10 måter å overleve tapet av en baby gjør ditt forhold sterkere
Da min partner og jeg fant ut at vi var gravid med tvillinger, antok jeg graviditeten og endelige fødsel av våre to babyer ville bringe oss nærmere sammen. Jeg forestilte kysset min partner og jeg ville dele som vi holdt våre tvilling sønner i armene våre; de sjokkerende uhellene to skremte foreldre til tvillinger ville dele, de samme som ville ende opp med å holde oss i å le i årtier i flere tiår. Jeg trodde at selv arbeidskraft skremmer og langvarig lege besøk ville styrke vårt forhold på måter som bare 40 + uker med graviditet bekymringer kan. Men det jeg ikke kunne ha avbildet, var hvordan tapet av en av våre babyer ville gjøre vårt forhold sterkere også.
Etter at legen vår satte oss ned i sitt utrolig uberørte kontor, og fortalte oss at en av våre barns hjerter ikke lenger slår, fortsatte hun å varsle oss om forgreningene som et barns tap kan ha på et partnerskap. Og hun lyktes ikke: En rapportert 22% av par som har misforstyrrelser, vil trolig bryte opp, og 40% av par som opplever en dødfødsel, sannsynligvis vil avslutte sitt forhold. Den ufattelige mengden smerte som en person opplever etter at de har mistet et barn, kan sette en unik mengde stress på ethvert forhold. Det kan være vanskelig å ta vare på noen andre mens du også er i desperat behov for omsorg selv. Alle sørger annerledes, og mens kjærlighet er en kraftig unifier, kan den ikke justere to menneskers sorgende prosesser slik at alt går jevnt.
Heldigvis, og jeg skriver dette fra erfaring, å miste et barn kan også gjøre forholdet sterkere. Mens min partner og jeg ble ødelagt, var vi også klar over at vi hadde hverandre. Vi bundet på en måte som jeg ikke kunne ha forestilt meg, men er veldig takknemlig for, og mens jeg skulle ønske vi ikke måtte vokse nærmere i hendene på et så vondt tap, vet jeg at selv den verste mulige situasjonen kan skape vakre, oppløftende resultater.
Så, med det i tankene, her er 10 måter å overleve tapet av en baby gjør forholdet sterkere. Det er ingenting som gjør vondt som vondt av å miste et barn, men det er ikke noe så sterkt som et partnerskap som har gjort det til den andre siden av sorg.
Små irritasjoner Ingen lengre betydning
Etter at du har mistet en baby, gjorde de små irritasjonene som virket til å gjøre noe, ikke lenger. Ingenting gir deg perspektiv som et tap, og mens du er ødelagt og sørget og søker etter et svar på et svarløst spørsmål, er du også klar over at flertallet av tingene du bruker tid på å bekymre deg for og / eller være sur på, virkelig spiller ingen rolle. Ikke i den store ordningen av ting. Og så, som et par, etter at du er tapt slik som sammen, er du rask til å tilgi og fokusere på de store greiene, i stedet for det faktum at hun ikke setter opp oppvasken, og han justerer ikke sjåførens sete etter bruk av bilen.
Du lærer å lene deg på en annen
Selv den mest selvstendige, selvforsynte personen trenger hjelp etter at de har mistet en baby. Stolthet, ego eller noen annen faktor som kan hindre noen fra å nå ut og be om hjelp, virker ubetydelig når du er i den enorme mengden smerte som bare kan føre til tap av en baby. Du trenger noen (du virkelig gjør) og det trengs noen forhåndsbestemte "gi og ta" scenarier du og partneren din tidligere har etablert. Partneren din trenger unapologetically deg, og omvendt, slik at dere to lærer å spørre etter hva du trenger uten å nøle, for å både gjøre det gjennom en forferdelig vanskelig tid. For mange er tap av et barn og den etterfølgende helbredelsesperioden første gang de virkelig har stolt på noen andre, og mens det kan være skremmende, kan det også være utrolig trøstende.
Din kommunikasjon er forsterket
For å gjøre det gjennom tap av et barn, må et par kommunisere. Det betyr ikke nødvendigvis å snakke, heller. Alle håndterer traumer og tap annerledes, så mens en partner kanskje trenger å snakke om følelsene og følelsene han eller hun går gjennom, kan en annen partner kommunisere via skriving, eller bruke subtile tiltak for å formidle sine følelser. Par som blir sterkere etter tap av en baby, gjør det fordi de har lært å kommunisere på måter som nyter begge.
Du har sett en annen på ditt verste
Tapet av et barn bringer ut de raske, virkelige og noen ganger verste folkene. Enten det er styggt å gråte eller nekte å spise eller lashing ut irrasjonelt fordi det er en overbelastning av sinne og frustrasjon med absolutt ingen steder å gå, er sørget ikke pen. Når par går gjennom sorgsprosessen sammen, sitter de i forreste del av partnernes tristhet og smerte. Mens noen kanskje tror at åpenhet og ærlighet kan være skadelig for et forhold, argumenterer jeg det motsatte. Å se din partner på sitt mest øde, kan koble deg på en måte du ikke trodde mulig. Du ser et annet lag av partnerens personlighet, deres vesen, og hvem de er som et individ. Du får tilgang til en del av dem som de sikkert ikke har delt med mange mennesker (hvis noe i det hele tatt), og som kan gi et annet nærhet som kan bære deg gjennom selv de mest smertefulle tider.
Din akutt oppmerksomhet til en annens styrker
Å sørge for tap av en baby sammen hjelper deg med å realisere hverandres styrker. En partner kan være bekymret for fremtiden, som hvordan du skal kunngjøre tapet til familie og venner, mens den andre bare vil være bekymret for middag, som hvilken restaurant som skal bestilles fra. En partner kan være flott på jakt etter en mulig sølvfôr, mens den andre kan være god til å synke inn i tristheten, slik at dere begge kan sørge på en relativt sunn måte. Som begge parter lene seg til en annen for komfort og forståelse, får de også se hvem som er god til hva, og hvem som ikke er. Dette kan styrke forholdet, da smerten blir en del av hverdagen, og tiden begynner å bevege alle fremover.
Du begge har samme fokus
Mourning justerer prioriteter, for bedre eller verre. Etter at du har mistet en baby, er det bare å være OK, blir ditt viktigste fokus, og forblir slik til du er, noe, faktisk OK. Det betyr, for hvor lang tid det tar, har du og din partner samme fokus. Du er begge justert i dine mål, og er på samme side, med det samme målet i tankene: å bare være OK. Fra tid til annen kan par føle seg frakoblet og opptatt i et hav av sammenfatninger og potensielle fremtidige planer, men et tap gir deg og din partner det rette. Det forbinder deg på en ufattelig måte, og bedre eller verre er du på samme smertefulle side.
Du får perspektiv
Når du mister en baby, trives de trivielle nyansene vi overanalyserer, ikke lenger noe. Du og din partner skal ikke fokusere på situasjoner eller bekymringer som vanligvis stresset deg to ut. Du kommer ikke til å ønske at du to hadde noe annet par synes å ha, for nå er det et altomfattende, truende tap som har erstattet alt. Og mens det høres forferdelig ut (fordi det er), kan det også gi deg en unik evne til å sette pris på alt du har. Du kommer ikke til å bekymre deg for ikke å være i stand til å kjøpe et hus, ta en månedslang ferie osv. Du skal bare se deg og innse at mens tapet ditt er palpable, så er det du fortsatt har.
Du lærer å respektere dine forskjeller
Fordi alle grieves annerledes, krever ros sammen at begge partnere skal utvilsomt respektere hverandre. For eksempel trengte jeg å følelsesmessig rense etter at jeg mistet en av mine tvilling sønner. Jeg ønsket å gråte og se deprimerende filmer og lese deprimerende bøker og gråte litt mer. Min måte å håndtere et uoverstigelig tap på var å føle hver eneste unse tristhet til jeg var klar til ikke. Min partner, derimot, ønsket å fokusere på fremtiden. Han ga seg noen dager med sorg, og måtte deretter holde seg opptatt for å kunne bevege seg fremover. Hverken type å sørge er rett eller galt; For oss behøvde vi begge forskjellige ting, og vi kunne begge respektere våre forskjeller, i stedet for å tvinge hverandre til å holde seg til den andres personlige rop.
Denne evnen har gjennomført, år senere, og lære å respektere hverandres forskjeller er en sentral del av et sunt forholdsgrunnlag. Vi opplever alt forskjellig, og respekt for disse forskjellene er viktig.
Du er tvunget til å se tilbake på de gode ting
Når du mister en baby, synes tiden å stoppe. Fremtiden virker ikke-eksisterende, nåtiden virker uendelig, og fortiden kan virke som en fantasi av fantasi. For å koble deg til virkeligheten hjelper det å se tilbake på øyeblikk når du lo, da du var glad, da tristhet og sinne ikke var de eneste følelsene du opplevde. Dette behovet for å reminisce kan gi fordel for ditt forhold enormt, etter hvert som du og din partner ser tilbake på de gode tider du delte med hverandre: de fantastiske øyeblikkene som styrket din kjærlighet, og de øyeblikkene som gjorde at du skjønte at du ville ha en baby med dem . Kan nostalgiens krasjbølger være smertefulle? Det kan du vedde på. Men de kan også være fordelaktige, da det hjelper begge parter å få perspektiv. Du gjorde ikke alltid vondt sammen. Faktisk, de fleste av tiden var dere to (og er) lykkelige.
Du er ikke lenger redd for det ukjente
Det er egentlig ingen smerte som smerten ved å miste en baby. Når et par har vært gjennom det hjertesorget, ville jeg våge å gjette at det ikke er mye de ikke klarer å håndtere. Og mens par har større risiko for å bryte opp etter at de har mistet en baby, holder de som holder seg sammen, større sjanse til å holde seg sammen for resten av livet. Når du vet smerten ved å miste en baby, er det ikke en annen mulig, tenkelig smerte du og partneren din kan muligens frykte. Du har vært på den laveste av de lave, du har skrapt knærne og albuene på klippene, og du har blitt et sterkere par på grunn av det.