Jeg stoppet Disciplining barna mine for en uke, og dette er hva som skjedde

Innhold:

Noen dager er jeg bare utmattet av morskapsel. Det er for mye kamp. For mye kamp. For få øyeblikk av å nyte denne hele foreldre ting. Jeg lurer alltid på om jeg gjør det riktige, spesielt når det gjelder disiplinering og korrigering av barnas oppførsel. I det siste føler jeg meg som om vi kommer til for mange standoffs som slutter i timeouts og etterfølgende skriking som tar opp en uanstendig tid. Jeg synes det er viktig å disiplinere barna mine fordi det gir dem en handlingskonsekvensstruktur (en som vil være verdifull senere i livet), og fordi jeg bekymre meg ville skje hvis jeg helt stoppet disiplinerende barna mine. Men i det siste, jo mer jeg disiplin, jo verre ser deres oppførsel seg ut. Det må være noe jeg gjør feil, tenkte jeg. Det må være en bedre måte.

Jeg visste at det må være en sammenheng mellom måten jeg reagerer på og diskuterer barna mine, og måten deres oppførsel var spiral ut av kontroll. Jeg lurte på hvor annerledes våre dager kan være hvis kampene begynte og endte uten fryktet timeout. Hva skal jeg gjøre på sitt sted? Jeg tenkte. Så krøp en mer dristig tanke inn i hodet mitt. Hva om jeg ikke gjorde noe i det hele tatt?

Eksperimentet

Jeg bestemte meg for å teste noen farlige farvann og helt stoppe disiplinerende barna mine for en hel uke. Jeg var ikke sikker på hvordan de ville reagere, men jeg håpet at deres atferd ikke ville bli verre. Ville de høre på meg i det hele tatt om det ikke var noen trusler på bordet? Var det en vei rundt disiplinering som jeg ikke bare hadde oppdaget ennå? Jeg var ikke sikker på hvordan ville jeg håndheve reglene uten konkrete konsekvenser, men jeg skulle finne ut det på en eller annen måte.

Dag 1

Den første dagen i ikke-disiplin-eksperimentet mitt var på en steinete start da datteren min begynte å skrike på frokostbordet over måten jeg kuttet hennes vafler. De er frosne vafler, barn, de smaker like ille, uansett hvilken måte du skar dem. Normalt går hun på timeout i løpet av måltider fordi alle andre i familien virkelig nyter å spise uten en 2 år gammel skrik i ansiktet. Dette var imidlertid ikke et alternativ i dag. Jeg tok rett og slett et dypt pust og spurte henne om hun skulle fortsette å skrike. "Ja!" Ropte hun.

Jeg begynner å innse hvor mye stemningen min og mine egne mangler har spilt i måten jeg disiplinerer barna mine på. Jeg savnet et lærerikt øyeblikk fordi jeg var for overveldet til å håndtere hennes følelsesmessige tilstand, og det er ikke den typen mor jeg vil være.

Så snusket nok, hun snudde et par ganger og stilte seg ned. Hvis jeg hadde satt henne på timeout, ville hun ha sparket og skrek i rommet hennes hele tiden vi spiste. Hun spiste ikke hennes vafler (fordi hun lever av luft og raseri), men hun satt gjennom det meste av måltidet uten en annen tantrum. Jeg lurte på om det var en fluke, men jeg lurte også på om kanskje hennes måltidstanker ble drevet av kunnskapen om at det ville være en timeout, og ingen andre sjanser. Jeg trodde jeg gjorde det rette ved konsekvent å diskutere henne på denne måten, men kanskje det var en bedre måte

...

Dag 2

Neste dag følte jeg meg optimistisk. Selv om det hadde vært et par flere tantrums som gikk uforskudt dagen før, var de fort, og de var ikke egentlig årsak til disiplin. En liten utbrudd her og der er paret kurset for en 2 år gammel og 5 år gammel, så jeg bare hadde dem be om unnskyldning og gå om dagen.

Jeg trodde at ingen disiplin ville bety at barna mine ville løpe vilt og ignorere alle reglene, men i stedet syntes de å falle inn i et mer veloppdragen mønster. Jeg lyttet til dem i stedet for å straffe dem for å ha følelsesmessige behov, og det virket.

I dag var det imidlertid mer enn en liten vaffelutbrudd. Min sønn ville ha iskrem, og han ville ha det på en dårlig måte. Han ville ha det til tross for at det var noen få minutter til middagstid, og brydde seg ikke om at vi ikke hadde noen iskrem i huset. Selv da jeg holdt en rolig tone (som ikke var lett), fortsatte han å skrike at han var "så sint på meg" og at jeg var en "mødre mor".

Normalt ville en holdning som det ha krevd umiddelbar disiplin, men i stedet ventet jeg på storm av roping å passere, så prøvde jeg å snakke med ham. Jeg tok et skritt tilbake og skjønte at han handlet på denne måten fordi han var sulten og overveldet. Han trengte ikke disiplin, han trengte hjelp med å regulere sine følelser - og da vi snakket det ut, følte jeg meg så mye bedre enn jeg ville ha hvis jeg bare hadde satt ham i rommet for å stuge.

Dag 3

Ved dag tre var jeg egentlig nyter foreldre uten disiplin, noe som ikke var noe jeg forventet. Jeg la merke til at tantrums ikke startet så tidlig om morgenen, og atferden jeg normalt ville "flagge" for disiplin begynte å falme av radaren min. Jeg lærte at det var bra for alle å jobbe med barna mine for å løse deres oppførsel, i stedet for å hoppe til min autoritative norm.

Jeg trodde at ingen disiplin ville bety at barna mine ville løpe vilt og ignorere alle reglene, men i stedet syntes de å falle inn i et mer veloppdragen mønster. Jeg lyttet til dem i stedet for å straffe dem for å ha følelsesmessige behov, og det virket.

Dag 4

På dag fire slo jeg min første virkelige snubler. Jeg var sliten og cranky etter en natt opp med babyen. Han var oppe hele natten fordi han hadde kommet ned med forkjølelse, og nå var jeg nede med forkjølelse. Jeg var utmattet etter å ha fått alle ut døren til skolen om morgenen og glede meg til å få en liten pause da jeg fant at babyen hadde sovnet i sitt bilsete på vei hjem. Men datteren min begynte å rope øyeblikket vi kom gjennom døren for en godbit ( Hva behandler? Hva i helvete slags godbit snakker du om? Vi har ingen godbit! ) Og våknet babyen opp, noe som betyr at han ikke skulle å få en lur i dag. I det hele tatt. Jeg var så frustrert at jeg gråt.

Jeg satte datteren min på timeout. Jeg trengte tidsavbrudd mer enn hun gjorde, men jeg måtte takle gråtende babyen, og jeg kunne føle meg selv å miste temperamentet mitt. Selvfølgelig da jeg hadde kjølt ned, hadde hun riled seg opp og var et rot i resten av dagen. Min ene forekomst av disiplin var blitt en dag full av kamp. Jeg begynner å innse hvor mye stemningen min og mine egne mangler har spilt i måten jeg disiplinerer barna mine på. Jeg savnet et lærerikt øyeblikk fordi jeg var for overveldet til å håndtere hennes følelsesmessige tilstand, og det er ikke den typen mor jeg vil være.

Dag 5

På dag fem var det min sønn som handlet opp da jeg plukket ham opp etter det som åpenbart var en hard dag på skolen. Jeg hadde gått på ham og snakket til en lærer over et altercation der han sparket et annet barn. Jeg var ganske opprørt og skuffet, men jeg ønsket å gi ham sjansen til å forklare seg selv. Jeg la ham åpne opp og fant ut at han hadde sparket for å komme vekk fra et barn som holdt på armen og ikke la slippe. Ved ikke å hoppe rett på ham for å gjøre noe galt, var vi i stand til å åpne en dialog om hvordan å håndtere mobbing, noe som var nødvendig og viktig etter det som hadde skjedd.

Den eneste personen som ble plassert ved timeouts var meg, og det var fordi jeg ikke hadde lyst til å håndtere det harde arbeidet med foreldre, noe som var en stor feil å innrømme til meg selv.

Normalt hadde dette raskt blitt til en situasjon hvor sønnen min hadde ropt og følt seg defensiv fra starten, men etter de siste dagene av ingen disiplin følte han seg stolt nok til å ha en veldig moden samtale uten å bekymre seg om konsekvenser, selv om han visste at han hadde gjort noe galt. Det var et stort øyeblikk for meg å innse at det å snakke gjennom emosjonelle problemer snarere enn å disiplisere med en gang, ville være viktig hvis jeg ønsket at barna mine skulle stole på meg og komme til meg med sine problemer etter hvert som de blir eldre. Det jeg gjør nå legger grunnlaget for vårt forhold i fremtiden.

Dag 6

Mens jeg fortsatt var over min forkjølelse, klarte jeg virkelig ikke å bruke timeouts når jeg følte meg lei av barnas oppførsel. Jeg ønsket å sette dem på timeout da de begynte å bikke ved middagsbordet. Jeg ønsket å sette dem på timeout når de spottet hverandre over leker. Jeg ville virkelig sette dem på timeout når de ropte eller ga meg en respektløs holdning. Å snakke med dem i stedet for å straffe dem var vanskeligere enn jeg ønsket å innrømme.

Timeout hadde blitt en slik krykke som jeg skjønte at jeg brukte den selv når det ikke var helt nødvendig. Å snakke dem ned fra deres store følelser er vanskelig, men det er også en del av å være en involvert forelder. Å sette dem på time-out var vanligvis ikke en god måte å "lære dem en verdifull leksjon." De lærte ikke noe gjennom isolasjon. Deres behov ble ikke møtt ved å kaste en passform mens de var låst bort fra alle andre. Den eneste personen som ble plassert ved timeouts var meg, og det var fordi jeg ikke hadde lyst til å håndtere det harde arbeidet med foreldre, noe som var en stor feil å innrømme til meg selv.

Dag 7

På den siste dagen i forsøket mitt begynte jeg å føle meg litt bedre og hadde energi til å holde tritt med barna mine, noe som resulterte i færre smeltinger. Noen ganger mangler energi og oppmerksomhet de får når jeg ikke er 100 prosent, gjør dem litt galne (en stor underdrivelse) og de opptrer. Det var fortsatt et par små kamper - som å forlate parken og sette på pyjamas - men samlet var jeg i stand til å argumentere med dem og komme til fredelige løsninger.

Da jeg sluttet å tenke på deres oppførsel som "dårlig" og så på dem som et uoppfylt følelsesmessig behov, gjorde det det så mye lettere å snakke med dem enn å straffe dem. Noen ganger må jeg minne meg selv om at de ikke er små voksne med samme utvalg for selvkontroll som jeg har. Deres følelser er større og vanskeligere å regulere.

Jeg var forsiktig med å behandle deres behov med empati, noe som gjorde behovet for disiplin ikke-eksisterende. Så mye av maktkampen vi hadde møtt før denne uken kom fra et sted hvor vi ikke forsto deres følelsesmessige behov og fokuserte på den dårlige oppførelsen. Da jeg sluttet å tenke på deres oppførsel som "dårlig" og så på dem som et uoppfylt følelsesmessig behov, gjorde det det så mye lettere å snakke med dem enn å straffe dem. Noen ganger må jeg minne meg selv om at de ikke er små voksne med samme utvalg for selvkontroll som jeg har. Deres følelser er større og vanskeligere å regulere. Oftere enn ikke, de trenger min hjelp til å jobbe gjennom sin dårlige oppførsel, og det trenger ikke alltid å involvere disiplin.

Fikk ingen disciplin til totalt kaos?

Jeg ble sjokkert over hvor mye vår familiedynamik endret uten tradisjonell disiplin i løpet av en uke. Jeg følte at barna mine var lettere i stand til å stole på meg, og det fikk meg til å lure på om kanskje min kognitive holdning hadde bidratt til at de ikke hadde kontroll over atferdene mer enn jeg trodde. Hvis jeg ikke kunne regulere mine følelser og snakke dem gjennom deres passer, hvordan ville de noensinne lære å selvregulere?

Jeg trodde at ingen disiplin ville føre til totalt kaos, men motsatt syntes å være sant. Måten jeg disiplinerte dem, ga ikke dem følelsen av konsistens jeg sikte på. I stedet hadde det forårsaket dem mer følelsesmessig nød, og dermed var den onde syklusen jeg hadde vært så lei av, bare raset på. Å bli kvitt disiplin betyr ikke å bli kvitt grenser, det innebar bare å endre måten jeg håndhevet på grensene. Da jeg fokuserte på deres følelsesmessige behov over straff, forandret det alt. Det var ikke et problem av ikke nok disiplin, men heller ikke nok empati. Å få på sitt nivå fikk meg til å se på alle våre problemer i et helt nytt lys. Ingen timeouts nødvendig.