PrÞver Ä vÊre en martyrmor sette min ekteskap pÄ linjen

Innhold:

FÞr jeg ble foreldre visste jeg at jeg ikke ville vÊre en kontrollerende martyrmor: den slags mor som mÄ gjÞre alt, vÊre alt og gi alt nÄr det gjelder hennes baby. Jeg visste at jeg Þnsket Ä ha en god balanse mellom meg og min partner, og siden min mann og jeg synes Ä styrke hverandre hvor vi er svake, fÞlte jeg meg trygg pÄ at vi kunne lÞfte utfordringen om Ä heve barnet vÄrt sammen . Det har vÊrt et eventyr sikkert, men jeg trodde aldri den eneste tingen jeg ikke ville gjÞre, ville vÊre den veldig tingen jeg ville kjempe sÄ mye med.

Det er ingenting som rushen til Ă„ vĂŠre en ny mor. Å bli vant til den ukjente rollen er all-consuming. Selv etter seks mĂ„neders akklimatisering til jobben, fĂžler jeg meg fortsatt mange ganger som om jeg kan (og burde) gjĂžre alt som har Ă„ gjĂžre med barnet mitt, bedre enn noen andre. Jeg fanger meg selv og tenker at ingen - ikke engang min mann - kan se barnet mitt slik jeg kan. Og pĂ„ den ene siden er det noen stĂžrre legitimitet i mitt perspektiv. Tross alt brukte datteren min og jeg 10 mĂ„neders liming pĂ„ en mĂ„te som ingen andre kunne. Hun vokste og utviklet seg inne i meg, og de mange nettene jeg ikke kunne sove var brukt til Ă„ tenke pĂ„ hvordan ting ville vĂŠre med henne nĂ„r hun ble fĂždt og hva hennes personlighet ville vĂŠre. Hun er min fĂžrste, og jeg vet ikke hvordan jeg kommer i noen fremtidige graviditeter, men i dette i det minste fĂžlte jeg at jeg forsto henne lenge fĂžr jeg noen gang la armene rundt henne, som jeg visste visse aspekter av henne personlighet fĂžr selv mĂžte henne.

Den ironiske tingen om Ä ha et spesielt band med datteren min er at det er fortsatt tider hvor jeg fÞler at jeg ikke har noen anelse om hva som skjer. SÄ tviler jeg pÄ hva jeg gjÞr og til slutt fÞler meg super utilstrekkelig. For alle tider fÞler jeg at jeg har denne hele moring tingen ned, det er sannsynligvis like mange ganger jeg fortsatt trenger hjelp.

Jeg ble den slags mamma jeg aldri drÞmte om Ä vÊre: ikke bare den typen som ville gjÞre alt, men typen som fÞlte at hun mÄtte gjÞre alt.

Mengden ting som mÄ gjÞres for et lite menneske i lÞpet av en dag, er alarmerende. Det har blitt mye lettere Ä trene, men noen ganger kan oppgavelisten vÊre overveldende: fÎring, burping, diapering og klÊr er en ting. Legg til ut pÄ bildet, og det er en annen hel liste Ä ta vare pÄ: Pass pÄ at bleieposen har nok bleier, kluter, og bytte av klÊr, sette henne i bilsetet, ta tak i nÞdvendige leker, melk, formel og snacks, ta en lue eller kappe om nÞdvendig. Deretter legger du til alle de andre husholdningsarbeidene som plutselig Þker med en baby som ekstra klesvask (Ä vaske!) Og rengjÞring av flasker og pumpeutstyr.

Min partner og jeg prÞver Ä balansere ansvaret, men til tross for vÄr innsats for Ä dele lasten, ofte kan jeg ikke hjelpe, men ta pÄ seg mer av hverdagens plikter nÄr jeg tar vare pÄ datteren vÄr. Og sÄ ble jeg raskt den moren jeg aldri drÞmte om Ä vÊre: ikke bare den typen som ville gjÞre alt, men typen som fÞlte at hun mÄtte gjÞre alt.

NÄr jeg skriver for arbeid i de timene min mann ikke virker, mÄ jeg stenge meg bort pÄ skrivebordet mitt i rommet vÄrt og stole pÄ min manns evne til Ä ta vare pÄ datteren vÄr.

Men prÞver Ä gjÞre det hele hele tiden bare slitt meg ned og fikk mannen min til Ä fÞle at han ikke hadde noe sted. Det er vanskelig Ä beskrive kontrollen jeg ofte fÞler at jeg mÄ ha. Jeg kan se mannen min og sette datteren min i bilseteret, og hvis jeg fÞler at han tar for lenge, og det er grunnen til at hun grÄter sÄ mye, er det denne galne trang til Ä gÄ over og flytte ham ut av veien og gjÞre det meg selv. Siden datteren vÄr sluttet Ä trenge amming gjennom natten, kan mannen min se henne om hun tilfeldigvis begynner Ä grÄte eller trenger blÞrendring, men jeg mÄ til og med stoppe meg selv fra Ä bekymre meg om han skal huske bleieutslagsrommet. Hvis vi blir klare til Ä gÄ ut, og jeg vil ta en dusj etter at jeg har matet datteren min, er det ofte fornuftig Ä la mannen min kle pÄ babyen vÄr for Ä spare tid. Jeg har pÄminnet meg selv om at han ikke kunne plukke ut klÊrne sine, fordi jeg bare mÄ velge hva som er best, holder ham i Ä knytte seg til henne.

Min mann og jeg har identifisert de tingene som synes Ä utlÞse mitt behov for kontroll: Ä forberede seg pÄ Ä gÄ et sted; hÞrer min datter grÄte nÄr jeg ikke er i rommet; og frykten for ikke Ä vite absolutt alt som skjer med henne, er de viktigste tingene som fÄr meg til Ä ta over.

Spenningen dette har satt pÄ ekteskapet, har gjort daglige oppgaver til fullverdige argumenter. Noen ganger har mannen min mÄtte gi opp og gÄ ut av rommet fordi jeg har tatt over jobben han prÞvde Ä gjÞre. En gang bestemte vi oss for Ä bade vÄr datter mens jeg var i karet med henne. Det var en sÞt tidbinding med henne i badekaret, men selvfÞlgelig, da jeg var avklÊdd, mÄtte han vikle henne opp i hÄndkleet og ta henne til rommet hennes for Ä gjÞre henne klar for senga. Jeg skulle fullfÞre mitt eget bad og kom inn da jeg var rede til Ä mate henne, men jeg hÞrte henne grÄte og antok at han ikke holdt henne dekket som jeg ville. Jeg hoppet ut av karet, knapt innpakket meg i hÄndkleet mitt, og barged i rommet tok over oppgaven, altfor ivrig etter Ä minne ham om at han "gjorde det feil". Min mann igjen beseiret av det jeg prÞvde Ä dekke opp som mitt medfÞdte Þnske om Ä "hjelpe". Klart, etter Ä ha snakket om det, skjÞnte jeg at jeg ikke hjalp i det hele tatt.

PĂ„ dette punktet i spillet, etter Ă„ ha tatt tid til Ă„ snakke om det, har mannen min og jeg identifisert de tingene som synes Ă„ utlĂžse mitt behov for kontroll: forbereder seg pĂ„ Ă„ gĂ„ et sted; hĂžrer min datter grĂ„te nĂ„r jeg ikke er i rommet; og frykten for ikke Ă„ vite absolutt alt som skjer med henne, er de viktigste tingene som fĂ„r meg til Ă„ ta over. Sannheten i saken er at det er veldig greit hvis jeg er raskere enn han fĂ„r henne inn i bilseteret (og ĂŠrlig talt grĂ„ter hun noen ganger inn i meg selv om jeg er raskere.) Det blir greit hvis hun gĂ„r uten bleie utslett krem ​​nĂ„ og da. Og det er absolutt ikke verdens ende hvis hennes far setter pĂ„ en oneie som ikke passer til leggings.

NÄr jeg prÞver Ä gjÞre alt, legger jeg uvitende press pÄ meg selv for Ä fÄ det riktig hver gang ogsÄ. SÄ nÄr jeg slÄr meg, fÞler jeg meg enda verre. For Ä gjÞre saker enda mer kompliserte, blir jeg sjalu av mannen min som er "av kroken", selv om det er meg som setter ham der.

Å overta undergraver min partners rolle i omsorg for vĂ„r nye datter. For ikke Ă„ nevne, hvis hun vokser opp med en mor som driver som om hun er den eneste som kan ordentlig gjĂžre ting for henne, kan hun ha vanskeligere Ă„ stole pĂ„ andre, eller enda verre, fornĂŠrme meg for ikke Ă„ tillate andre mennesker, spesielt henne far, inn i hennes verden.

Jeg skjÞnte at jeg bare kunne fortsette mitt forsÞk pÄ Ä vÊre slutten alt, vÊr alt til datteren min sÄ lenge fÞr jeg helt hadde brent ut. Og den utbrente versjonen av meg selv er ikke det jeg vil at min morskap skal ligne, heller.

NÄr jeg fÞler at jeg kan gjÞre alt bedre, antar jeg ogsÄ at jeg vet alt. Og jeg vet jeg ikke. NÄr jeg prÞver Ä gjÞre alt, legger jeg uvitende press pÄ meg selv for Ä fÄ det riktig hver gang ogsÄ. SÄ nÄr jeg slÄr meg, fÞler jeg meg enda verre. For Ä gjÞre saker enda mer kompliserte, blir jeg sjalu av mannen min som er "av kroken", selv om det er meg som setter ham der. Jeg tror et sted underveis vedtatt ideen om en martyrmor: noen som alltid har rett, hvem kan gjÞre noe, hvem er perfekt, og pÄ grunn av sin feilfri ytelse, kan hun elske og bli elsket av sitt barn. Dette er tingen - denne urealistiske forventningen og skadelig mentalitet - som gjÞr det sÄ vanskelig for meg Ä gi slipp pÄ kontrollen min og sÄ slÄ meg opp nÄr jeg ikke mÄler opp.

Å vite at denne form for foreldre ikke er ideell og kontrollere min trang til Ă„ gjĂžre det, er to veldig forskjellige ting. Det er bare tatt tid Ă„ komme seg ut av denne tankegangen, og jeg kjemper fortsatt daglig for Ă„ gjĂžre det. Men jeg skjĂžnte at jeg bare kunne fortsette mitt forsĂžk pĂ„ Ă„ vĂŠre slutten, vĂŠr alt for datteren min sĂ„ lenge fĂžr jeg helt hadde brent ut. Og den utbrente versjonen av meg selv er ikke det jeg vil at min morskap skal ligne, heller.

SĂ„ jeg begynte Ă„ tvinge meg selv til ikke Ă„ fĂžlge mine anstrengelser for Ă„ overta med datteren min. Jeg stemte mine tanker til mannen min om hvordan jeg tror ting skal gjĂžres med henne, og han er nĂ„dig tatt pĂ„ mange av mine forslag. Men han er ogsĂ„ snakket og fortalte meg at han ogsĂ„ har preferanser. Jeg mĂ„ minne meg om Ă„ la det gĂ„. NĂ„r jeg skriver for arbeid i de timene min mann ikke virker, mĂ„ jeg stenge meg bort pĂ„ skrivebordet mitt i rommet vĂ„rt og stole pĂ„ min manns evne til Ă„ ta vare pĂ„ datteren vĂ„r. NĂ„r jeg kommer ut for Ă„ se ham leke med henne pĂ„ gulvet eller gi henne melken jeg har pumpet, eller bytte klĂŠrne fra sine mange blowout bleier, smiler jeg og husker hvor heldig jeg er Ă„ ha ham som min partner og en kjĂŠrlig far til vĂ„r jente. Å se at hun har Ăžyne for at pappa lar meg fĂ„ vite at vi kommer til det balansen jeg ville ha, fordi det ikke forandrer det faktum at hun ogsĂ„ har Ăžyne for meg.

Foreldre fra et sted for fred, balanse og forstÄelse med min partner, i stedet for Ä streve for Ä vÊre henne hele tiden, har gitt meg til Ä vÊre en slags mor hun vil bli inspirert av i stedet for kontrollert av. Jeg har lÊrt at Ä gi datteren min en forelder hun kan vÊre stolt av, er viktigere enn noen par leggings jeg plukker ut eller et hvilket som helst antall bleieendringer jeg gir.

Forrige Artikkel Neste Artikkel

Anbefalinger For Moms.‌