Jeg er ufruktbar og jeg har ingen anelse om hvorfor

Innhold:

Kvinnen i familien min er kjent for tre ting: tykt, strålende hår, våre onde sans for humor, og hvor stor vår familie er. Min bestemor hadde syv barn, tanten min hadde fem, og min mor hadde meg, så utrolig jeg var, hadde søsteren min, og så innså at verden ikke var rustet til å håndtere seg mer, så hun stoppet der. Fordi fruktbarhet aldri har vært et problem i familien min, antok jeg alltid at når jeg var klar til å bli mor, ville det også skje lett for meg. Men som skjebnen ville ha det, er jeg ufruktbar, og jeg aner ikke hvorfor.

Da jeg var i barnehagen, begynte jeg å utvikle skamhår. Vi snakker ikke om få mørke strays som beveger seg inn i landet ned under. Jeg hadde, det jeg liker å ringe, en fullblåst bever som peer ut fra kantene til min lille havfrue underbukser tilsynelatende over natten, og ingen kunne forklare hvorfor. Moren min tok meg til barnelege som trakk seg i sjokk og sendte meg til et barnehospitalt hvor et team av leger stakk og prodded og søkte etter svar. Til tross for utallige blodprøver ble mitt team av leger og praktikanter stubbet. Min skjoldbruskkjertel og hormon nivåer alle kom tilbake normalt, og mine ultralyd avslørte at mitt reproduktive system så bra ut. De fortalte min mor å returnere Easy Bake Oven hun fikk meg til jul og erstatte den med en barberhøvel og litt barbergel og sendte meg på vei.

Jeg oppdaget at hormonene fra mine p-piller hadde skjult en forferdelig sannhet: uten medisinen hadde jeg ikke lenger en periode. Mine østrogennivåer matchet de hos en kvinne i overgangsalder, og eggstokkene mine hadde bare noen få eggfollikler igjen.

Med unntak av noen virkelig vanskelige øyeblikk, som endret seg i pyjamasene mine i slumringsfester, tenkte jeg at det ikke var noe galt med meg. Jeg utviklet bryster og fikk min periode på samme tid som alle vennene mine. Min syklus var normal, kjønnsdriften min typisk for en tenåring (les: gjennom taket). Jeg gikk på barnekontroll klokka 16, og ble på det ganske konsekvent til jeg bestemte meg for å prøve å bli gravid på 27.

Det var da jeg oppdaget at hormonene fra mine p-piller hadde skjult en forferdelig sannhet: uten medisinen hadde jeg ikke lenger en periode. Mine østrogennivåer matchet de hos en kvinne i overgangsalder, og eggstokkene mine hadde bare noen få eggfollikler igjen. Jeg hadde irreversibel tidlig eggstokkesvikt og null sjanse for å bli gravid uten betydelig medisinsk inngrep. Men hvorfor?

Da jeg først ble diagnostisert, gikk jeg frem og tilbake i flere måneder mellom vantro og fullstendig ødeleggelse. Gitt min familiehistorie, hadde det aldri engang skjedd for meg at jeg kunne ha problemer med å tenke meg. Jeg følte at jeg ble urettferdig straffet av universet. Jeg hadde fulgt den "gode jenta" -banen for å øve trygt sex til etter at jeg hadde uteksaminert, gift, og var økonomisk i stand til å støtte en baby, og nå skjønte jeg at det var alt for ingenting. Det er en egoistisk tanke, men jeg fortsatte å tenke jeg ble nektet sjansen til å ha graviditeten jeg fortjente.

Det vanskeligste hva hvis ikke handler om fortiden, skjønt. De handler om fremtiden.

Det er mange par som sliter med infertilitetens clutcher i mange år uten at alle bryter fri, men jeg var heldig nok til å bli gravid med tvilling gutter på min første runde med IVF. Bare fordi jeg fant en vei rundt ufruktbarheten, betyr det ikke at det ikke er noe jeg fortsatt tenker og bekymrer meg for.

En del av min bekymring er bare FOMO. Jeg vet at jeg var heldig å bli gravid relativt enkelt, alt i betraktning, men det vil alltid være en del av meg som lurer på hva det er å bare ha sex og bli gravid uten å måtte gå til en million legeravtaler eller bruke en stor haug av penger. Et annet aspekt av min infertilitet som holder meg opp om natten, lurer på om jeg gjorde noe for å forårsake situasjonen min, hvis mine handlinger eller livsvalg på en eller annen måte fikk meg til hvor jeg er. Var det Plan B pillen jeg tok en gang på college da kondomet brøt? Har det rotet noe oppe inne i meg? Hvis jeg hadde forsøkt å ha barn tidligere, som før jeg gikk på skole, ville det ha skjedd da, eller var eggstokkene mine allerede ute etter det punktet? Skal jeg ha prøvd å være en yngre mor? Er dette karma fordi jeg jukset på en gammel kjæreste?

Hvert år når jeg går til mitt årlige OB-GYN-besøk, spør jeg legen min hva som forårsaket infertiliteten min, og han sier: "Vi vet bare ikke, noen ganger skjer dette." Jeg forstår at leger er bare folk, og de kan ikke ha alle svarene, men når det er kropp og helse på linjen, håper du på noe litt mer beroligende enn et skulderfall fra noen med år med spesialopplæring.

Hormonnivåer styres av hjernen, men jeg har aldri hatt hjerneskanning, så jeg frykter at infertiliteten min forteller meg at det er en svulstleasing ut av hodet mitt som ingen vet om. Det kan være en autoimmun respons der, av hvilken som helst grunn, erklærte kroppen min krig mot eggstokkene mine, og vant. Men hvis det er tilfelle, hvem er å si mitt hjerte eller lever vil ikke være neste? Noen genetiske forhold, som Fragile X syndrom, er kjent for å forårsake infertilitet, men selv om jeg har noen Fragile X markører i DNA, har jeg ikke nok til å bli ansett som en bærer, så det er heller ikke svaret.

Hvert år når jeg går til mitt årlige OB-GYN-besøk, spør jeg legen min hva som forårsaket infertiliteten min, og han sier: "Vi vet bare ikke, noen ganger skjer dette." Jeg forstår at leger er bare folk, og de kan ikke ha alle svarene, men når det er kropp og helse på linjen, håper du på noe litt mer beroligende enn et skulderfall fra noen med år med spesialopplæring. Plus, hva om svaret er veldig enkelt, og jeg vet det ennå ikke? Hva om jeg bare sluttet å spise ananas og bingo, var eggstokkene mine igjen i virksomheten?

Det vanskeligste hva hvis ikke handler om fortiden, skjønt. De handler om fremtiden. Da mine leger fant ut om tilstanden min, var deres bekymring hvordan å overvinne det og få meg gravid, ikke finne ut den underliggende årsaken. Mens jeg setter pris på deres engasjement for å hjelpe meg å bygge familien som jeg alltid har ønsket, frykter jeg at infertiliteten min kunne være et symptom på en mer alvorlig eller livstruende tilstand som ingen av legene mine har hentet på ennå, og da de gjør det, det blir for sent.

Takket være avansert reproduktiv teknologi, var jeg i stand til å bli en mor til tross for min infertilitet. Jeg har gjort fred med det faktum at dette er veien jeg måtte ta for å bringe barna mine inn i denne verden, og jeg vil ikke gå tilbake i tid og kurere mine fruktbarhetsproblemer, for hvis jeg gjorde det, spesielt fantastiske barn som tilbrakte morgenen å sette klistremerker på katten og løp opp til meg for raske, men voldsomme klemmer ville ikke være her. Jeg ligger ikke våken om natten og lurer på: "Hvorfor meg?" Men det hindrer meg ikke til å lure på, "hvorfor?"