Denne morsdag, det er bare en ting jeg vil si til mamma
Fra 12 til 18 hadde min mor og jeg et forstyrrende forhold. I hennes forsvar var jeg en total brat og en fullstendig smerte i rumpa. Jeg begynte å bruke sminke. Jeg begynte å røyke. Jeg begynte å hoppe over klassen. Jeg bekjempet udiagnostisert depresjon. Og jeg kjempet mot moren min - hele tiden. Det var ikke før jeg ble min egen mamma at jeg virkelig forsto alt moren gjorde for meg. Faren min døde da jeg var ung, og det ropte hele verden min til kjerne. I årevis tok jeg ut sin sinne på moren min, og jeg forstår ikke at det er noe som tyder på at det er noe som helst for alle. Men å ha datteren min forandret mitt forhold til min mor og fikk meg til å innse alt hun ga opp for sine barn, og denne morsdag, det er bare en ting jeg vil si til mamma.
Før jeg ble født, var min mor en forretningskvinne. Hun jobbet en jobb hun elsket med folk hun elsket, men da hun ble gravid med meg, forandret det seg. Hun dro, flyttet hundrevis av miles unna med pappa, og ble en oppholdsmor på mamma. Som så mange kvinner før og etter henne ga moren opp jobben sin og hennes karriere for å heve barna sine. Og hun bodde hjemme hos meg og Min yngre bror i seks eller syv år. Helvete, kanskje det var åtte. Hun gjorde det fordi hun ønsket å heve oss og ta vare på oss, og hun ønsket å være en konstant og nåværende del av våre liv. Hun ønsket å se oss vokse og hun var fast bestemt på å hjelpe oss med å gjøre det. På det tidspunktet er jeg ikke sikker på at vi forsto hvor viktig hennes beslutning ville være for oss alle.
Det jeg ikke visste eller forstod da var at hennes beslutning om å bli hjemme var en av de første av mange ofre hun ville gjøre for barna sine. Jeg vet nå hva jeg ikke visste da: å være mors mor er en hard jobb. En takkløs jobb. En utmattende 24 timers, syv dager i uka jobb. Men hun gjorde det. Sjelløst og utrettelig. Og hun gjorde det med et smil. (OK, de fleste dager gjorde hun det med et smil.) Selv når det ble vanskelig.
På den tiden var det ikke nok for meg. Ting i mitt liv hadde gjort en komplett 180 over natten, og jeg likte det ikke. Jeg var for ung til å virkelig forstå hva som hadde skjedd og altfor naivt å forstå alt moren min måtte ta på etter tap av pappa. Jeg var en forferdelig, sint tenåring som gikk rundt med et gapende sår i hjertet mitt. I veldig lang tid tok jeg all smerte ut på henne.
Da jeg var 12, døde pappa min, og moren min ble den eneste moren hun aldri ville vært, og min bror og jeg ble de farløse barna vi aldri hadde trodd mulig. Hun hadde ikke noe valg. Ingen av oss gjorde det. Livet etter fars fars død var vanskelig på oss alle, spesielt min mor. Hun jobbet med lange dager og enda lengre netter: i et sykehus faktureringsavdeling, i et advokatkontors kontoførende institutt, i Circuit Citys kontorer. (Tilbake da Circuit City var en ting.) Hun matet oss, kledd oss og brydde seg om oss. Hun hjalp oss med å studere. Hun hjalp oss med å lære. Hun lærte oss hvordan å fortsette og hvordan å vokse. Men på den tiden var det ikke nok for meg. Ting i mitt liv hadde gjort en komplett 180 over natten, og jeg likte det ikke. Jeg var for ung til å virkelig forstå hva som hadde skjedd og altfor naivt å forstå alt moren min måtte ta på etter tap av pappa. Jeg var en forferdelig, sint tenåring som gikk rundt med et gapende sår i hjertet mitt. I veldig lang tid tok jeg all smerte ut på henne.
Alle gjennom mine tenåringer ropte vi både og skrek og sa ord vi ikke mente. Jeg trakk innover, recoiling så langt inne i meg selv som jeg kunne, slik at ingen kunne røre meg eller finne meg. I dypet av mitt eget tap glemte jeg at mamma min hadde mistet så mye mer.
Hun var mor da vi trengte henne, en far da vi savnet vår egen og en forelder, gjennom og gjennom, selv når det føltes umulig vanskelig. Hun ga oss alt.
Moren min jobbet utrettelig for å få endene til å møtes. Hun ga opp sitt liv og hennes identitet for å gi oss en normal barndom. Hun gjorde alt hun kunne for å sikre at vi var i orden. Og hvert år hadde vi nye skoletøy i skapet og julegaver under vårt tre, og hver dag hadde vi mat i våre mage og kjærlighet i våre hjerter. Min mor kjempet for oss. Hun forsvarte oss. Og sett oss alltid først.
Så mens jeg ikke visste hva jeg skulle si til henne da, vet jeg hva jeg skal si nå: Takk.
Hun lærte meg å være motstandsdyktig, selv når verden som vi visste, kom det å krasje på knærne. Hun lærte meg hva hardt arbeid og ubetinget kjærlighet ser ut, selv i møte med uoverstigelig smerte. Gang på gang setter hun sin smerte sist for å berolige vår egen.
Da jeg var en liten jente, spilte moren min hver dag. Hun bryr seg ikke om det var kledd eller med dukker eller med mine fantasifulle venner Flopsy og Mopsy. Uansett hva jeg ønsket å gjøre, var hun der, og hun var støttende. Da jeg begynte på skolen spilte vi fortsatt når vi kunne, og i løpet av timer hjalp hun meg med å studere. Da jeg kjempet med stavemåte, spurte hun meg på kjøkkenet - med en hånd på en treskje, røre hjemmelaget spaghetti saus og den andre på mine ord i ukelisten. Da jeg ønsket å auditionere for mitt første "show choir", hjalp hun meg til å trene til jeg fikk det perfekt. Og da jeg fikk min første B (og gråt og gråt og gråt og gråt), forsikret moren meg om at det var OK. Selv om jeg presset hver enkelt knapp mulig, ga hun helvete i hvert hjørne mulig, selv om hun trodde jeg aldri, noensinne lyttet, sannheten var jeg var.
Jeg var.
Når moren min fortalte meg ikke å gjøre noe - som å røyke eller drikke eller hoppe av trær og klipper eller ut av biler - var det ikke fordi hun ønsket å være kjedelig eller en buzzkill; det var fordi hun ønsket å beskytte meg. Hun ønsket å holde meg trygg. Da hun fikk meg til å ligge i timeout da jeg var munnig og frisk eller uhøflig til min babybror, var det ikke fordi hun ønsket å være abk, og det var ikke fordi hun var vindictive eller spiteful. Det var fordi hun elsket meg. Det var fordi hun ønsket å lære meg tålmodighet og ydmykhet. Og da hun fortalte meg at jeg ikke kunne bli hjemme fra skolen bare fordi jeg ikke likte å gå, tvang hun meg til å gå uansett, selv når jeg var trøtt eller rett og slett deprimert, alt fordi hun prøvde å lære meg hvordan man skal håndtere livet. I de øyeblikkene da jeg ikke kunne sette pris på det, skjønner jeg nå at hun lærte meg styrke og uavhengighet.
Moren min oppfordret meg til å være meg, uansett hva, og alltid påminnet meg om at det var unikt og annerledes og quirky ble lagt til bonuser til hvem jeg var, ikke forstyrrelser eller tegnfeil. Hun fremmer min kreativitet, spiller som om timer og timer. Å drømme nye måter å fortelle historier ga meg karrieren jeg har i dag, og jeg skylder alt for hennes vilje til å leke med meg. Hun var mor da vi trengte henne, en far da vi savnet vår egen og en forelder, gjennom og gjennom, selv når det føltes umulig vanskelig. Hun ga oss alt.
Hun lærte meg å være motstandsdyktig, selv når verden som vi visste, kom det å krasje på knærne. Hun lærte meg hva hardt arbeid og ubetinget kjærlighet ser ut, selv i møte med uoverstigelig smerte. Gang på gang setter hun sin smerte sist for å berolige vår egen. Hun holdt oss kledd, matet og brydde seg om. Mest av alt elsket hun meg og min bror betingelsesløst og uten begrensning, selv på våre verste dager, og selv når vi ikke fortjente det. Som mor til min egen datter ser jeg alt hun ofret for sine barn. Og det er inspirert av foreldrene mine på måter jeg aldri vil kunne uttrykke. Hun var en mor og en far på en gang - hele tiden gjort det beste ut av en forferdelig situasjon - og jeg vet at det ikke er livet hun valgte, men hun gjorde det vakkert.