Når en venns babyglede er en smertefull påminnelse

Innhold:

Jeg er klar over at dette er et tema som ikke er lett hvis du prøver å bli gravid. Hvis det noen gang er en anledning som bringer opp tøffe følelser, går det på baby shower når du kjemper ufruktbarhet.

For meg personlig har dette året vært tøft TTC-klokt. Jeg kan ikke tro at det allerede er september.

Høyt kolesterol kan gjøre det vanskeligere å bli gravid

Mannen rolle mens han prøver å bli gravid

I januar gjorde jeg mitt beste for å finne perspektiv, et års forsøk førte til mange nyttige leksjoner. Jeg følte meg som "dette var året", nyttår, ny start, forhåpentligvis nytt liv!

I februar, etter enda en annen negativ graviditetstest, visste jeg at jeg stod overfor en laparoskopi og bekjempet bivirkningene av Clomiphene, det begynte å bli vanskeligere. Jeg begynte virkelig å slå brytepunkt.

I mars begynte jeg virkelig å bekymre meg for hva jeg ikke kunne tenke på, ville gjøre i forholdet vårt. Før laparoskopien prøvde jeg virkelig å finne balansen og perspektivet i hele situasjonen. Etter laparoskopien følte jeg seg sint. Så sint. Sjansene for oss å bli gravid i de foregående 13 månedene var dårlige gitt hva de fant under prosedyren.

I april så vi spesialisten, som forklarte hva som ble funnet og hva de neste trinnene var, på den tiden overvåket syklusene. Vi stod overfor seks måneders fruktbarhetsbehandling rett etter operasjonen, og jeg kunne ikke bare gjøre det. Jeg kunne ikke møte flere måneder med feil.

Mors dag brakte opp noen vanskelige følelser, og jeg så en fruktbarhetsrådgiver om sinne og sorg jeg ble behandlet.

I juni prøvde jeg å gjennomføre de behandlingsstrategiene som rådgiveren for fruktbarhet anbefalte, begynte å se en naturopat og jobbet hardt med å implementere disse strategiene.

I juli, etter å ha fått på forhåndsforekomst vitamin super helse vogn, fant jeg det vanskelig å komme inn i den positive tankegangen for å starte aktivt på nytt. Frykt for svikt på denne reisen er lammende. Fortsatt med strategiene jeg hadde lært, ga jeg fruktbar meditasjon en tur, men det var ikke for meg.

I august, i forberedelse for å klatre tilbake på TTC-vognen, hadde vi Justins sæd testet for anti-kropper, noe som viste en lav spermie, en annen var bedre. Men det faktum at vi har jobbet så hardt i løpet av de foregående månedene, for å få et nytt slag, lot meg føle meg veldig engstelig.

Nå er vi allerede i september. Vi prøver en naturlig syklus denne måneden, en overvåket syklus i neste måned, og så ser vi spesialisten igjen for å gå gjennom de neste trinnene.

Jeg kan ikke tro hvor mye tid har gått og så fort også. Denne reisen er utmattende og uunngåelig. Heldigvis kan jeg være åpen og ærlig med folk om min virkelighet og skrive en blogg har vært en fin måte for venner å vite hvor jeg er på.

Så da en gravid venn nylig invitert oss til middag. Jeg hadde en veldig tøff samtale å gjøre. Så mye som jeg ville elske å se henne og hente opp og så mye som jeg er glad for deres fantastiske nyheter, stoler jeg ikke på meg selv i situasjoner når det gjelder å være rundt gravide og drøftinger for øyeblikket.

Grunnen til at jeg resirkulerte hva som skjedde i år, er å kontekstuere hvorfor det er så tøft. Det har ingenting å gjøre med henne (eller noen annen gravid person), men å gjøre med meg. Hvordan jeg føler seg i disse situasjonene og hvordan jeg håndterer disse følelsene, er ingen andres ansvar, men min.

Ett minutt, jeg føler meg helt fin, i stand, glad, innhold, i fred. Det neste kan jeg føle håpløst, trist og engstelig, bekymret for at det aldri kommer til å skje for oss.

Jeg følte meg ikke 100 prosent sikker på at jeg ville ha det bra for middagen. Jeg bestemte meg for ikke å gå, ikke bare for å spare meg selv fra den hjertesorg som disse anledninger medfører (jeg ønsker mer enn noe jeg bare kunne slå av, egentlig egentlig), men også fordi jeg ikke vil påføre disse følelsene / min reaksjon på den andre personen.

Dette er deres lykkelige tid og deres fantastiske nyheter; ingenting bør ta bort fra det.

Jeg valgte også ikke å gjøre en unnskyldning, eller fortelle en hvit løgn om å være syk eller gå bort i helgen. Jeg var ærlig med henne - den grunnleggende meldingen var, jeg ville hate å gjøre henne ubehagelig, og jeg må prøve å holde meg selv i den beste følelsesmessige tilstanden jeg muligens kan. Spesielt med de kommende syklusene, føler jeg det arbeidet vi har gjort til dette punktet, vil alt være for ingenting hvis jeg ikke holder ting på en jevn køl. Jeg hater å føle meg så egoistisk, men risikere ting jeg er ganske sikker på vil skape en flom av harde følelser ... Jeg kan bare ikke møte.

Min venn reagerte med slik medfølelse og forståelse for at jeg rev opp. Hun vil aldri vite hva en spesiell gave hennes forståelse og kjærlighet i hennes meldinger var og hvor mye det betydde for meg.

Jeg vet ikke hva det enkle svaret er på dette og jeg vet at alle situasjoner er forskjellige, men jeg tror at hvis du kjemper for å bli gravid, må du være ærlig med deg selv og andre hvis du er i situasjoner der det er baby shower, arrangementer med mange babyer eller familie sammenkomster med nye barnebarn.

Når du har prøvd i måneder og måneder, og graviditetsmeldingene fortsetter å komme og kommer, begynner du virkelig å føle deg mer og mer igjen. Sånn som noen som hopper i køen (Hei universet? Jeg har ventet tålmodig her!).

Jeg er i den heldige posisjonen der alle vet hva vi går gjennom, men for parene som ikke har delt ut hva de går gjennom med venner og familie, kan disse sammenkomne være et totalt minfelt.

Den galne tingen er denne gangen i fjor; Jeg følte meg ikke på denne måten i det hele tatt! Det er utrolig hva tid kan gjøre og hvordan mentalt og følelsesmessig beskatning av denne reisen er.

Det er ikke noe lett svar når det gjelder disse situasjonene skjønt, og så vel som du prøver å håndtere dem, kan det til tider være veldig vanskelig.

- Essential Mums