Jeg vil ha en annen baby, men min partner gjør det ikke

Innhold:

Jeg har bare vært gravid en gang. Å ha for tidlig eggstokkesvikt innebar at IVF var min beste vei til graviditet, og min første runde var en dobbel suksess, og jeg forlot min partner og jeg med sunne tvilling gutter og 10 gjenværende frosne embryoer. Vi hadde alltid sagt at vi ønsket to barn, så vi var begeistret med ideen om å ha begge barna våre samtidig. Selv om familien vår følte seg fullført når våre sønner ble født, tok vi fruktbarhetsklinikken opp for å fryse embryoer i et år, bare hvis vi forandret oss og bestemte oss for å prøve å få flere barn.

Det første året av våre guttes liv var en uklarhet, men min partner og jeg klarte å se opp fra virvelvinden av bleier, flasker og barnesikring lenge nok til å bestemme at vi ikke ville betale gebyret for å få embryoene frosset i et år. Vi donerte de resterende embryoer til vitenskap, brukte pengene vi hadde brukt på oppbevaringsgebyret til embryo for å sette opp høyskolekontoer for guttene, og erklærte oss offisielt gjort med å ha barn.

Jeg var ivrig etter at babyens dager skulle ligge bak oss, så vi kunne begynne å planlegge en stor familie tur i Europa. Men da blinkte jeg, og plutselig var mine babyer ikke lenger babyer.

Bare det viser seg at da jeg sa at jeg ikke ville ha noen flere babyer, lå jeg.

I mitt forsvar, jeg trodde virkelig at min baby-making dager var bak meg. Jeg hadde de to barna jeg alltid drømte om og var glad for å fokusere på å se dem vokse opp og komme tilbake til min regelmessig planlagte løp og treningsplan. Min partner og jeg har aldri vært homebodies, så ideen om at vi kunne ta ferier eller gjøre dagsturer som familie uten å måtte bekymre oss for å forutse behovene til en baby og et eldre barn var stor; barna var allerede i samme alder, slik at vi kunne skreddersy våre utflukter rundt hva som var alder som passer for dem. Jeg var ivrig etter at babyens dager skulle ligge bak oss, så vi kunne begynne å planlegge en stor familie tur i Europa.

Men da blinkte jeg, og plutselig var mine babyer ikke lenger babyer. De blir for store til å bli båret, og de vil gjøre alt for seg selv. De bruker rare, utenlandske setninger som "Nei" og "Jeg vil ikke ha en klem." Den andre dagen kalte Lolo meg "mamma" i stedet for "mamma", og jeg gikk nesten ut av ren sjokk.

Hvor jeg ser å ha en annen baby som en måte å bringe mer kjærlighet inn i verden, ser han det som innlemmelsen av apokalypsen.

Fordi jeg dypt savner å ha en liten, søt baby rundt, fant jeg det søteste bildet av en baby jeg kunne finne og broached emnet med min partner, sikker på at han også ville tilstå en hemmelig lengsel etter en annen glede. Vi er vanligvis på samme side (dessert er overlegen til alkohol, Michael Scott ville gjøre en utmerket sjef i det virkelige liv, og folk som ikke drikker kostholdskoks, er ikke å stole på), men å ha en annen baby er det ene problemet hvor vi ikke ser øye til øye. Hvor jeg ser å ha en annen baby som en måte å bringe mer kjærlighet inn i verden, ser han det som innlemmelsen av apokalypsen.

Hans grunner til at han ikke vil ha en annen baby, er ikke uten fortjeneste. En del av hans nøling er økonomisk. Å ha et tredje barn vil nødvendiggjøre å få en større bil, et større hus. Det ville bety et tredje høyskolefond, en enda større dagligvareregning, og å ha mindre penger til å gjøre alle de morsomme tingene vi gjør med guttene nå, som å feriere og gå ut for måltider.

Det ville være ødeleggende å betale pengene og gå gjennom alle prosedyrer og medisiner bare for å finne ut at IVF ikke fungerte.

Han er også bekymret for tollen som en annen graviditet ville ha på meg. Så mye som min hjerne og sjel ønsket å være gravid første gang, behandlet kroppen min guttene som uvelkomne husgjester og ga ikke så subtile spor at de ville ha dem borte. Seng hvile, for tidlig arbeid og kolestase av graviditet var bare noen få måter kroppen min viste sin utilfredshet på å være gravid. Sitter ved siden av sykehuset mitt i uka på slutten og lurte på om jeg ville gjøre det ut av graviditeten med helsen min intakt, tok en tolv på ham, og jeg kan respektere at han er skremt av muligheten for noe som skjer med meg hvis jeg var å bli gravid igjen.

En del av det er hans nøling også bare ren logistikk. Fordi jeg har ufruktbarhetsproblemer, betyr det å bli gravid innebærer at flere mennesker enn bare to av oss i et soverom, en haug med penger, og mye lykke. Det ville være ødeleggende å betale pengene og gå gjennom alle prosedyrer og medisiner bare for å finne ut at IVF ikke fungerte.

Jeg tror at hans grunner til at han ikke vil ha en annen baby, er egoistisk, men så igjen er det min.

Til hans kreditt innrømmer han fullt ut at en del av grunnen til at han ikke vil ha et tredje barn, er fordi en annen baby er latskap. En ny baby ville ta oss tilbake til firkantet, akkurat som våre eksisterende barn endelig får noen grad av uavhengighet. De sover gjennom natten, de kan fortelle oss hva de vil ha når de gråter, de kan mate seg og leke sammen, og går så sakte ut av bleier. En ny baby ville ta oss tilbake til 24/7 barnearbeid, og det eneste som fikk ham gjennom første gang, var å tro at han bare måtte gjøre det en gang.

Han gjør noen gode poeng, men jeg har et motargument for dem alle. Vi kunne finne rom i budsjettet for en tredje baby og infertilitet behandlinger hvis vi virkelig ønsket å; en graviditet med et enkelt barn vil trolig være mindre anstrengende på helsen min enn en tvilling graviditet; Selv et graviditetsforsøk uten infertilitetsbehandlinger kan ende i dårlig; og jeg vil frivillig til å våkne hver gang babyen begynner å gråte midt om natten. (Ja, jeg lyver, men han trenger ikke å vite det akkurat nå.)

Jeg tror at hans grunner til at han ikke vil ha en annen baby, er egoistisk, men så igjen er det min. En del av grunnen til at jeg vil ha en annen baby er fordi det er en sjanse for et overtak. De siste månedene av min graviditet var skummel og full av komplikasjoner, og siden barna mine ble født syv uker tidlig, savnet jeg nesten nesten to måneder av å gi folk plass til meg og friheten til å spise hva jeg vil uten dom . Jeg vil ha dem tilbake. Etter fødselen tilbrakte jeg så mye av mitt første år som en mor som bekymret for alt - om jeg holdt babyene på den rette måten i deres transportører, til hvor mye tid jeg skulle tilbringe å lese til dem hver dag. Jeg var så stresset over foreldre at det føles at tiden var borte før jeg visste det. Jeg ville elske sjansen til å prøve igjen, for å få muligheten til å smake de første månedene med babyen min fordi jeg vet nå hvor fort de går forbi.

Faktum er imidlertid at selv om det ville skje med kroppen min, er det ikke en beslutning jeg kan lage på egen hånd å prøve for en annen baby. Selv om vi kunne bli gravid naturlig, ville jeg ikke peke et hull i kondomet eller gå av pillen uten å fortelle ham, for som min samboer og partner burde han ha et uttrykk i størrelsen på familien vår. Jeg er fornøyd med mine to barn, men hjertet mitt vrir seg hver gang jeg ser et lite søvnbarn som skyves i en barnevogn. Jeg kan bare håpe at han enten vil skifte seg, eller jeg vil forandre meg.