Jeg priste min partner som jeg lover barna mine og her er hva som skjedde

Innhold:

En av de tingene jeg ikke var helt forberedt på da mine tvillinger ble født, var akkurat hvordan altforbruende foreldre ville være. Jeg tenker på barnas velvære hele dagen, og jeg prøver alltid å være den beste moren jeg muligens kan være for dem. Jeg prøver å gi dem nok oppmerksomhet slik at de føler seg elskede og validert, og jeg vil at de skal vite at de alltid kan stole på meg når de trenger noen i deres hjørne. Men nå som størstedelen av min energi går mot barna mine, synes jeg å ha mye mindre energi for den andre viktige personen i mitt liv: mannen min. I dag føles det som om vi ikke har mye tid til å elske aktivt på hverandre, selv om vi alltid klarer å finne tiden for barna våre. Men i det siste har jeg begynt å lure på hva som ville skje hvis jeg skulle prøve å gjøre ham like mye som en prioritet. Hva om jeg skulle rose min mann som jeg roser barna mine regelmessig?

Det er faktisk ikke noe tøft at vi har latt ekteskapet bli mindre viktig nå, da vi er foreldre. Vi elsker hverandre og ønsker å beholde det på den måten, og når ting blir stressende (som, la oss innse det, er de ofte i disse dager), er vårt forhold det første å gå. Vi ser ikke ut til å ha mye trøbbel for å sette våre barn behov foran oss selv, og sørg for at de er godt tatt vare på og har alt de trenger. Og likevel skjer det sjelden til noen av oss at vårt forhold trenger like mye oppmerksomhet.

Nylig utfordret jeg meg selv til å endre måten jeg priste mine barn på, og bytte fra vage uttalelser som "god jobb!" Og "du er så smart!" Til spesifikk, meningsfylt ros, som "Jeg er imponert over hvor hardt du jobbet ! "Eller" du har øvet deg og du blir bedre! "Ifølge professor Dr. Carol Dweck fra Stanford University, en ekspert i tankegang, motivasjon og selvreguleringsadferd, gjør bryteren ikke bare barn som de har kontroll over over deres prestasjon (lærer at det er innsats og praksis, ikke vilkårlig talent, som gjør deg bra til noe), men det får dem til å føle seg virkelig sett og verdsatt for noe spesifikt som de har gjort - eller med andre ord føler de seg mer elsket. Jeg kunne se førstehånds hvordan dette påvirket barna mine til og med på en kort stund, og jeg skjønte at det var helt noe jeg lett kunne implementere i våre liv. Og hvis barna mine kunne ende opp med å føle seg mer elsket av meg, berømmer dem annerledes, er sjansene min mann også kunne.

Eksperimentet

En av tingene jeg lærte av å endre måten jeg priste mine barn på, var hvor bevisst jeg måtte være, og hvor mye mer oppmerksomhet jeg egentlig måtte gi dem. For å komplimentere dem på en bestemt måte måtte jeg tenke på hva det var jeg ønsket å si - noe som betyr at jeg måtte være koblet til det de gjorde. Det gjorde meg klar over hvor ofte jeg ikke var oppmerksom på barna mine - og hvis jeg ikke betaler så mye oppmerksomhet til barna mine som jeg trodde jeg var, så er jeg definitivt ikke å betale nok oppmerksomhet til mannen min!

Å ha et sterkt ekteskap er viktig for meg, og jeg vil absolutt ikke ta det for gitt, så jeg bestemte meg for at jeg ville rose min partner som jeg roser barna mine, gjør et bevisst forsøk på å betale like mye oppmerksomhet til ham som Jeg gjør med dem i syv dager. I stedet for å si de vage tingene jeg vanligvis sier, som, uh, "Jeg elsker deg" (noe som trolig har mistet all mening uansett på dette punktet!), Ville jeg fokusere på å virkelig være oppmerksom og finne meningsfulle måter å komplimentere ham på. Selv om jeg ikke prøvde å påvirke hans motivasjon eller tankeprosesser som jeg var med barna mine, var det mitt håp at jeg priste min mann som at jeg lover at barna mine ville hjelpe meg til å ta ekteskapet vårt for gitt.

Acing Dad Duty

Ifølge barna er Matt i utgangspunktet en rockestjerne. Han har gått mye for jobb, og tvillingene savner ham som gal, og når han er hjemme, er jeg ganske mye hakkede lever. Jeg har ikke noe imot det så mye fordi jeg vil at de skal ha et sterkt forhold til sin far, men jeg innrømmer at jeg noen ganger blir litt sjalu. Legg til at vi har litt forskjellige foreldringsformer som kan føre til uenighet om den beste måten å håndtere en situasjon på, og det slutter som regel at jeg ikke alltid tar deg tid til å la ham få vite hva jeg god pappa jeg tror han virkelig er.

Matt var i kjelleren / leketøy eksplosjon rommet med barna den første ettermiddagen av mitt eksperiment, og jeg kunne høre barna squealing med latter. Jeg gikk ned for å se hva som skjedde, og så at Matt hadde blitt et menneskelig "tog", og tvillingene var passasjerene - en på hvert kne. Han ville støte dem opp og ned når de gikk på togstasjonen, og da lot de hver sin tur dramatisk falle av toget, og ropte: "OH NEI!" Og falle i en fisjon av giggles. Det var et dumt lite spill, men det minnet meg hvor flott Matt er på å komme opp med dumme små spill, og se hvor mye moro barna hadde med ham, varmer meg hjertelig. Tidligere har jeg kanskje ikke sagt noe eksplisitt om hvor mye jeg elsket å se dem spille, men siden jeg forsøkte å gi Matt den samme typen rikelig, spesiell ros for at jeg gir barna mine, trodde jeg det ville være en god mulighet å snakke opp.

Jeg elsker å se deg spille med dem, du er så god til å komme opp med slike spill. Maddie og Reid er heldige å ha en så morsom pappa som elsker dem så mye.

Han så litt overrasket av komplimentet mitt, og deretter trakk seg. "Vel takk. Det er morsomt å leke med dem sånn. "

Matt er vanligvis ikke veldig behagelig å snakke om hans følelser, og jeg kunne fortelle at han følte seg litt nervøs at jeg kanskje hadde gjort den kommentaren fordi jeg ønsket å snakke . Og siden Matt liker å ha seriøse diskusjoner om hans følelser så mye som han liker å få unmedicated rotkanaler, skjønte jeg at jeg ville redde fortelle ham detaljene i eksperimentet mitt for en annen gang, slik at han ikke tro at komplimentet kom med strengene festet.

Håndtering Irriterende livsstoffer fortjener ros, også

Matt legger alltid med jevne mellomrom ut søppel, resirkulering og kompost hver onsdag kveld, og denne uken var det en stor smerte fordi vi hadde vært borte to uker tidligere (vi har to ukentlig henting) og hadde en tilbakekalling. Når du faktor i at vi har to smårollinger som fortsatt er i bleier, er søppelpost ikke noe du vil ha. Vi hadde bare ekstra store søppelsekker igjen i huset (ikke den vanlige standardstørrelsen), men vi skjønte meg, vi skal bruke disse og da trenger vi ikke å bekymre oss om å gå over fire-baggrensen. Det var ikke en klok beslutning.

Neste dag våknet jeg opp for å finne Matt fuming etter at søppelbilen hadde passert huset vårt uten å ta søppel. De forlot et notat som sier at posene var for store, noe som stort sett betydde at vi måtte vente ytterligere to uker før vi kunne kvitte seg med en bokstavelig crap-belastning av skitne bleier. Matt kom raskt på telefonen til byen, og etter å ha blitt satt på vent, hang på og re-rutet til en haug med forskjellige folk som ikke hadde noen anelse om hvordan han skulle hjelpe ham, fikk han endelig avslag på søppelmannen (notat : Jeg visste ikke at søppelmannen var noe), som ikke hadde noe problem å sende noen til å komme tilbake og plukke opp søppel, så lenge vi ikke brukte store poser i fremtiden (hvorfor det var en bedre plan enn bare plukker posene opp i morges, jeg er ikke så sikker - men hei, jeg er ikke søppelmannen).

Alt i alt var søppelbrettet ikke en stor sak, og i den store planen om livets bekymringer var det knapt en mild irritasjon. Men sannheten var at hvis jeg var den som måtte håndtere det søppelnøpet, ville jeg helt ikke ha gjort det og måtte leve med en måneds verdisak som følge av dette (jeg er ikke så stor på voksne noen ganger ). Jeg var takknemlig for at Matt tok seg av denne, og for å være oppmerksom og validere bestemte jeg seg for å fortelle ham det.

Jeg er stolt av deg for å sortere ut søppel situasjonen. Jeg vet allerede at jeg ville bare sette den av, men du håndterer alltid ting med en gang og er på toppen av alt, og jeg beundrer det. Hvis jeg hadde endt med noen som meg, ville ingen av regningene bli betalt i tide, og vi ville nok ha et søppelbjerge i vår bakgård fordi jeg alltid ville glemme å sette den ut på fortauet.

Han lo. "Du ville sannsynligvis. Men vi balanserer hverandre ut, ikke sant? Jeg er bare glad for at søppel er hentet, fordi jeg ikke vil måtte håndtere alle disse posene i to uker. "

Jeg begynte å innse hvor vanskelig det var for Matt å akseptere mine komplimenter, og valgte i stedet å bare pusse dem ut. Og det gjorde meg også klar over hvor sjelden jeg sannsynligvis sier spesielt fine ting til ham utenfor dette eksperimentet, fordi jeg aldri hadde lagt merke til det om ham før. Matt og jeg har vært sammen i nesten 12 år nå, og noen ganger føler jeg meg som om jeg vil at han skal være mer oppmerksom på meg eller være mer romantisk. Men jeg begynte å se at jeg ikke betalte ham så mye oppmerksomhet som han trengte heller. I stedet for å ønske han ville forandre seg, kanskje nøkkelen endret meg selv - husk å ta seg tid til å eksplisitt si alle de tingene jeg liker og setter pris på om han, i stedet for bare å anta at det ikke gjorde noe.

Middag og sengetid, tider to

Slutten av dagen med toddler tvillinger er samtidig den beste og verste: når barna er nede for natten, betyr det at jeg er fri til å veg på sofaen og se dårlig reality TV, men for å komme til det punktet, Jeg må mate barna middag og deretter gå gjennom hele sengetid rutinen. To ganger. Og det er egentlig det verste.

Når Matt er borte eller jobber sent (det er ofte), må jeg gjøre alt dette selv, så jeg vet godt hvor mye arbeid det er. Og det er derfor jeg forsto helt Matt's griper da jeg forlot ham for å gjøre sengetidssoloen fordi jeg hadde en brutal kulde og trengte å legge seg ned og sette meg inn i en NyQuil-koma.

Jeg følte meg ganske dårlig om dette, men normalt ville jeg sannsynligvis ikke si noe om det. Jeg mener, jeg ville hjelpe hvis jeg ikke så så forferdelig. Og jeg må gjøre middag og bedtime solo hele tiden, så, du vet, kanskje jeg er også litt irritert over det. Men i ånden av å rose ham som jeg ros mine barn, visste jeg at jeg måtte svelge min stolthet og erkjenne hva han gjorde.

Jeg setter stor pris på at du tar over, slik at jeg kan legge meg ned. Det er vanskelig å gjøre nattklubbens solo, og jeg vet om situasjonen var omvendt, jeg vil at du skal hjelpe meg.

Han svarte med: "Vel, jeg vet at du ikke føler deg bra. Det er bare frustrerende, fordi disse barna er så drenerende noen ganger, men jeg vil også at du skal kunne hvile og føle deg bedre. Det siste jeg vil, er å forlate Du med barna i morgen hvis du fortsatt føler deg syk. "

Da jeg gikk tilbake til sengs, innså jeg at selv om vi er foreldre er stressende, er vi fortsatt helt på samme lag. Det faktum at vi så ofte har forlatt å føle seg trøtt og følelsesmessig drenert, kan komme i veien for at vi føler oss koblet til hverandre, men vi glemmer at vi føler denne måten fordi vi prøver å heve to små mennesker sammen . Og vi må virkelig stole på hverandre og ha hverandre tilbake for å kunne gjøre det.

Hadde jeg ikke tenkt å snakke på grunn av dette forsøket, ville jeg nok ikke ha sagt noe til ham, og vi ville ha gått glipp av en mulighet til å huske at vi begge føler mye av de samme tingene. Det var å validere for meg å høre at han føler seg overveldet også, og likevel er det ingen feil - og til slutt, ikke engang en dårlig ting, fordi vi begge elsker barna våre og elsker å være foreldre, selv om det er vanskelig noen ganger. Ved å ikke forsøke å komplimentere Matt mer og gjenkjenne alt han gjør, holder jeg sannsynligvis oss fra å ha alle slags små samtaler som dette - samtaler som ville få oss til å føle seg mer koblet til hverandre i løpet av stresset av foreldre to travle tre åringer.

Husker å merke seg de små tingene

Tre dager i uken jobber jeg hjemmefra, begynner klokken 7 og tre dager i uken, rundt klokken 7, bringer Matt meg kaffe. Det kan høres ubetydelig, men jeg elsker det så mye når han gjør dette - han kan bare lage kaffe og forventer at jeg kommer ned og tar det selv, men i stedet bringer han det opp til meg. Det er en søt gest. Og denne uken - min eksperimentuke - hans morgenmagasinleveranse fikk meg til å tenke på alle de andre små kjærlige ting han gjør som jeg ikke alltid merker.

Selv på dager da jeg ikke trenger å komme seg til jobb, vil Matt fortsatt være den som står opp med barna, fordi han er mye bedre å våkne om morgenen enn jeg er, og han lar meg sove i som så mye som mulig før han må gå på jobb. Og når han er borte, ringer han alltid for å sjekke inn og chatte, selv om jeg bare kaller ham hvis jeg har noe spesifikt å si ("kan du hente litt melk på vei hjem?").

Jeg skjønte at han sannsynligvis ikke hadde noen anelse om hvor mye disse små tingene betyr for meg, og det var langt forbi tiden jeg faktisk fortalte ham.

Det er så søtt og tankefullt at du skal ta meg kaffe om morgenen. Det får meg til å føle meg elsket.

Til hvilken han svarte:

Vel, jeg elsker deg! Og jeg vet også at hjernen din ikke fungerer om morgenen med mindre du har hatt koffein.

Jeg la merke til det svaret at han syntes å være mindre ubehagelig med mine direkte uttalelser om kjærlighet og takknemlighet. Jeg hadde ikke noen gang innsett hvor sjelden vi faktisk snakket slik til hverandre, så mye at det følte seg fremmed for oss begge først. Og nå var det ikke bare begynnelsen å føle seg normal, men det føltes som om det tok oss nærmere, kunne fokusere mer på de positive tingene vi vil si enn de negative tingene vi kanskje tror.

Jeg tenkte på hvor fritt jeg gir barna mine så mye kjærlighet og ros som jeg kan - for det meste fordi jeg tenker kjærlige tanker om dem hele dagen, og de fortjener å vite hvor gal moren deres er om dem. Men det burde være det samme for partneren min: Hvis jeg tenker kjærlige tanker om ham, bør jeg alltid fortelle ham, og alltid gi ham beskjed om hvor viktig han er for meg. Og hvis jeg ikke tenker kjærlige tanker om ham, betyr det sannsynligvis at jeg må være oppmerksom på alle de gode tingene han gjør.

Mer ros for alle!

Da jeg satte meg for å forandre måten jeg lovet barna mine på, var det for det meste å unngå overprising, som de fleste foreldreeksperter er enige om, er ganske usunn for et barns utvikling. Men ved å gjøre dette eksperimentet innså jeg at jeg egentlig var i fare for å underprise mannen min, ikke å anerkjenne og anerkjenne hvor viktig han er for meg. Ikke bare ville det fortsette å gjøre det dårlig for forholdet vårt, men det ville være dårlig for barna våre også - det til fordel for dem å ha to foreldre som elsker og respekterer hverandre, og hvem er glade sammen. Med tanke på hvor mye tid jeg bruker, prøver jeg å være en mer bevisst, kjærlig mor, er det ironisk at jeg aldri skjønte effekten ikke betaler så mye oppmerksomhet til ekteskapet mitt kunne ha på mine barns velvære. Og som barn av skilsmisse selv, vet jeg nøyaktig hva det føltes som å håndtere utfallet av foreldrenes ekteskap sammenbrudd.

Selvfølgelig, mer oppmerksomhet til mannen min og prøver å gi ham mer dypfølelse, bestemte komplimenter skulle ikke være den magiske billetten for å unngå skilsmisse for alltid. Det gjorde meg mer bevisst på hvilken rolle jeg spilte i hvordan mannen min føler om forholdet vårt, og om hvor mye lykkeligere jeg kan føle i ekteskapet, bare ved å ta deg tid til å legge merke til alle de gode tingene om det, i stedet for å gloss over dem som om de ikke er store.

Å huske å holde kontakten og være klar over hvordan jeg samhandler med både mine barn og mannen min, vil ta mer av en innsats enn å kaste ut en mengde meningsløse "Jeg elsker deg" og "god jobb" komplimenter, og sikkert vil jeg sannsynligvis slippe opp mange ganger. Men igjen, å holde ekteskap og familie sterk er en stor innsats - og en jeg vet er helt verdt det.