Jeg prøvde tillatelse for foreldre for en uke, og dette er hva som skjedde
I det siste har jeg hørt mye om en form for foreldre som heter "Tillat foreldre", og etter å ha søkt det, lærte jeg at forskerne ifølge forskerne hovedsakelig er definert av to hovedtrekk. Den første egenskapen som er oppført er at lovende foreldre generelt er veldig nærende og varme. Vel, det er bra, ikke sant? Jeg er en lovey dovey person, så nærende og varm hørte rett opp i smuget mitt. Men det andre trekket var mindre attraktivt: Tillatte foreldre er motvillige til å legge grenser på sine barn. Det hørtes veldig dårlig og så fremmed for det jeg visste. Jeg ble reist av hva forskere i dag kan vurdere "autoritativ med et stykke autoritære" foreldre. Mine søsken og jeg fikk mye kjærlighet, støtte og mulighet fra foreldrene våre, men vi visste også at vi bedre betjener godt for familien vår, og ikke bedre adlyder eller respektløs, og mest av alt, skammer foreldrene våre. Vi kjente reglene, og vi holdt dem. Åh, vi holdt dem. Det samme gjelder for min britiske ektemann - han ble oppvokst på samme måte.
Min mann og jeg er ikke nesten like disiplinert i vår foreldre som våre foreldre var. Vi krever ansvarlig atferd fra barna våre, men vi gir i mer enn våre foreldre gjorde, og slipper opp oftere. Men selv om vi er litt mer laks enn vi noen ganger vil være, stiller vi fortsatt mange grenser, stiller mange grenser og sier "nei" og ting som "over min døde kropp" og "sjekk deg selv før du ødelegger deg selv "mye. Vi er både snuggly, varme og kjærlige mennesker, så det er mange klemmer og smooches og oppmuntrende ord rundt vårt hjem, men vi ønsker også å heve barn som føler seg komfortable å gjøre feil hver nå og da. Vi tror på at barna våre skal ta avgjørelser for seg selv, men å la dem ta avgjørelser helt unødvendige uten noen ide om grenser? Å gi barna våre tittelen "shot caller"? Um. Nei. Så hvorfor utnytter folk fordelene med permissiv foreldre? Var jeg savnet noe? For å være helt ærlig, ønsket jeg å finne ut.
Eksperimentet
Som jeg nevnte, vokste jeg opp med strenge regler og faste grenser, ganske mye det motsatte av hva permissiv foreldre foreskriver. Mye ble forventet av søsken og meg, og vi ble sterkt belønnet for våre positive handlinger med kjærlighet og oppmuntring. Selv om jeg var generelt glad i livet mitt som en høypresterende og veldig regelbærende barn, lurte jeg alltid på hvordan det ville være å ikke ha noen grenser, ha samme frihet som voksne og leve livet uten veggen foran meg hele tiden.
Selvfølgelig, nå som jeg er forelder, vet jeg ganske mye nøyaktig hvordan tinget "nei grenser" vil spille ut, og det virker ikke pent. Likevel var jeg fortsatt nysgjerrig. Så jeg bestemte meg for å gjennomføre et lite eksperiment og prøve permissiv foreldre, uten å legge inn noen grenser eller krav til barna mine i en uke.
Slik gikk det ned, og det jeg lærte av prosessen.
Tillatelsesforeldre er ikke for kontrollfreaks
På den første dagen var det nesten umulig for meg å gi slipp på mitt behov for å kontrollere. Datteren min ønsket å trekke et boblepakke ut av skuffen. Så jeg begynte med det vanlige, "Stella! Sett det tilbake. Jeg vil ikke at du skal kaste bort det!" (Jeg trengte å bruke den til å sende en pakke), men da husket jeg eksperimentet. Slapp av, det er bare boblepakke, fortalte jeg meg selv. "OK, " sa jeg, "gå videre, babe. Gjør det du vil ha med det." På den tiden hadde hun allerede satt viklingen tilbake, lukket skuffen, og var godt videre til neste aktivitet. Jeg følte at jeg hadde savnet mitt vindu for å tillate Stella å handle uten mine voksenpålagte grenser. Men hun syntes så fint å gå videre til noe annet. Dette er rart, tenkte jeg. Da ble jeg merkelig. "VENT! Nei, hei Stella, gå med boblepakken." Jeg var desperat for at hun skulle føle at hun kunne det hun ønsket. Hun var så allerede over det at hun ikke engang visste hva jeg refererte til.
"Hva mamma?"
Jeg gjentok:
Gå videre og lek med boblepakken.
Stella sto og så på meg med et halvt smil, halvskremt utseende på ansiktet hennes. Hun trodde sikkert at det var en prøve eller et triks, og hun ventet på neste ledetråd. Etter at jeg alle forlangte at hun spilte med boblepakken, klumpet hun som lyn tilbake til skuffen som trampet ut for å trekke ut boblepakken før jeg ikke lenger var i besittelse av noe merkelig, styrekrypende, freakishly besatt av boblepakke. Så slo det meg: Hadde jeg bare krevd at hun spilte med boblepakke? Ja. Ja, det gjorde jeg, og det var ikke veldig permissiv foreldre for meg. Jeg måtte påminne meg selv om at dette forsøket handlet om å la barna etablere sine egne grenser, og det første skrittet til det var at jeg skulle slippe kontrollen.
Jeg rystet av det og oppmuntret unadulterated, boundary-less bubble wrap play. Det var gøy. Vi gjorde Stella til et skjørt 24 måter med det ene lange boblingspakken, og så vi poppet de små boblene inn i hjerteinnholdet. Dette er ikke så ille, tenkte jeg. Og i noen få minutter spekulerte jeg på om dette ville være et av de eksperimentene som får meg til å se feilene i mine nåværende måter, og det hjelper meg å slappe av som foreldre litt mer.
Småbarn tilpasses umiddelbart
Og så, midt imellom alle boblingspakker eufori, spurte Stella meg om "litt godbit". Barnet mitt er smart. Hun så en åpning, og hun skulle ta den. Jeg ville la henne leke med boblepakken - så hva mer kunne hun få?
Det var nesten lunsjtid, og hun er en dårlig eater som den er. "En liten godbit" i Stella-snakk betyr godteri, sjokolade eller kaker. Jeg så på henne iført henne boble wrap wrap skjørt og et håpfullt grin. Oh, hvorfor i helvete ikke. Jeg helles henne en liten skål med M & Ms. Stella så tydelig forskjellen i mine handlinger og reaksjoner, og jeg var spent på å virkelig være med på den permissive delen av dette eksperimentet. Hva sprakk meg mest var at Stella ikke ventet på en forklaring. Hun fortsatte å be om "behandler" og snudde nesen på "ikke behandler" fordi denne rare, besatte versjonen av henne ikke krevde at hun spiste hennes grønnsaker eller frukt, og Possessed Mommy sikkert ikke ble overrasket da hun nektet å spise dem Hun elsket det, og i borte, det gjorde jeg også.
Når jeg var enig i noe jeg vanligvis ikke enig i eller viste ingen tegn på disiplin når jeg ville få henne til å gjøre noe jeg vanligvis blir lei seg til, ville Stella se 30 prosent forvirret og 100 prosent begeistret, klar til å skape opp hva som helst autoritet jeg Jeg har nettopp gått i stykker.
Meg? Ikke så mye
To dager med boblebinding og M & M-spising ble raskt omgjort til ubegrensede muligheter for en 3-årig, og min følte muligheten til å herske øverste, som en løve i Serengeti, og jeg var en knobbbent gnagere. Du vet, den som ble forvirret og på en eller annen måte skilt fra stampede og galopperer rundt målløst, redd som helvete.
Hittil har dette eksperimentet, kombinert med Stellas selvtillit og take-charge-holdning, gitt meg bred åpen for det ordspråklige drapet. Og hun pounced raskt på meg. Jeg lot min 3 år gamle gjøre hva hun ville (med unntak av noe som ville være fysisk skadelig), og jeg fant meg selv fast og hjelpeløs med mine selvpålagte obligasjoner uten foreldres foreldre.
Jeg begynte å innse hvor raskt permissiv foreldre var å bli min fortryllelse. Ved å gå med strømmen, kontrollerte Stella strømmen, og jeg følte meg helt hjelpeløs.
Min sønn virkelig melket det
Over i et annet hjørne var min 13-årige lykkelig med å skyve grensene, men ikke fullstendig forlat dem. Han har fordelen - nesten et tiår på sin yngre søster - så han er ganske klar over hva det betyr å følge vårt hus og familie regler på dette punktet.
På den første dagen i forsøket ble jeg enige om å la Evan ikke bare få en kapsel med rare-flavored Pringles, men la han spise dem i sengen sin. Ekkelt. Men enda mer signifikant, la jeg Evan se Patriotens spille Broncos, og fordi vi bor i Hong Kong, var spilletid klokken 4 på en skolemorgen. Jeg biter tungen min og grimmet da han tenkte på at han prøvde å fokusere på skolen, så sov-berøvet den dagen, men jeg sa ja, uansett. Og akkurat som datteren min, handlet min sønn om å strekke grensene til akkurat det jeg vil si ja til.
Evan presset sin sengetid til 10:30 den kvelden før kampen, våknet opp klokka 4, så på spillet, og ble klar og ut døren til skolen til tiden. Kanskje dette eksperimentet skulle vise meg at han er enda mer moden og uavhengig enn vi trodde, og kanskje la han ta litt mer eierskap eller det han er i stand til, kan faktisk være en god ting. Eller kanskje visste han bare at for å holde disse galne, ekstreme privilegiene kommer, ville han bedre vise god oppførsel.
Uansett hva det var, virket det.
Barn trenger grenser
I de første tre eller fire dagene håndterte Evan vår lovløse husholdning ganske bra, og gjorde sitt beste for å holde noen struktur på plass for seg selv. Visst var det sporadisk avvik fra hans normale skjermtidsgodtgjørelse og ikke-sitte-på-sofaen-til-spise-regelen. Men det var sengetid hvor han tok alle friheter. På den femte natten, etter sengetid hadde blitt presset inkrementalt i nesten en uke, våknet jeg for å gå på toalettet og la merke til at Evan fortsatt var våken på sin datamaskin klokken 3!
Jeg kunne ikke hjelpe meg selv: Jeg presset åpne den døren og ba om at han stengte datamaskinen og sovnet. Han syntes lettet å se den gamle meg. Og ærlig, det føltes godt å fortelle sønnen hva jeg skulle gjøre, spesielt når det var i hans beste interesse. Å gå til sengs klokken 3 som 13 år gammel, er virkelig å presse den. Jeg innså at jeg ikke hadde noe imot å lage små kvoter for ham å gjøre ting nå og da, men det var ikke fornuftig å holde meg oppe sent på en skoledag. Han ville være trøtt, cranky, sannsynligvis sovner i klassen, og det ville gjøre hele vår rutine opp ned. Mer enn noe, var det faktum at en all-nighter når du er tenåring, bare ikke er sunn, mentalt eller fysisk. Så jeg snakker bare med det samme.
Gjorde tillatelseforeldre arbeid for oss?
Det er bra for en dag eller til og med noen dager, men alt i alt er permissiv foreldre, i min erfaring, et raskt spor for alle å miste sine kuler. Det startet bra, og selv følte seg morsomt å se det overraskede, spennende utseendet på barnas ansikter, men da jeg fortsatte forbi den øyeblikkelige ferie fra reglene, ble alt kaotisk og deprimerende - ikke bare for meg, for alle involverte .
På slutten likte jeg ikke å føle meg som en pushover, og det var slik jeg følte at barna mine så meg. Jeg ønsket å bli sett og følt som en myndighet, en beskytter, forelder! Jeg følte meg lat og faktisk bekymret for hele tiden jeg måtte bruke på å reversere skaden en uke med permissiv foreldre hadde gjort - alle de adferdsproblemer og dårlige vaner som raskt ble dannet og fikk kraft.
I tillegg tillater barna mine å gjøre hva de ville, med liten eller ingen konsekvens, sløret foreldre-barn forholdet og satte oss på linje med hverandre. Mine barn begynte å føle seg som om de hadde implisitt tillatelse til å gjøre hva jeg kunne gjøre. Jeg fanget datteren min på datamaskinen uten tillatelse en kveld. Jeg måtte til og med kjefte en tantrum en morgen da jeg ikke ville la datteren min ha på seg sminke, akkurat som meg. Og min sønn begynte å teste grenser med filmer og musikk. For vår ukentlige filmkveld, var hver film han foreslo at vi var vurdert R, noe han visste ikke var et alternativ for ham.
Jeg la merke til at mine relasjoner med barna mine begynte å forandre seg litt, skjønt. De fant meg fortsatt morsom, kjærlig og oppmuntrende, men ifølge Dr. Laura Markham, vil barn, spesielt veldig små barn, ha noen til å lede dem gjennom beslutningstaking og følelser. Så tidlig som i dag to, ville Stella begynne å oppstyrke og til og med gråte ut av det blå mens du gjør noe hun normalt ville ha det gøy og kreve at hun enten sovnet eller at hun trengte en Band-Aid. Selv om jeg ga henne all den oppmerksomheten hun ba om som en lekemate, presenterte hun scenarier der jeg ville bli tvunget til å skifte tilbake til den autoritative, beskyttende rollen ved å sette henne i seng eller ta vare på hennes "skade". " Jeg kunne ikke hjelpe, men tro at hun gråt ut av frustrasjon. Jeg ønsket ganske mye å avslutte min fullstendige forpliktelse til permissiv foreldre den andre jeg skjønte at Stella hadde det vanskelig.
Til hver sin egen, og kanskje de som velger denne foreldreformen, har bedre hell med resultatene og mer positive erfaringer som kommer ut av det. Da jeg først startet eksperimentet, prøvde jeg å begrense at jeg bare ga barna mine tillatelse til å være barn! Men jeg skjønte ikke at barna mine ikke er klare til selvregulering, men fordi de bare er barn . Og utover det har de en barns beslutningsprosesser. Plus, noen ganger er de bare små assh * les. Og jeg innså at jeg bare ikke er med å gi barna mine muligheten til å gjøre og handle, men i helvete vil de ha så begrensede konsekvenser. Som noen som alltid har vært skeptisk til permissiv foreldre, kan jeg nå si at jeg ga det et skudd, og det har blitt gjort klart at vi alle gjør det bedre med grenser.