Hva de første 3 månedene hjemme med baby egentlig liker, fordi rett advarsel - de suger

Innhold:

Hvis du er gravid med din første baby og ivrigt venter på ditt lille menneske, førstesaker først - gratulerer! Selv om du kanskje drømmer om å stirre dypt inn i sitt dyrebare ansikt og ser på sitt lille bryst, rytmisk stiger og faller mens de sover, fortjener du å vite at det bare er en brøkdel av sannheten. Jeg skal fortelle deg noe du kanskje ikke vil høre (fordi det er noe jeg desperat ønsket å høre): De første tre månedene av foreldreskap suger. De suger . Å ha et nyfødt suger ut hver unse energi, søvn, verdighet, logikk, søvn, tid, søvn og alt annet du trodde du hadde.

Ikke misforstå meg; nyfødte er helt ekstraordinære. Det er vanskelig å nekte sin cuteness, med sine små små lemmer og myke coos. Men babyer forandrer alt i livet ditt. De forlater ingen stein uendret, avbryter hver plan, og endrer sovende og spisevaner for resten av tiden. For meg, de tre månedene etter at jeg leverte min førstefødte, følte meg som et dypt mirakel og en skremmende katastrofe alt sammen samlet i en svett, stinkende swaddle.

Og jeg ønsker som helvete, noen hadde fortalt meg om det.

Kroppen min kommer i de mest følsomme stedene

Babyer må komme ut på en eller annen måte. Enten du har født barnet ditt vaginalt eller gjennom en C-seksjon, måtte en del av deg åpne bredere enn normalt, derfor inneholder gjenopprettingsprosessen en del uunngåelig sårhet og kanskje enda masker som trenger å helbrede. Jeg anser meg selv ganske heldig fordi det tok meg bare 20 minutter å skyve ut babyen min, 10-40 minutter mindre enn gjennomsnittet for en første timer, men jeg endte opp med noen ømme suturer der nede. Jeg tilbrakte hele uken etter fødselen sittende på ispakker og sliter gjennom avføring (det føltes bokstavelig talt som om jeg skulle rive i halvparten).

Amming var også en av de mest smertefulle fysiske overgangene jeg noensinne måtte gå gjennom. Selv om amming var en vakker bonding opplevelse med mange fordeler, er jeg glad jeg fikk nyte, de første to ukene av å lære hvordan sykepleier accentuerte akkurat hvor sensitive brystvorter er. Når jeg først startet, latchet følte at noen var fakkelen mine brystvorter. (Heldigvis finnes det kremer som bidrar til å lindre ømhet.) Da jeg ikke sliter med den smerten, prøvde kroppen min å finne ut den nødvendige mengden melkproduksjon. Brystene mine svulmet opp som vannballonger og ville projektil-sprøyte melk hvis de ved et uhell stakkes. Det føltes som om jeg hadde en sekk med kull i hvert bryst, og den eneste måten å lindre ubehag på var å gå gjennom den brennende følelsen av å låse for å bli kvitt overflødig melk. Det tar litt tid å komme inn i sporet av amming, men de første ukene kan være brutale.

Hva er søvn? Be om meg selv fordi jeg med rette ikke vet nok

De første tre månedene med omsorg for et nyfødt merke første gang du og din partner vil bli kjent med ekte utmattelse. Selv om skolen og arbeidet også er i stand til å rane søvnen, kan du i det minste dvale etter at du har fullført finalen, eller, enda bedre, blir betalt. En nyfødt med en uregelmessig søvnplan, skjønt? Det betyr at søvn aldri er på din side. Det er en unnvikende fantasi du jager dag etter dag, natt etter natt, år etter år. Du er rett og slett ikke lov til å sove så lenge den babyen er våken. Unnskyld.

Hver kveld, så snart hodene våre slo pute, ville datteren vår skrike og kreve at vi står opp og har behov for hennes behov. Hun pleide hver annen time døgnet rundt - og hver eneste time hvis hun følte seg spesielt grufull. Oftere enn ikke, pleie eller endring alene ville ikke berolige vår datter, og lullabies var for rolige for å holde oppmerksomheten hennes. Vi ville ende opp med å sprenge Michael Jacksons Greatest Hits- album på gjentatt og danse til hver eneste sang bare slik at hun ikke ville gråte. Det gjorde ikke noe om det var 2 pm eller 2 am - babyer som unge har ikke noe konsept av tid. Like glad jeg var at vår nyfødte hadde stor smak i musikk, var det umulig å sove gjennom Jacksons "Thriller" mens du utførte hele dansen med en baby i armer.

Min baby gråt. Og gråt. Og det gjorde jeg også.

Snakker om å gråte, babyer gråter. Du kan forvente de åpenbare ropene - for sult, crankiness, frykt, irritasjon, en skitten bleie, en altfor frilly outfit - men så er det ikke så åpenbare skrikene - hvis du forlater rommet, hvis du legger henne ned før hun er klar for det, hvis hun er veldig glad, hvis det er søndag kveld, og du må gå tilbake til jobb på mandag, hvis du synger feil sang når du prøver å få henne til å feire på faste stoffer for første gang.

Før jeg hadde datteren min, trodde jeg at jeg bare ville leve gjennom gråtene og tilfeldig reagere på hankene hennes ved å bytte henne, føde henne eller bare sette henne i dvale. Jeg hadde ingen anelse om hva jeg tenkte, fordi beroligende en baby er langt vanskeligere enn noen vil innrømme. Babyer gråter, det er normalt, men det jeg ikke forutse, er hvor forferdelig blodkremende babyens gråt kan være. Hun skrek på steder jeg ikke visste at mine ører kunne registrere seg. Noen ganger holdt hun pusten i noen ekstra sekunder, nok for sin lille kropp til å slå en dypblå farge og skremme meg til døden. Det var dager da hun ville gråte i timevis midt på natten, og til tross for all min innsats for å berolige henne, ville hun gråte til solen steg, og så vekke litt mer. Noen dager, etter timer med gråt uten ende i sikte, ville jeg hjelpeløst sette henne ned og bukke etter egne tårer.

Jeg vet ikke hvordan jeg klarte å være sunn - eller hvis jeg gjorde det - gjennom søvnløse netter på ubestemt skrikende.

Som baby vokste, så gjorde jeg forholdet mitt

Babyer vil forandre forholdet til partneren din. Å ha en baby var et krasj kurs i kunsten direkte kommunikasjon med min betydelige andre. Vi måtte lære å være snille, men grei når det kom til våre forventninger fra hverandre. For en stund fostret jeg en skjult forferdelse som krøp opp da jeg var utmattet av søvnmangel. Jeg visste ikke hvorfor jeg fornærmet partneren min, men det gjorde jeg bare. Det var tider jeg fanget meg selv og visste seg grådig på ham mens han sov fredelig mens jeg måtte holde meg våken, smertefullt pleie barnet vårt hver annen time.

Så mye som han oppfordret meg til å spørre ham når jeg trengte hjelp, insisterte jeg fortsatt på å bytte en ekstra ble, bare for å snu og klage på hvordan jeg gjorde alt. Jeg kunne krite opp mine handlinger mot postpartum hormonell ubalanse, men de lot partneren min føle seg opprørt og håpløs, noe som ikke var hyggelig for meg. Vi var ikke akkurat vår høflige selv mens vi var på omsorg for et skrikende nyfødt tre timer i søvn, og vi sa ganske vist og gjorde vondt i disse ømme øyeblikkene, men vårt forhold ble tvunget til å vokse - raskt - for å holde oss alt sammen og lykkelig.

Jeg lærte å være ærlig med mine behov til tross for mine prideful forsøk på å prøve å være en supermom og gjøre alt (som, la oss være ærlige, nei). Han lærte å reagere med mildhet og gå inn for en ekstra blebyendring eller bathtime da han så at jeg var i min vits slutt. Vi utsatte våre mest sårbare sider for hverandre, og ved å gjøre det, kjempet mindre og begynte å være sammen med foreldrene sammen mer.

Jeg følte at jeg ikke visste hvem jeg var eller hvem jeg ønsket å være

Når du ikke endrer bleier, mating og forsøker med all din makt til å stjele et lite søvn for deg selv, vil du finne deg selv plutselig å stille spørsmål om meningen med livet. I de korte øyeblikkene klarte jeg å tilbringe alene i mine tidlige dager med morskap, jeg fant meg selv om jeg kunne være noe annet enn en mor igjen. Med en nyfødt, føltes det som at min eneste rolle i livet var å amme og berolige døgnet rundt, og plutselig var den jeg var før morskapet opphørt å eksistere. Min nye hensikt i livet, eller mangel på det, fikk meg til å føle meg engstelig og overveldet. Det førte meg til å slå ned i sinne, tristhet, eller en dyster blanding av begge, og ikke snakke i timevis. Til slutt balanserte mine hormoner seg ut og jeg lærte å klare mine følelser bedre, men noen dager i tidlig morskap var sterkt mørkt.

Jeg innser i etterkant at det var helt ok å føle seg på denne måten. Alt skiftet raskt - og det vil bare fortsette i dette tempoet når barnet mitt vokser - og det er umulig å ikke bekymre deg om hvem jeg var eller hvem jeg er. Sakte men sikkert slo jeg meg inn i ideen om at jeg kunne være en mor og

selv om jeg ikke alltid vet nøyaktig hva som ville (eller kunne!) komme etter "og".

Jeg skulle ønske noen hadde advart meg

Kanskje folk (som din mor og tanter) ikke diskutere hvorfor de første tre månedene suger så ille ut av frykt at du kanskje bestemmer deg for ikke å ha barn i det hele tatt. Hvis du ikke allerede har opplevd tidlig moderskap, så gjentar jeg: de første tre månedene etter å ha en baby er freaking elendig. Du vil være i stor smerte i dine mest følsomme kroppsdeler. Du vil ikke sove. Du vil kjempe med din partner, din hund, din mailman eller den som er rundt. Du vil stille spørsmål om din hensikt i livet og meningen med det hele. Bare husk dette: alt som vondt og kamp er helt normalt - forventet, selv.

Ofte, for mange til å telle, følte jeg at jeg ikke kunne håndtere å ta vare på et nyfødt lenger. Da gledet datteren min for første gang, og håpløsheten døde litt. Hun begynte å rulle over og demonstrere en liten uavhengighet, og jeg ble umiddelbart fylt av underverk. Hun begynte å ta tak i våre ansikter, og hun ble faktisk morsom. Så slo det meg - jeg hever et menneske som en dag vil bli like stor som meg. De smertefulle og overveldende første månedene er midlertidige. Å gå gjennom det følelsesmessig drenerende og søvnberøvede nyfødte stadiet fikk meg til å føle meg som en helt ny og forbedret person. Å vite at jeg kan tråkke gjennom de vanskeligste dagene og fremdeles finne glødestråler ga meg en følelse av moralsk tillit. Jeg er ikke sikker på at jeg noen gang kunne ha funnet i en annen opplevelse.