Jeg brukte en uke og ba om hjelp, og dette er det jeg lærte om meg selv
Når det gjelder å spørre om hjelp, er jeg forferdelig. Skrape at: Min evne til å be om hjelp er abysmal. Noen ganger unnlater jeg å be om hjelp fordi jeg er sta. Vil du at jeg skal bære noe? Nei, jeg har det. Noen ganger ber jeg ikke om hjelp fordi jeg ikke vil være en byrde. Vil du at jeg skal - Nei, ikke bekymre deg for det. Og noen ganger ber jeg ikke om hjelp fordi jeg ikke vil bli dømt; Jeg ønsker ikke å virke svak. Unødvendig å si, min hardheadedness har fått meg i trøbbel. Det holder meg isolert og ensom. Det får meg inn over hodet på jobben, det fører til argumenter hjemme, og det er det som holder meg fra å virkelig håndtere min depresjon, og fra å styre livet mitt.
Men da jeg hadde en kamp med mannen min i forrige uke - ikke så mye en kamp som en altfor emosjonell, tåre og skrikfylt nedsmelting - visste jeg at ting måtte forandre seg. Jeg visste at jeg måtte bytte. Så jeg gjorde hva noen forfatter ville gjøre: Jeg sendte min redaktør og lagde dette stykket. Hvorfor? Ansvarlighet. Ansvar. Litt av frykt, og garantert gjennomføring.
Eksperimentet
Gjerningen av dette eksperimentet er enkelt: Jeg skulle spørre andre om hjelp, periode. Jeg måtte spørre mannen min for støtte, jeg måtte åpne opp for min familie og venner, og jeg måtte til og med ha en veldig vanskelig samtale med sjefen min. Men for meg var en kronisk giver / folk pleaser og voldsomt uavhengig (dvs. altfor selvkritisk "Type A" personlighet), denne oppgaven langt fra lett.
I løpet av syv dager ba jeg om hjelp fra min partner, vennene mine og sjefen min. Jeg dro komforten fra min komfortsone, og gjorde det umulige: Jeg spurte andre mennesker om hjelp.
Dette er hva jeg lærte om meg selv i prosessen.
Be om hjelp: Som en mor
Da jeg ble foreldre, kjempet jeg for å be om hjelp. Selvfølgelig kjempet jeg med dette i alle aspekter av livet mitt, men jeg ønsket å gjøre alt riktig, og jeg antok at "gjør det riktig" ment å gjøre det alene. For å være en god mamma måtte jeg være overmenneskelig; Jeg måtte være en Superwoman. (Jeg mener, hvis jeg lente på noen andre for støtte, gjorde jeg egentlig ikke det, var jeg? Jeg var egentlig ikke mor, jeg var egentlig ikke en "god mor".) Og så satte jeg meg selv på bakbrettet. Jeg satte min helse og lykke på vent, og jeg ble en stoisk og sterk martyr for moring årsaken.
Datteren min er 2 år gammel, og jeg kjemper fortsatt med å spørre om hjelp. Det er enda vanskelig for meg å spørre mannen min til å se vår datter så jeg kan dusje - og han er halv grunnen til at vi opprettet henne! Jeg sliter med å spørre min svigermor til barnevakt, selv i de mest presserende situasjonene (ikke fordi hun ikke vil - Gud vet at hun gjør det - men fordi jeg ikke vil være plaget) og det er umulig for meg å innrømme når jeg trenger en pause, for å fortelle mannen min, må jeg gå bort selv for et sekund. Hvorfor? Fordi det får meg til å føle seg egoistisk. Det får meg til å føle seg mindre enn, og det får meg til å føle at jeg ikke klarer å håndtere jobben min. Det får meg til å føle meg som "dårlig mor".
Men jeg tilbrakte uken og ba om små ting. Jeg spurte mannen min å gjøre oppvasken en kveld, så jeg kunne sitte på sofaen før klokken 22.00. Jeg spurte min svigermor at jeg skulle hente datteren min fra beredskapsrommet, så jeg kunne gjennomgå observasjon etter varige symptomer som speilet et hjerte angrep. (Ikke bekymre deg, jeg har det bra!) Og jeg spurte mannen min om å stå opp med datteren min en morgen, bare en morgen klokken 5, så jeg kunne sove i.
Helvete, jeg spurte ham bare om å rive vårt pantless, broom-wielding barn så jeg kunne fullføre denne artikkelen!
Og du vet hva? Han sa ja . Min svigermor sa ja . Alle sa ja . Alle tilbød meg sin tid, deres kjærlighet og deres støtte. De fikk meg ikke til å føle seg utilstrekkelig eller "mindre enn" fordi jeg trengte hjelp, de viste seg ganske enkelt.
Er dette alltid tilfelle? Nei. Det har vært ganger jeg har bedt andre om hjelp, og de var ikke der, eller de var - men med dommer og strenge festet. Men gjorde deres ubehagelige støtte som gjør det lettere; visste at de var der og 100 prosent bak meg, og ber om hjelp noe mindre skremmende? Nei egentlig ikke. Jeg sliter fortsatt med å tro at disse oppgavene er virkelig verdifulle. (Jeg mener, betyr det noe om jeg ikke sover eller ikke får drikke en varm kopp kaffe?) Jeg sliter fortsatt med å slippe av med "morskulden" jeg føler - skylden som innebærer at jeg burde være i stand til å gjøre alt og være alt og aldri, aldri be om små bekvemmeligheter som en varm dusj eller jenter natt ute - jeg sliter fortsatt med å finne ut om jeg har noe å si. Jeg vet svaret er ja, men det er en kamp. Selv i slutten av uken finner jeg fremdeles å gjøre disse forespørsler umulig vanskelig.
Be om hjelp: På jobb
Hvordan ba jeg om hjelp på jobb? Ba jeg sjefen min om trening eller ekstra verktøy for å gi meg bedre tid til å klare meg? Har jeg bedt om min kollega - og min venn - for å hjelpe meg med å oppdatere vår online-inventar? Nei. Jeg ba ikke om hjelp, spør du ville forvente; I stedet ba jeg om hjelp ved å slutte.
Yep: Jeg sluttet jobben min.
Vent, hva? Det ber ikke om hjelp; det gir opp!
La meg gi deg et glimt inn i min verden: Jeg er mor til en se-alt, touch-noe småbarn. Jeg har jobbet nesten hver dag siden dagen hun ble født, og i de siste to månedene har jeg jobbet to jobber. Da jeg ble tilbudt en tredje plassering i forrige uke, visste jeg at noe måtte gi (og dette ble tydeligere da jeg kjørte de fryktede barnehagene). Hjelpen jeg trengte var hjelpen til å gå bort som i dette tilfellet spillet fra mannen min. Hjelpen jeg trengte var hjelpen til å kjenne mine grenser.
Hjelpen jeg trengte var å innse disse omstendighetene - hvis de var sjokkert - ville sette meg utenfor hjelp.
Når det er sagt, suger det fortsatt. Jeg hadde jobbet for dette selskapet i seks år, og jeg har utviklet gode, personlige relasjoner med sjefen og kollegaene, men noen ganger er hjelp ikke det vi ønsker det å være - eller håper det blir. Noen ganger er hjelp bare å vite når, og hvordan, for å hjelpe deg selv. Og innse at dette føltes fantastisk. Jeg følte meg bemyndiget, jeg følte meg avslappet, og jeg følte meg selv lettet (og det var sikkert ikke så vondt at jeg hadde min mann der inne i mitt hjørne).
Be om hjelp: Mentalt, følelsesmessig og i mitt forhold
Som jeg har nevnt, er jeg en sta ansikt. Jeg vil ikke være en byrde, en plage, og jeg er sikker på at det ikke er så trangt å se som en nød, så denne typen "hjelp" var - langt - den vanskeligste typen å be om. (Seriøst måtte jeg Google "hvordan å be om følelsesmessig støtte.") Det var ikke at jeg ikke visste hva jeg trengte; Jeg vet at berøringsterapi er veldig nyttig for meg - en rygg, en skuldermassasje, en stram og ekte klem. Og jeg vet at det er den eneste tingen jeg savner mest, er både klinisk deprimert og hjemme-hjemme / hjemmefra, men hvordan skulle jeg si det? Hvordan skulle jeg si at jeg bare trenger å bli holdt?
Jeg vet; Jeg vet. Jeg trengte bare å, si det. Men det er ikke så enkelt; det føles ikke så enkelt.
Visst, det faktiske spørsmålet kom ut veldig mye det samme som ovenfor - det vil si jeg kan ha en klem? eller kan du gi meg en ny gnist i kveld?, sendt til mannen min via tekst - men ordene føltes klumpete. Jeg uttalte dem i en whiny, barnlig stemme eller i en knapt hørbar en fordi de var vanskelige å si. Det gjorde vondt å innrømme at jeg hadde noen behov. Jeg ville ikke bli sårbar eller svak. Jeg ville ikke at han skulle vite hvor mye jeg trengte ham, selv om jeg gjorde (og gjorde).
Han reagerte som man ville anta: medfølende, selv om jeg pådro seg litt forsiktig ribbing. Poenget er, han fortalte meg ikke å knulle av eller ignorere mine følelser. Det er bare det jeg forteller meg. Det er bare år og år med beskyttende barrierer, indre vegger og usynlige skjold har gjort for meg.
Så hvordan følte det meg når jeg ikke fikk den reaksjonen jeg forventet, det vil si når båndet i hodet mitt ikke spilte ut som jeg planla? Vel, det var litt knuste. Du skjønner, jeg har brukt så lenge ikke å spørre om hjelp - og lurer på at jeg var A-OK hele tiden - at jeg ikke visste hvordan jeg skulle håndtere det, og visste at jeg kunne be om hjelp, og det gjør jeg fortsatt ikke. Visst, det er litt enklere, men å spørre om hjelp, føles som om å prøve å ta vare på et hulrom hjemme. Det er fortsatt vanskelig, og det gjør fortsatt vondt.
Var det enklere å be om hjelp?
Denne uken lærte meg mye, mye av det jeg allerede visste, men noen som jeg ikke gjorde. Logisk visste jeg at jeg skulle be om hjelp - fordi jeg vet at folk trenger hjelp - men jeg kunne ikke få meg til å gjøre det.
Jeg var redd for å være svak fordi å være svak betyr å være ute av kontroll, å være svak betyr å være sårbar. Jeg var redd for å bli sett som inkompetent. Jeg var redd for å bli avvist. Men mens ordene var vanskelige å si, mens det var vanskelig å innrømme at jeg ikke kunne tøffe det ut alene, ikke si at de er vanskeligere. Fordi ved å ikke be om hjelp føler jeg seg isolert, stresset, overveldet, og til og med litt gal. Jeg føler meg sint og trist. Og jeg går gjennom alt helt og helt alene.
Føler jeg fortsatt shitty og spør etter ting, og spør om hjelp? Helt klart! Jeg har levd på denne måten i 31 år; Jeg trodde ikke at en freakin uke ville forandre meg, men jeg lærte at jeg måtte fortsette å prøve. Det er verdt det å fortsette å prøve, fordi jo mer komfortabel jeg blir med å være ubehagelig, jo mer vil jeg stole på andre, elske andre og i sin tur elske meg selv.