Vi prøvde å gråte ut helt etter ulykke, og dette er hva som skjedde

Innhold:

Jeg har aldri lyst til å prøve den gråte ut metoden (CIO), selv om jeg var blitt advart av mange som jeg " måtte CIO" fordi det ville vise seg "den eneste måten å få babyen til å sove gjennom natten." Jeg tok disse kommentarene med et tvunget smil, sa: "OK, vi får se!" og følte meg beroliget. Jeg ville ikke forlate datteren min alene i mørkt rom for å gråte. Jeg ville ikke prøve å gråte det ut. Det var bare ikke for meg, og det virket så trist og stressende for alle involverte. Det føltes grusomt, og å være ærlig, ikke verdt det. Så jeg strømmet gjennom artikkelen etter artikkelen om "ingen gråt" søvn-treningsmetoder. Når tiden kom, og hvis søvn trening var noe familien min trengte, bestemte jeg meg for å prøve alt annet enn CIO.

Men jeg tok feil.

Etter at min baby var født, ble min mann og jeg møtt så mange situasjoner vi var uforberedte for, som, å, jeg vet ikke, det rene faktum vi var ansvarlig for å heve et lite, pustende menneske (TBH, du er bare aldri forberedt på det enorme presset som innebærer uansett hvor trygg du føler deg). Så ved hennes tre måneders checkup da legen foreslo, var det på tide å prøve CIO hvis hun fortsatt ikke sov helt gjennom natten, jeg var helt imot det. Ifølge andre unge mødre vet jeg at jeg ikke var den eneste som legen foreslo å prøve CIO. Men i stedet for å respektere hans råd, forklarte jeg at datteren vår fortsatt sov i soverommet vårt, og for å være ærlig, trodde jeg ikke at hun var en dårlig sovende. Hun gjorde fem-seks timers strekker, noen ganger iblant treffer syv timer. Var det ikke bra? Til tross for hans råd visste jeg at det var til slutt min beslutning om å prøve CIO.

Ved fire måneder, som også når vi flyttet babyen fra bassinet på rommet til sitt eget rom og barneseng (hallelujah!), Ble hun i utgangspunktet ferdig med nattmat og sovet gjennom natten. Så du kan definitivt forestille deg min overraskelse da plutselig, rundt seks måneder, ville hun våkne hysterisk klokken 1 eller 2. Det virket som det eneste som beroliget henne ned nok til å ligge igjen, var en flaske.

Etter å ha snakket med legen vår og visste at hun hadde drukket nok unser hver dag i tillegg til de tre måltidene med fast mat vi fôret henne, skjønte vi at en flaske over natten ikke var nødvendig. Så vi ble enige om å sakte sen kveldmatingen, ikke fordi hun var sulten, men fordi hun ikke var det . Vi hadde selv en plan: Hvis hun våknet, ville vi gjøre alt vi kunne for å roe henne og få henne til å sove igjen uten flasken. Planen var å se om vi kunne holde henne av til senere i morgen, 4 eller 5, som hun pleide å kunne gjøre.

Gjennom den kvelden våknet hun først klokken 2. Vi visste at vi måtte holde henne litt, så vi var klare for å gråte. I stedet for å straks grotte når tårene kom, satte vi henne pacifier, noe som beroliget henne i noen sekunder, men da ville hun skrike igjen. Skriket, pacifier, cry rutine gjentok seg i ca 15 eller 20 minutter og det var helvete. Jeg hatet det. Jeg ga nesten inn - jeg hadde en flaske prepped og klar, men før jeg kunne skru av lokket, sov hun. Kan det være? Gjorde vår plan

arbeid ?

Klokka 3 ble hun våknet igjen, og selv om vi ventet 2 am våkne opp, ble dette helt usynliggjort oss. Det var mer gråt og mye mer stress. Mens vi lurte på hva han helvete ville gjøre, fortsatte vi å prøve våre beroligende teknikker - pacifier forhandlinger, plukke opp og rocking, og la henne gråte - og det var det verste. Femten minutter i galskapen, med en kropp klar i hånden, sov hun igjen. Jeg visste bedre enn å håpe dette ville være den siste våkne om natten, så jeg bestemte meg for å gi henne en flaske neste gang hun våknet opp. Ikke bare kan vår datter ikke gjøre dette, heller ikke vi.

Tid på klokken 4 var vi alle våken igjen. Flaske klar, min mann og jeg ble enige om å gi den fem minutter før caved og ga henne en flaske. Men ikke engang fem minutter senere, og hun var ute igjen. Vi var begge så mentalt utmattet fra en natt med hysteri og nonstop wake-ups at vi ikke engang innså hva vi hadde gjort. Hadde vi utilsiktet prøvd å gråte ut? Hadde det fungert? Hadde jeg gjort den ene tingen jeg hadde lovet ikke å?

Om morgenen var mannen min og jeg begge ulykkelige og plaget av skyld. Ja, hun hadde gjort det hele natten uten flasken og overlevde (noe som viste at hun ikke trengte det), men vi var skuffet. CIO var ikke planen. Fordi vi hadde vært så imot det, skjønte vi at vi ikke måtte fortsette å gjøre det. Og så? Det hadde jobbet en natt, men det betydde ikke at vi måtte gjøre det neste natt eller noen natt etterpå. Faktisk, akkurat da og der, bestemte vi oss for å ta et nytt tiltak.

Her er tingen, skjønt: Vi måtte aldri. Den kvelden klarte hun en full natts søvn. Natten etter, også. Og hver natt siden da.

Tenker tilbake på søvnmønstrene nå og nå, jeg har fortsatt så mange blandede følelser. Elsker jeg at vi alle får mer søvn nå? Å ja. Liker jeg hvordan det skjedde? Å nei. Jeg har tilbrakt timer i timevis å lese om søvn i søvn, tuppeteknikker, sengetidrutiner, aldersmessige wake-tider, og jeg har prøvd alt. Jeg har tilbrakt uker med å prøve å få datteren min til å få den perfekte bløtenes rutine og den perfekte nattens rutine. (Min besettelse med søvn stammer fra de aller første månedene da datteren min ikke ville lurte, med mindre noen holdt henne, ikke veldig realistisk i det lange løp for min mann av meg selv.) Gjennom hele vår forsøk og feil arbeidet noen av mine forsøk, mens andre har helt mislyktes. Men den eneste tingen jeg svarte, ville jeg aldri gjøre, vel, jobbet.

I stedet for å glede, ble jeg forbruket med skyld, dusjet babyen min med ekstra kjærlighet og kyss, og lovet å aldri ha en natt slik igjen. Og sikkert, det gjorde vi aldri. CIO jobbet. Det ble ikke benektet det.

Hva nå?

Hvis du hadde spurt meg to måneder siden om jeg noen gang ville bruke CIO, ville jeg ha sagt nei. Nå, jeg vet at ting forandres, babyer forandrer seg, foreldrene forandrer seg. Jeg tror at hver baby er annerledes, og hver foreldreopplevelse med det bestemte barnet er annerledes. Mitt neste barn kan være en fantastisk sovende, sparing meg noe stress for å avgjøre om jeg skal CIO eller ikke. Så mye av min reservasjon mot CIO ble brukt til å bekymre seg for hvorvidt det var riktig eller feil, aldri egentlig tenkt på om det ville fungere eller ikke.

Når du først blir foreldre, synes det å være så mange "regler" å følge med på hvordan du gjør alt som involverer babyens omsorg, og alle i livet ditt har sin egen oppfatning av hva som fungerer "best". Inntil CIO-opplevelsen min, hadde gutinstinktet mitt den beste indikatoren på hva som ville fungere for meg og min familie. Utilsiktet gjorde CIO den første virkelige foreldrehendelen der jeg gikk mot gutten min. Jeg liker fortsatt ikke ideen om CIO. Ingen foreldre liker å høre sitt barn gråte eller være i noen form for nød, men jeg har lært at vi som mødre ikke kan være redd for å prøve ting fordi vi vet hva som ikke virker, vi vant Jeg vet ikke hva som gjør .

Å ha hatt planlagt suksess med det har forandret min oppfatning av typen mor jeg ønsket å være mot typen mor jeg egentlig er. Jeg sier ikke at jeg er en CIO-talsmann, men jeg er bare en frittstående kvinne som er behagelig å gjøre ting annerledes enn jeg hadde planlagt. Jeg har innsett at det du kan være redd for å gjøre, kan bare være det som virker. Det er alt en lærerfaring. Jeg vet ikke om CIO er riktig eller feil. Jeg vil nok aldri vite det. Men jeg kjenner en full natts søvnberg.