Hvorfor min skremmende fødsel er vanskeligere på meg nå enn det var da

Innhold:

Jeg fødte tvillingene mine tidlig på fredag ​​morgen etter ca 10 timers arbeidskraft. De kom 20 minutter fra hverandre etter noen pushes og en uventet C-seksjon, men det var ikke før timer senere at jeg faktisk kunne se dem for første gang. De ble født mye for tidlig, bare 25 uker i svangerskapet, og ble visst bort til NICU nesten umiddelbart - stedet de ville ringe hjem i nesten de neste fire månedene. Jeg ventet tre lange dager for å holde datteren min for første gang, og to forferdelige uker for å holde min sønn. Dette, og så mange andre virkeligheter i NICU-livet, var forferdelig og hjerteskjærende på tiden, og noe jeg ikke ville ønske på noen nyforelder. Men så hardt som det var da, hadde jeg aldri forventet at nesten tre år senere, ikke å holde barna mine etter fødselen deres, ville bli enda vanskeligere på meg nå.

Livet med to små preemier på sykehuset var utrolig vanskelig. Vi visste hva en lang vei vi hadde foran oss før vi kunne tenke på å gå hjem, og vi visste også at noe kunne gå galt til enhver tid som ville hindre oss fra å kunne faktisk gjøre det. Det var dager i løpet av de første fire månedene som jeg aldri trodde jeg ville til og med komme igjennom - dagen da datteren min hadde sin første hjernekirurgi, for eksempel - og dager ville jeg ha hugget av begge armene mine uten å måtte oppleve . Jeg ble utrolig dyktig på compartmentalizing, slått av tankene og mentale prosesser som jeg ikke kunne bære å tenke på fordi det var altfor overveldende.

Jeg lurer ofte på: Hva slags mor ville jeg være nå hvis alt hadde gått i henhold til planen?

Jeg ser tilbake nå på dagene vi brukte i NICU, og jeg husker hvor godt jeg vanligvis holdt den sammen. Jeg var i stand til å snakke og le med tvillingenees sykepleiere (noen av dem hadde blitt som familie til oss). Jeg var like ivrig som enhver annen ny mor til å få en million iPhone-bilder av babyene å dele med våre venner og familie. Og jeg var i stand til å reise hjem hver kveld, og la barna i omsorg for leger og sykepleiere som det var den vanligste tingen i verden.

Hadde gravitasjonen av situasjonen faktisk slått meg tilbake da, hvis jeg hadde kjent hvor fryktelige ting var og kunne fortsette å være, ville jeg nok ikke ha vært i stand til å komme seg ut av sengen.

Jeg er takknemlig for den lille hjelpsomme mentale trickery, men ufrivillig kom det til meg fordi det betydde at jeg klarte å stå opp hver morgen, sette en fot foran den andre, gå til sykehuset og være den lykkelige, kjærlig, pleie mor mine barn trengte. Hadde gravitasjonen av situasjonen faktisk slått meg tilbake da, hvis jeg hadde kjent hvor fryktelige ting var og kunne fortsette å være, ville jeg nok ikke ha vært i stand til å komme seg ut av sengen. Men ulempen med disse klare ferdighetene er at de bare var midlertidige, og nå at alt er fantastisk og fint, har minner fra alt vi gikk gjennom rammet meg som betong murstein kastet bort fra en bygning. Mens jeg står under den.

Da datteren min var 18 måneder gammel, ble hun dehydrert etter å ha fått magevirus og måtte bli innlagt på sykehus. Det var ikke alvorlig, og hun var helt fin etter mange IV-væsker og noen Zofran, men å være tilbake på sykehuset var det ikke morsomt for noen av oss. Etter at hun ble innrømmet, fortalte sykepleieren oss at vi definitivt ville tilbringe natten, og kanskje en dag eller to etter det, avhengig av hvordan hun gjør det.

Jeg tenker på disse tingene nå - normaliteten av å måtte spørre om å holde babyene mine, eller å måtte forlate dem hver natt - og det er vanskelig å forestille seg. Faktisk er det enda vanskelig å huske, fordi du husker at ting gjør vondt så ille at jeg noen ganger føler at jeg kunne kaste opp på kommando.

"Vi vil ikke sette noen andre i dette rommet, så du kan fortsette og gjøre deg hjemme, " sa sykepleieren. «Jeg tar med deg noen ekstra tepper og puter til den andre sengen for å gjøre det litt lettere for deg å sove i kveld.» Det tok meg et øyeblikk å innse at jeg ikke ville forlate Madeleine på sykehuset den kvelden. Jeg mente det visste jeg selvfølgelig ikke at jeg skulle forlate. Jeg er hennes mor, og hun trenger meg og jeg vil sove på gulvet ved siden av henne hvis jeg trengte det. Men å forlate henne alene var umiddelbart en annen natur for meg, så dessverre automatisk, det som forventes å bli hos henne, føltes som et spesielt privilegium i stedet for min foreldres rett.

Jeg tenker på disse tingene nå - normaliteten av å måtte spørre om å holde babyene mine, eller å måtte forlate dem hver natt - og det er vanskelig å forestille seg. Faktisk er det enda vanskelig å huske, fordi du husker at ting gjør vondt så ille at jeg noen ganger føler at jeg kunne kaste opp på kommando. Det var så lett da da. Det måtte være.

Noen ganger lurer jeg på hvordan jeg ville være annerledes hvis jeg hadde hatt en annen form for fødsel. Hvis jeg hadde gjort det til slutten, med en gigantisk tvillingmag og en sykehuspose venter på døren for når vannet mitt brøt eller sammentrekningene startet. Jeg tenker på hvordan det kunne ha vært som om jeg hadde presset barna mine ut og de ville gråte med en gang, bli plassert på brystet for øyeblikkelig hud-til-hud tid. Jeg kan tenke meg å holde dem, en i hver arm og se ned på dem, utmattet og overveldet og forelsket i de to små menneskene som hadde bodd inne i meg de siste 10 månedene. Jeg lurer ofte på: Hva slags mor ville jeg være nå hvis alt hadde gått i henhold til planen?

Mindre redd, sannsynligvis. Ikke helt så traumatisert. Kan se på bilder og videoer fra når barna mine var små uten å briste inn i tårer. Jeg kan ikke hjelpe, men tenk på alle de vakre første øyeblikkene vi savnet, de som jeg alltid trodde vi ville dele sammen. Men sannheten er at selv om de første dagene og ukene og månedene av vår tid sammen var triste og skummelt, har vi vært heldige å dele så mye mer sammen siden da. Alle klemmer og kyss og latter og kjærlighet vi har nå, kan aldri slette smerten jeg føler om vår begynnelse. Men det gjør det definitivt mindre viktig.