Min jordmor fikk meg til å føle meg så verre om min levering på forhånd

Innhold:

Da jeg var 21 uker gravid med tvillingene mine, gikk jeg for en rutinemessig ultralyd. Jeg hadde en grov graviditet til det punktet - jeg var super syk og overveldende utmattet til alle tider - men jeg følte at jeg endelig var på oppsving, og satt i det ventetiden, jeg følte meg selv sønnen min sparket for aller første gang.

Jeg visste ikke at i løpet av noen få timer ville jeg sitte i arbeid og levering på et nærliggende sykehus, etter at skanningen viste tegn på pre-term arbeidskraft. Da jeg ventet på å se fødselslegen på tale, prøvde jeg å komme til min jordmor, og håpet at hun kunne hjelpe på en eller annen måte. Men hva min jordmor sa om min pre-term levering gjorde det som allerede var en traumatisk hendelse, føles så mye verre.

Før jeg visste at jeg faktisk forventer to babyer i stedet for en, hadde jeg bestemt meg for å se jordemor for min fødselspleie. Jeg hadde aldri vært gravid før, og jeg var bekymret for rapporter om unødvendige C-seksjoner og andre inngrep på sykehus under fødselen som sannsynligvis ville ha gått bra hvis legene bare hadde ventet dem. Jo mer jeg leste om såkalte "naturlige" eller "milde" fødsler og så på dokumentarer om jordemødre, desto mer likte jeg ideen om en mer hands-off, avslappet tilnærming. Jeg hadde også hatt en rekke venner som hadde gode erfaringer med jordemødre (noen av dem selv hadde hjemmefødsler), så jeg var ganske sikker på at jeg var i gode hender.

Da jeg fant ut at jeg ventet tvillinger, forklarte min jordmor at fødselen min nå var høyrisiko, og utenfor hennes praksisområde. Jeg ville til slutt måtte ha en fødselslege, sa hun, men siden jeg var ung, sunn og så lav risiko som du kan få i en teknisk høyrisiko-graviditet (mine tvillinger var dikorioniske / diamnotiske tvillinger, noe som i utgangspunktet betyr at de var helt skilt, og dermed mindre sannsynlig enn andre tvillingtyper for å oppleve alvorlige helsekomplikasjoner), fortalte hun meg at hvis jeg ville, kunne jeg fortsette under hennes omsorg til jeg nådde 30 uker. Det var musikk i ørene mine.

Da jeg fortsatte å se min jordmor for mine vanlige kontroller, gjorde hun en god jobb og lette eventuelle bekymringer jeg hadde. Da jeg begynte å oppleve skarpe, elektriske sjokk type smerter som ville komme ut av ingensteds og få meg til å smerte, commiserated hun. "Dessverre, å være gravid med tvillinger slags alltid føles som å være i arbeid, " sa hun, med et oppmuntrende smil. Men da minnet hun meg om at mange tvillingmødre skulle ende opp med å føde sunne, glade babyer, og det var ingen grunn til at jeg heller ikke kunne være en av disse kvinnene.

Under min 21-ukers ultralyd var min største bekymring å finne ut babyens sex. Jeg hadde vært oppe halv om natten i påvente, og håpet at minst en av babyene var en jente, fordi sannheten ble fortalt, hadde jeg alltid drømt om å ha en datter. Så da teknikeren bekreftet det, ja, min minste vagina kvote av en hadde blitt møtt, var jeg begeistret. Men hun så ikke så begeistret over det. Og så, et øyeblikk senere, da hun dro fra rommet og fortalte oss å holde seg stramt, følte jeg meg heller ikke så begeistret.

Jeg kunne høre henne fortelle oss at noe var galt, og jeg kunne se i ansiktet hennes at det nok var en stor sak, men det var ikke i tråd med det jeg trodde jeg visste for å være sant, som var at jeg var ung og sunn og en "lavrisiko" høyrisiko gravid person.

Når teknikeren kom tilbake, forklarte hun at livmorhalsen min var for kort for noen bare 21 uker sammen, og verre, at den faktisk åpnet og lukkede, noe som er dårlige nyheter. (Denne tilstanden kalles livmorhalskreft, noe som kan føre til at du går inn i arbeid mellom 16 og 24 uker.) Hun fortalte oss at hun allerede hadde ringt sykehuset for å fortelle dem hva som foregikk, og at hun ville at vi skulle gå der straks.

Jeg var ærlig forvirret av hennes bekymring. Jeg kunne høre henne fortelle oss at noe var galt, og jeg kunne se i ansiktet hennes at det nok var en stor sak, men det var ikke i tråd med det jeg trodde jeg visste for å være sant, som var at jeg var ung og sunn og en "lavrisiko" høyrisiko gravid person. Kanskje jeg selv ville føde under et eiketrær uten medisiner, fordi fødselen var vakker og naturlig, forferdelig, og det var ingen måte jeg skulle få leger og epiduraler og C-seksjoner å ta det bort fra meg.

Som mannen min, Matt og jeg, satt i arbeidslokalet og på ventetiden, ser gravide kvinner og deres samarbeidspartnere komme og bli spent, følte vi begge at vi absolutt ikke tilhørte. Vi skulle være som de andre parene i en håndfull måneder, begeistret og nervøs for å føde og møte våre babyer, med en pose pakket hjemmefra med umulig søte antrekk. Men det var fortsatt så langt, skjønte vi. Det var ingen grunn til at vi skulle sitte der nå.

"Vet du hva?" Jeg sa til Matt som vi ventet. "Vi bør bare vente på jordemor å ringe. Jeg er sikker på at dette nok ikke er nesten like ille som det høres ut, og den eneste personen vi har talt til, er ultralydsteknologi, så la oss vente til vi hører fra noen som kjenner oss og kjenner babyene før vi freaker ut helt. "

Matt ble enige om, og da, som om på kommando, ringte min jordmor. Jeg svarte på telefonen, følte seg lettet over å se navnet på min ringer-ID, og ​​fortalte henne hvor vi var, forventer henne fullt ut å trøste oss og fortelle oss at det bare var en dum forholdsregel. Men stemmen hennes var spent.

"Alana, dette er veldig, veldig dårlig, " sa hun. "Livmorhalsen din må være lang og lukket for å holde de babyene inne, men det er ikke det som skjer."

Hodet mitt ble tomt i det øyeblikket, ikke i stand til å behandle det hun faktisk sa. "Um. OK. Så hva er spillplanen?" Spurte jeg.

Hun var stille i noen øyeblikk før hun reagerte. "Problemet er at med tanke på hvordan livmorhalsen ser ut, kan du gå inn i arbeidet når som helst akkurat nå, " sa hun. "Og hvis arbeidet starter, vil det ikke være noen måte for alle å stoppe det."

I det øyeblikket var alt jeg ønsket å gå av telefonen. Jeg ville at hun skulle slutte å si disse skummelt, forferdelige tingene, og jeg ønsket å gå tilbake til å være en gravid person hvis største bekymring var at jeg måtte stå opp 15 ganger om natten for å tisse. Jeg følte at tårer brøt opp i mine øyne da virkeligheten av det som skjedde, begynte å synke inn.

"Graviditeten din på dette punktet er for høyrisiko for å være under min omsorg, så du blir automatisk overført til OB du ser på sykehuset i dag. De vil overvåke deg fra nå av, " sa hun. "Jeg ønsker deg og dine babyer lykke til, ok?"

Stemmen hennes var spent. "Alana, dette er veldig, veldig dårlig, " sa hun.

Etter at samtalen avsluttet, brøt jeg straks i tårer. Jeg forklarte Matt at det faktisk var en stor avtale, og faktisk var vi sannsynligvis helt skrudd. Å gjøre ting enda verre var at vi var teknisk i caregiver limbo - jeg hadde ikke lenger min jordmor i mitt hjørne, og jeg hadde ingen ide om hvem OB var som skulle tilordnes meg. Hvordan skjedde dette?

Senere den dagen så vi et OB, og han fortalte oss at vårt eneste skudd på å redde våre babyer fra å bli født før viability og døende, ville være en nødsituasjon cervical cerclage, som i utgangspunktet mente at de ville forsøke å stikke livmorhalsen lukket for å kjøpe meg mer tid. Men de kunne ikke garantere at det ville fungere, eller til og med at de kunne klare å få sømmen der inne i utgangspunktet. Og hvis noe gikk galt under prosedyren? Spillet er slutt.

Vi valgte å gjøre sømmen uansett og håpet at det fungerte i vår favør. Den gode nyheten var at prosedyren var vellykket. Den dårlige nyheten var at selv med cerclagen klarte jeg bare å være gravid i litt over en annen måned: mine tvillinger, Madeleine og Reid, ble født i 25 uker med svangerskap etter noen uker med strenge sykehusbeste. De hver veide mindre enn to pounds, og brukte nesten fire måneder i NICU etter fødselen.

Mine barn er nesten 4 år nå, og jeg er så glad og takknemlig for å rapportere at de er lykkelige, sunne og blomstrende barn. Men jeg kan ikke hjelpe, men tenk tilbake og lurer på om graviditeten min, og hva som helst. Hva om jeg ikke hadde jordemor? Hva om jeg hadde valgt en OB fra starten, eller enda bedre, en som spesialiserer seg på høyrisikofødsler? Hva om jeg hadde vært bedre forberedt på virkeligheten av en ekstremt pre-term fødsel? Svaret er selvsagt at jeg ikke vet det. At ingen muligens kunne vite det.

Jeg skulle ønske jeg hadde kjent litt mer om virkeligheten av hvilken fødsel ender med å se ut som alle kvinnene der ute, akkurat som meg. Jeg skulle ønske jeg hadde visst at selv om noen kvinner får den lykkelige hjemmefødningen jeg opprinnelig ønsket, har moderne medisin bidratt til å føde så mye tryggere for de av oss som i virkeligheten sannsynligvis ville ha endt å dø på grunn av komplikasjoner, eller ser på at deres barn dør.

Jeg klandrer ikke min jordmor for utfallet av min graviditet. Jeg holder ikke engang det mot henne for å være så optimistisk om mine muligheter for fullstendig levering i begynnelsen av min graviditet, fordi hennes optimisme følte seg støttende og ga meg håp. Men da jeg trengte henne mest - da det føltes som om graviditeten min gikk i stykker rundt meg - endte jeg med å føle meg helt alene.