammenligne deg selv med andre. Tross alt kan jeg ikke være best hvis jeg ikke vet hvordan jeg måler opp.

Heldigvis har jeg blitt mindre av type A fordi jeg er forelder. Moderskapet har kastet lys på det ugudelige ved sammenligning. Det er en ting å skaffe råd om hvordan du får barnet til å holde seg til en lur, men det er noe helt annet (og meningsløst) for å dømme deg selv om hvor raskt barnet ditt sover. Det er ikke det som gjør en god mor. Når jeg sluttet å se på foreldre som en konkurranse, likte jeg å sammenligne notater med andre mødre. Jeg følte meg ikke lenger som jeg måtte "vinne" på morskapsel. Vi var i dette sammen.