Jeg stoppet å prise barna mine for en uke, og dette er det jeg lærte

Innhold:

Det er ganske uendelig mange årsaker til at foreldre er vanskelig, men en ting som bare gjør denne allerede umulige oppgaven enda vanskeligere? Foreldreeksperternes meninger og råd om "riktig" måte å reise barn på er i stadig endring. En gang ble barna spanked på det vanlige og ingen hadde på seg sikkerhetsbelter. Så handlet det om selvtillit og helikopterforeldre og delte ut deltakelses troféer, slik at ingen fikk sine følelser skadet. Men i dag blir foreldrene fortalt en annen melding: kanskje lette litt på prestasjonsfokuserte ting. Og, oh ja, du bør nok ikke prise barna dine så mye.

Mange av oss Millennials vokste opp med foreldre som fortalte oss at vi var talentfulle og spesielle. Vi var heldige nok til å delta i alle slags aktiviteter som var ment å berikke vår læring og gi oss et bein opp slik at vi alle kunne gå til fancy høyskoler og få grader og leve liv som skulle være enklere enn de vi hadde til hensikt foreldre og besteforeldre. Vi har alle slags ting våre foreldre aldri hadde. Men nå er vi vokst? Den populære mening synes å være det, vel, kanskje det var ikke så bra.

Ikke misforstå, kritikken stappet på Millennials generelt (at vi er wimpy, rett og slett voksne som ganske mye suger på alle måter) er super overgeneralized og, ærlig talt, helt urettferdig. Men etter å være foreldre meg selv, kan jeg ikke unngå å lure på om det er en bedre og mer balansert måte å heve barna på. Ikke misforstå, jeg vil at barna mine skal være trygge. Men jeg vil også øke dem til å være motstandsdyktig, slik at de bedre kan håndtere virkeligheten av å vokse opp i en verden som vi allerede vet kan være virkelig, freaking brutal noen ganger (fikk foreldrene våre til å bli cyber mobbet og fett- skammet av online troll? Nei, nei de gjorde det ikke).

Så hva kan vi egentlig gjøre for å hjelpe barna våre, ifølge vitenskapen? Mange artikler i løpet av de siste årene har diskutert implikasjonene av overprisende barn, og konklusjonen synes å være dette: For mye ros er skadelig og stressende, og det er også uklart ros. Ikke bare bør vi bare slappe av med all den gode jobben! Og sånn er du så smart! Men vi burde prøve mye vanskeligere å faktisk gi dem nyttige, meningsfulle komplimenter: "du prøvde veldig hardt! "Eller" Jeg liker virkelig måten du ikke ga opp. "Ifølge Stanford University professor Dr. Carol Dweck, hvis forskning spesialiserer seg i tenkemåte, motivasjon og selvreguleringsadferd, er det generelt" du er så talentfull "ros faktisk begrenser barnets vekst, noe som gjør dem redd for å mislykkes (som feil ville teoretisk vise sine foreldre at de egentlig ikke er så talentfulle). Spesifikk, meningsfylt ros gir derimot barna oppmuntring de trenger for å fortsette å takle nye eller harde oppgaver, bygge selvtillit rundt sine evner for å lære nye ferdigheter.

Eksperimentet

Jeg var helt en gutt som ble fortalt at hun var super smart og talentfull, og ærlig, det var ganske stressende. Selv om jeg vet at det er mye verre ting for et barn å oppleve i livet enn å bli fortalt hvor stor de er (totalt #firstworldproblem hvis det noen gang var en), overpraising mine egne barn var fortsatt noe jeg ønsket å være oppmerksom på å prøve å unngå. Og likevel, ting som "god jobb!", "Vei å gå!" Og "du er så smart!" Fortsetter å fly ut av mamma-munnen med jevne mellomrom.

Som et resultat besluttet jeg å prøve å holde fast ved Dwecks eksempel i syv dager. Jeg ønsket å gjøre en svært fokusert innsats for å unngå å prise mine 3 år gamle tvillinger for mye, eller på måter som ikke ville være nyttige for dem, og da ønsket jeg å reflektere over hva det virkelig var å sette disse psykologiske teorier til å praktisere som en hverdagsmor på to.

Øvelse gjør mester

Tvillingene mine, Reid og Madeleine, kan ha blitt født 20 minutter fra hverandre, men de er ganske motsatte så langt deres personligheter går. Maddie er morsom og chatty, men tar tid å varme opp til nye mennesker eller nye situasjoner; Reid er mer seriøs og ikke så snakkesalig, men er sterk og aktiv og helt sjarmerende rundt fremmede. Reid elsker å løpe og klatre og er utrolig sterk og smidig, men Maddie kan være litt klumpete og føler seg ikke alltid trygg på hennes bevegelser slik broren hennes gjør. Så da hun nylig bestemte seg for å sparke fotballkaster og kaste og fange "som en baseballspiller" skulle bli hennes nye favoritt ting, visste jeg at dette ville være en fin måte å sette "spesifikke lovprisningsdirektivet" på plass.

Madeleine kjempet virkelig først. Hun kunne ikke helt sikkert slå ballen bra, de fleste av hennes kast endte seg bak henne da hun mente å kaste rett fram, og hennes fangstferdigheter var ikke-eksisterende. Men hennes entusiasme var høy, og bare fordi hun ikke var naturlig en atletisk prodigy (hun er datteren min, tross alt), betyr ikke at hun ikke bør nyte læringsprosessen. Så vi brukte mye tid den uken "å spille baseball og fotball" (som egentlig bare betydde å sparke og kaste ballen frem og tilbake og heie).

Så mye som jeg ønsket å rope, "yay! God jobb! "Etter hvert av Madeleines (mislykkede) forsøk, prøvde jeg spesielt å holde fast i den trangen. En ting som Dweck bemerket er at det egentlig ikke er nyttig i det hele tatt å prise mislyktes innsats og tenke at den skal øke noens selvtillit. I stedet, når hun klarte å ta kontakt med ballen, sa jeg: "Hør, du gjorde det! Du sparket ballen! "Madeleine elsket dette komplimentet, og snart begynte hun å si det selv:" Jeg gjorde det, mamma! "

Men hva overrasket meg mest? Som uken gikk, forbedret hun virkelig. Hun var i stand til å sparke ballen veldig bra, kunne kaste ballen direkte til meg mesteparten av tiden, og hun gjorde selv noen få fanger. Hver gang vi skulle spille, snakket vi om hvor mye bedre hun fikk, og jeg fortalte henne hvor stolt jeg var at hun holdt på å praktisere og prøve, og hennes harde arbeid var virkelig lønnet. Jeg var overrasket over hvor mye hun likte prosessen, og hvordan det ikke syntes å plage henne i det hele tatt da hun ville savne eller skru opp. Halvveis gjennom uken vil hun til og med begynne å le og si, "prøv, prøv igjen!" Da hun ville savne, eller hun ville synge sangen fra Daniel Tiger's Neighborhood som jeg hadde påminnet henne om i begynnelsen av uken, som sier, "fortsett å prøve, og du blir bedre!"

Jeg tenkte på meg selv som et barn, hvor fryktelig at jeg var, og hvor mye jeg hørte på sport, siden de var en konstant påminnelse om noe jeg var så blatant forferdelig på. Jeg visste at en liten uke med kaste og fange ikke skulle forandre Madeleines liv, men det var en positiv og morsom opplevelse for oss begge at jeg definitivt trodde at min bevisste, lovende innsats var verdifull. Hun ble ikke frustrert da hun skulle savne, men viktigst av alt, gikk hun ikke bort fra denne erfaringen og tenkte: "Jeg er en superstarster og jeg er så talentfull!"

Jeg skjønte hvor lett det ville vært å si det slags ting til henne med håp om at det ville få henne til å nyte det hun gjorde og være trygg, men i virkeligheten ville det ikke ha vært veldig hjelpsomt for henne i det hele tatt .

(Utålmodig

Min sønn er, vel, ganske destruktiv. Uslett destruktive, men destruktive likevel. Han er ganske mye grunnen til at vi ikke har fine ting, og hvorfor mange av våre ting brytes med jevne mellomrom. Men så mye som han elsker å bryte ting, liker han likevel å prøve å fikse ting.

Vi har et par tre IKEA-stoler til barna som vi bruker til alle slags ting, og det tok ikke lang tid før de begynte å falle fra hverandre. Uansett hvor mange ganger jeg skrudd toppstykket på igjen, klarte min sønn alltid å ta den tilbake igjen - og så nesten umiddelbart ville han prøve å sette den sammen igjen.

Jeg hadde lagt merke til det siste selv om han ga opp tidligere og tidligere da han hadde problemer med å sette avføringen sammen igjen. "Mamma fikse det!" han ville rope i frustrasjon, og det var noe jeg virkelig ønsket å jobbe med (livet er frustrerende, vet du?). Jeg vet at tålmodighet er noe som tar mye tid og praksis for å lære (og hei, mange voksne går gjennom livet uten å lære den ferdigheten!), Men hvilken bedre tid å starte enn når han fortsatt er liten?

Jeg bestemte meg for å ta avføringen og spesifikt ta den fra hverandre.

"Hei Reid, " spurte jeg. "Tror du du kan hjelpe meg med å fikse dette?"

Han var ganske psyched av min forespørsel, og hoppet rett inn. Men det tok ikke lang tid før han ble lei og kastet toppen av avføringen ned i frustrasjon. Jeg prøvde å være rolig og oppmuntrende.

"Hmm, jeg lurer på om kanskje du prøvde å sette den på en annen måte? Prøv, prøv, prøv igjen ..."

(At Daniel Tiger- sangen er en stor avtale i huset vårt!)

"Prøv, prøv igjen, " mumlet han under pusten da han reattempted oppgaven.

Sikker nok, denne gangen klatret toppen på plass (kanskje med en liten skjulhet fra mor, men uansett).

"Wow, Reid! Du fortsatte å prøve og du skjønte det! Du kunne ha gitt opp, men det gjorde du ikke!"

Han var så begeistret av sin oppnåelse, så vi klappet og høyfekt og gjorde litt lykkelig dans. Og så tok jeg ham med den andre brutte avføringen.

"Vil du prøve igjen? Jeg kunne virkelig bruke din hjelp og tålmodighet."

Han var ganske spent på å komme på jobb på den andre krakken, men denne gangen forsikret jeg meg om ikke å hjelpe ham når han ikke var oppmerksom. Han ble snart frustrert og sa, "Mama hjelp!"

"Åh, jeg tror du kan finne ut det, " fortalte jeg ham. "Prøv, prøv igjen, husk?"

Det tok en stund, og noen få nesten smeltinger, men til slutt klarte brikken på plass, og han ropte: "Jeg gjorde det!" utover at han hadde gjort det igjen.

Jeg skjønte i dette tilfellet at det virkelig hjalp meg å gå inn i den med intensjon om å være veldig spesifikk. Fordi Reid ofte sliter med å bli frustrert enkelt og kaste ting, ville jeg være sikker på å understreke hans tålmodighet. Tross alt var det ikke bare at han hadde gjort en "god jobb" eller at det var kult at han hadde lyktes - det var veldig imponerende at han utholdte og skjønte det selv om det var vanskelig for ham å gjøre .

Betale oppmerksomhet

Å gå inn i dette eksperimentet, prøvde jeg å tenke på da jeg mest sannsynlig ville kaste ut det ubrukelige "oh, fint arbeid!" eller "du er så fantastisk!" type komplimenter, og jeg skjønte at det var oftest da vi bare spilte - og spesielt da jeg egentlig ikke var interessert eller betalte så mye oppmerksomhet (det høres dårlig, vet jeg, men å leke med små barn er kjedelig noen ganger ). Så jeg ønsket å prøve å se hvordan svarene mine på tvillingene ville endres da jeg prøvde å være mer tilstede og klar over hva jeg sa.

Madeleine elsker å farge og krype, men det er noe jeg vanligvis bruker som en distraksjonsteknikk når jeg er opptatt med å gjøre noe annet, som å lage mat ("se ut, fargestifter!"). Men denne gangen gjorde jeg et poeng å faktisk sette meg ned med henne og delta, noe hun syntes var ganske kult.

Selvfølgelig, å være den lame voksen som jeg er, jeg stakk på å fargelegge i linjene og bruke kun farger som var fornuftige (gjør hundens pelsbrune og bladene på trærne grønne). Madeleine gjorde derimot den fantastiske tingen barn gjør når de er unge og brukte alle fargestifter og hele siden til å trekke på. Det var et stort rot av tilfeldig scribbles og farge, og det så ganske fantastisk ut.

"Se, mor!" Hun sa da hun fargede.

"Wow Maddie! Jeg liker virkelig hvordan du brukte alle fargene! Det er så levende."

"Ja, det er det!" Hun svarte, lykkelig (den beste delen om 3-åringer mener jeg ikke har plukket opp på sosialt spor for å være unødvendig ydmyk).

Da bestemte hun seg for at vi skulle bytte tegninger, og hun dekket også papiret mitt i fargen (jeg tok også noen få fargerike skribenter på siden hennes også).

På slutten satte vi oss tilbake og så på tegningene våre, og jeg måtte innrømme at det var ganske morsomt.

"Høy fem for samarbeid?"

"Høy fem for samarbeid, mamma!"

(Og ikke en "god jobb" i sikte.)

Er "du er så smart" egentlig så ille?

En uke med bevisst ros skulle ikke bevise veldig mye om hvilken effekt ordene mine har på mine barns selvtillit, men en ting jeg lærte mer enn noe var at kommentarene jeg lager når jeg faktisk betaler oppmerksomhet, pleier å være mye forskjellig fra det jeg sier når jeg bare går gjennom bevegelsene. Vi kan ikke alle være super oppmerksomme 24/7 selvfølgelig, og foreldrene er menneskelige og noen ganger vil vi bare gjøre og si hva som er enklest, og jeg vet for et faktum at jeg fortsatt skal stille dem med tomme komplimenter noen ganger. Men det viste meg at jeg prøvde å tenke på hva jeg sier til dem - og hvorfor - var en veldig nyttig øvelse. Tross alt vil jeg ikke bare at barna mine skal tenke "Mamma synes jeg er flott, derfor er jeg bra" (selv om jeg vil at de skal tenke det!). Jeg vil at de skal tenke "Mamma så at jeg jobbet hardt", eller "Mamma la merke til at jeg fortsatte å prøve" - ​​eller "Mamma la merke til at jeg gjorde bildet mitt fargerikt". Det er ikke stort, liv eller død, "du vil ødelegge barna dine for alltid hvis du ikke gjør denne" forskjellen, men det er et lett nok skift som jeg ikke har noen grunn til å ikke gjøre det.

På slutten av dagen skjønner jeg at vi alle må ta slike anbefalinger i strid. Vi prøver alle å gjøre det beste vi kan, og vi kommer nok alle til å skru opp noe. Så mye som helikopter foreldre har blitt villified gjennom årene, er det ingen tvil om at bak den foreldre stilen er foreldre som virkelig ønsker å gjøre rett av barna sine. Og la oss være ærlige, hvis det verste vi gjør som foreldre, fortell barna våre, de er kjempebra for mye, er det egentlig så forferdelig?

En ting er sikkert skjønt: å gjøre dette forsøket mente jeg betalte mer oppmerksomhet til barna mine denne uken. Og det er absolutt en god ting.