Hvorfor nekter jeg å bli med en momsgruppe
Ikke lenge etter at jeg ble født og ble mor, var andre kvinner med barn raske å fortelle meg at jeg trengte å oppsøke, bli venner og omgir meg med mamma venner. Krydrede foreldre advarte meg om at jeg hadde en vanskelig tid å koble sammen med kvinner som ikke var mødre nå da jeg hadde en egen baby alene fordi de ikke kunne forstå hvor trøtt eller overveldet jeg var, eller trengte jeg var av en liten, stadig pooping, og alt sammen utmattende lite menneske. Selv på sykehuset, før jeg førte mitt nyfødte barn inn i sitt bilsyre og tok ham hjem, ga mine sykepleiere og leger meg brosjyrer om mamma grupper i og rundt Seattle, WA (hvor vi bor), så jeg kunne finne støtte og "bli forstått" av kvinner som visste hvordan det var å være mor. Men jeg nektet å bli med i en mammas gruppe, og det vil jeg fortsatt ikke.
Det er mamma-grupper i Seattle som går til favoritter av mine venner med barn. De er en måte å koble til med lokale kvinner som også har barn. Like etter at min sønn ble født, søkte jeg grupper i mitt område og fant mer enn min rettferdige andel av alternativene. Grupper som disse tilbyr veiledning, lederskap, ærlig samtale, undervisning, kreative aktiviteter og barnepass for en rekke mødre over hele landet.
Og det tok ikke lang tid for meg å innse at disse typer samfunn var definitivt ikke for meg.
Det er ikke at jeg er imot å lære fra andre mødre eller mot å hoppe på ideer fra hverandre og snakke om hva som har virket og hva som ikke har (fordi jeg er), og det er ikke at jeg ikke verdsetter vennskapene jeg har laget med Andre kvinner som har barn (fordi jeg gjør det), men etter å ha sønnen min, var jeg på jakt etter venner som ville gi meg noe utenfor barnet mitt, hvem vil minne meg om at morskap ikke var den eneste egenskapen som definerte meg. Etter at jeg fødte min sønn, ønsket jeg å bli påminnet om at hele mitt liv var og handler om mer enn min evne til å vokse, fødes og øke et annet menneske.
Selvfølgelig kan mine venner uten barn ha en vanskelig tid helt å forstå hva livet er som med et barn, men jeg verdsetter deres vennskap nå mer enn noensinne. Ikke bare har de vært der for meg fra begynnelsen - fra å feire til foreldre og hvert øyeblikk i mellom - men de minnet meg alltid om hvem jeg var og hvem jeg fortsatt er, sans barn og sans foreldreansvar.
Det er åpenbart urettferdig å anta at de eneste emnene på disse typer møter handler om babyer og flasker og utblåste bleier. Så mange kvinner jeg har møtt og befriended er medlemmer av mammas grupper, og de forteller meg hele tiden hvor takknemlig de er for muligheten til å koble til andre kvinner, danne langvarige vennskap, og bli støttet i alle aspekter av deres liv - ikke bare morskap. Jeg har ingen tvil om at de alle tilbyr kvinner mer enn bare en time å snakke baby, men da jeg leste over informasjonen og gjorde mer forskning, visste jeg at selv om mammas grupper nok kunne tilby meg mer, var jeg ikke interessert i finne ut hva det var.
Selvfølgelig kan mine venner uten barn ha en vanskelig tid helt å forstå hva livet er som med et barn, men jeg verdsetter deres vennskap nå mer enn noensinne. Ikke bare har de vært der for meg fra begynnelsen - fra å feire til foreldre og hvert øyeblikk i mellom - men de minnet meg alltid om hvem jeg var og hvem jeg fortsatt er, sans barn og sans foreldreansvar. De er min tilknytning til virkeligheten, foten min i jorden, en påminnelse om at livet mitt ikke bare handler om det fantastiske gutten min gjorde, eller det lille antallet timer jeg har sovet eller hvor sinnsyktig vanskelig pottetrening er. De hjelper meg med å se ting utover meg selv og barnet mitt og mitt nye liv som arbeidende mor.
Mine venner uten barn er der for å fortelle meg at de elsker meg, støtter meg og absolutt ikke dømmer meg. Jeg trenger ikke å bekymre meg for å glosse over den stygge siden av foreldre for å gjøre det virker finere. Jeg er ikke bekymret for å ha mine foreldre valg skåret og dissekert i hver tur.
Mine barnløse venner er min støttende påminnelse om at kvinner ikke er, og bør ikke være, delt av deres reproduktive valg. Til tider har jeg følt meg tvunget til et "oss mot dem" valg, med mødre på den ene siden og ikke-mødre på den andre. Men mine venner som heller ikke har hatt barn, eller har valgt å ikke ha dem, gir meg ofte perspektiv og veiledning og råd som en annen mor bare ikke kan. Våre liv handler om perspektiv, og deres er like vital som alle andre. Enten det er meg å kalle dem frustrert, desperat å lufte om min sønns siste tantrum, eller det er meg ledet over med en flaske vin, desperat for menneskelig interaksjon som ikke involverer bleier, mine venner uten barn er der for å fortelle meg at de elsker meg, støtt meg, og absolutt ikke døm meg. Jeg trenger ikke å bekymre meg for å glosse over den stygge siden av foreldre for å gjøre det virker finere. Jeg er ikke bekymret for å ha mine foreldre valg skåret og dissekert i hver tur. Å kutte dem ut av livet mitt, eller stole på dem mindre, bare fordi jeg hadde en baby, og de ikke gjorde det, er å nekte meg viktige, kjærlige, omsorgsfulle og viktige forhold.
Jeg hadde aldri forestilt morskap som en reise som bare handlet om barnet mitt. Jeg snakket ikke selv om å snakke om ham - og bare han - fra den dagen han ble født til slutten av tiden. Og kanskje viktigst, jeg ønsket ikke å sette min foreldre og min mor på scenen, fri til å bli dømt. Selv om jeg vet ikke, er hver foreldre uhøflig eller nedlatende eller så fast i sin egen tro at de nekter å se at andre valg fungerer for andre mødre, var jeg fortsatt skeptisk til å gjøre vennskap basert utelukkende rundt barnet mitt og alt som følger med ham.
Jeg har aldri følt at jeg mangler å få forbindelse med andre mødre. Jeg har allerede en gruppe - noen nær, noen langt unna, og noen jeg har møtt og befriended på Internett - som er støttende, vil ikke dømme meg, og like ærlig om morskap som jeg er.
I tillegg har jeg noen fantastiske mamma venner allerede. Om de har vært min venn i årevis og forplantet rundt samme tid jeg gjorde (eller tidligere), eller jeg møtte dem organisk gjennom venner av venner, gjennom arbeid, eller til og med i matbutikken, vennskapene jeg har med andre kvinner med barna er dyrebare, hellige og viktige for meg. Jeg har aldri følt at jeg mangler å få forbindelse med andre mødre. Jeg har allerede en gruppe - noen nær, noen langt unna, og noen jeg har møtt og befriended på Internett - som er støttende, vil ikke dømme meg, og like ærlig om morskap som jeg er. Det er ingen subtile jabs, ingen underliggende toner av sjalusi, ingen klare følelser av en uutviklet konkurranse. I stedet er det kameratskap og forståelse, og ærlig talt er det alt jeg noensinne har ønsket. Det har aldri vært om å være imot mammas grupper. Det er bare at jeg allerede har funnet min, og jeg er glad med det.
Jeg har hørt horrorhistorier om mammas grupper, og hvordan venner har fortalt meg hvordan, noen ganger blir mor og mamma dom og skam vokse røtter og fosters i møter og besøk. På grunn av det har jeg aldri følt behov for å søke en ut. Selvfølgelig skammer jeg ikke på en kvinne som er møtt og gjort livslange venner på denne måten. Det er hennes valg, og jeg synes det er fantastisk. Det virket bare ikke for meg. Å være mor - helvete, å være kvinne - er vanskelig nok, og i min uendelig mer sårbare tilstand som en ny mor (som alltid er oh, så sliten og fullstendig overveldet), ville jeg ikke ta sjansen til å finne meg selv i en av de sjeldne gruppene som er mer sårbare enn nyttig. For meg personlig, den følelsen av å tvinge et vennskap i morskapets navn, kunne aldri sammenligne med å møte noen og oppriktig ønsket å være rundt dem.