Jeg sendte bilder av mitt postpartum Body Online og reaksjonene var hjerteskjærende

Innhold:

Jeg er fortsatt i en fase der jeg gjør fred med min postpartum kropp. Det har bare vært 10 uker siden min tredje sønn ble født, så jeg er i en merkelig limbo hvor jeg fremdeles ser halvpregnant ut. Kroppen min gjenoppretter seg ikke så fort som det gjorde med meg tidligere graviditeter, og for første gang er jeg igjen med strekkmerker som en souvenir av en veldig stor, rund babypute. Jeg skammer meg ikke over postpartumlegemet mitt - ikke engang i det minste. Selv om det er definitivt fortsatt å ta litt til å bli vant til denne gangen. Det er gjort dette fantastiske, og det fortjener respekt og kjærlighet. Men ikke alle er alltid så raske til å rose meg for bare å være og overleve den forbløffende feat å føde. Men fordi jeg virkelig var interessert i å utfordre alles oppfatning av hva jeg skulle gjøre, postet jeg bilder på nettet av postpartum-kroppen min.

Jeg var nysgjerrig på å se hvilken type reaksjoner en kropp i "rå" ville få fra venner og fremmede. Jeg brukte hashtags på Instagram for å trekke oppmerksomheten på postpartumformen og sendte det samme bildet igjen til min Facebook-side. Fordi jeg ønsket at reaksjonene skulle være 100 prosent ærlige, ble jeg borte fra å legge inn noen bildetekst som ville sva noen på en eller annen måte. (Eller til og med få dem til å tro at jeg følte meg bestemt på bildet.) Jeg er lei av forventningen og antakelsen om at postpartummødre har noe å "komme tilbake til" og noe å skamme seg over bare fordi kroppene deres ser annerledes ut baby. Kroppen min ser på denne måten fordi jeg har gjort en fantastisk, utrolig ting. Jeg opprettet et liv, nurtured det, og brakte det trygt inn i denne verden. Og hver dag siden, har jeg elsket sønnen min like mye som kroppen som husket ham.

Eksperimentet

Som jeg nevnte, ønsket jeg å sette min virkelige postpartum kropp der ute for verden å se, selv med alle de kompliserte følelsene som er knyttet til det akkurat nå. Jeg ønsket å se hvordan folk ville reagere på en ekte postpartum kropp, ikke en skjult under et par Spanx eller en badedrakt.

Så jeg tok en serie postpartum-selvhjelp i løpet av en uke og sendte dem til både Instagram og Facebook for å se hvilken type reaksjon jeg ville få.

Foto # 1: På Instagram

Min første postpartum-selvie overrasket meg litt fordi det ikke så vondt som jeg trodde det ville. Da jeg tok bildet, la jeg merke til at mine strekkmerker ikke var merkbare (selv om de virkelig er i virkeligheten), og du kan egentlig ikke se hvordan magen min stikker ut når jeg fotograferes på hovedet.

Ingen var spesielt fornærmet eller overrasket av bildet, og det fikk bare noen få "liker". Jeg fant det morsomt at en Instagram fitness mor ga meg tommelen opp, da virkeligheten ikke var nesten like skikkelig og flat som bildet forstått.

Foto nr. 1: På Facebook

Da jeg sendte bildet til Facebook neste dag, var alle raske til å kommentere hvor bra jeg så etter 10 uker postpartum. Jo mer jeg så på bildet, jo mer skyldig følte jeg meg for å legge ut et slikt misvisende bilde. Ja, det var min ekte, ufiltrerte postpartum kropp, men en smigrende vinkel skjulte absolutt sannheten. På en måte følte jeg at jeg hadde lurt folkene som så dette bildet. Jeg gjorde ikke noe for å gjemme kroppen min, men jeg hadde nytte av en god vinkel og god belysning.

Hvis jeg så dette postpartum-bildet av noen andre, ville jeg tro at det var washboard abs under den tee. Så neste dag bestemte jeg meg for å vise litt mer.

Foto # 2: På Instagram

Da jeg postet min neste postpartum-selfie til Instagram, følte jeg rart at jeg var med på å legge inn et barns bumpfoto. Jeg lurte på om folk som leser Instagram ville gjøre en dobbel ta for å se om jeg var gravid. Ærlig, jeg er villig til å sette penger på det faktum at de definitivt gjorde en dobbel take. Det er en klassisk baby bump pose. Unntatt vel, det er det ikke.

Postpartum bump er sannsynligvis det jeg er mest ubehagelig med for øyeblikket. Det er vanskeligere å skjule enn strekkmerkene, og det er langt mer uttalt enn det har vært etter mine tidligere fødsler. Jeg er egentlig ikke sikker på hvordan jeg skal kle på kroppen min enda å smigre min figur som den endres i uker og måneder etter at sønnen min har levert. Det er ikke at jeg på noen måte er skamfull over kroppen min, men justering til endringene har vært vanskelig denne gangen. Jeg vil ikke at folk skal tro at jeg er gravid igjen (jeg bokstavelig talt bare fødte), men jeg står fast i denne merkelige limboen mellom å være i ærefrykt for min fantastiske kropp og å være overrasket over sine endringer.

Imidlertid reaksjonen på Instagram igjen positiv, og jeg fortsatte å få "liker" fra fitness kontoer selv om fremgangen min fra en dag til den neste gikk bakover. (Jeg så "større" på dette bildet enn i det jeg postet dagen før.) Jeg vet at jeg har en petite ramme, men liker fra fitness-kontoer forlot meg revet: Var de applaudere kroppens positivitet, eller likte de disse bildene fordi de antok at jeg hadde noe å jobbe med?

Foto nr. 2: På Facebook

Da jeg postet postpartum-bumpen til Facebook, ble det mer lik den første bildet. Jeg tror det faktum at jeg viste en mer "ekte" side av postpartum, var grunnen til at flere likte det andre bildet, og jeg var mye lykkeligere med vinkelen jeg valgte for dette bildet enn i dag ett om dette eksperimentet.

Imidlertid var den eneste kommentaren jeg fikk fra en kvinnelig venn som rådde meg til å bruke en "magebinder" for å kvitte seg med min post-baby "pooch". Jeg hadde ikke bedt om råd om hvordan jeg skulle bli kvitt magen min, eller til og med postet noe åpenlyst negativt om hvordan jeg følte meg, men antagelsen var at bumpen var uønsket og måtte være "fast".

Jeg var litt sjokkert over at noen ville legge inn noe slikt uten at jeg umiddelbart spurte om hjelp. Så det virkelig så ille ut? Ble jeg så desperat og ulykkelig med meg selv? Jeg begynte å ønske jeg hadde aldri postet dette bildet fordi kommentaren forlot meg og spurte meg veldig grunnen til at jeg hadde valgt å gjøre dette eksperimentet. Jeg ønsket å markere det faktum at det ikke er noe galt eller skammelig om en kropp etter baby, men umiddelbart følte jeg at implikasjonen var at det var noe galt (og noe som skulle løses) var der. Og det var ødeleggende.

Foto # 3: På Instagram

Min tredje postpartum selfie var den første jeg faktisk inkluderte ansiktet mitt. Ikke segmentering av kroppen min var et stort skritt i riktig retning, dømme etter hvor mye bedre jeg følte om dette bildet. Selv om det var den mest utsatte jeg hadde vært så langt, ga det et mer fullt bilde (bokstavelig talt) av ikke bare en postpartum kropp, men min postpartum kropp.

Dette innlegget fikk mye mer på Instagram enn de to foregående, og fikk meg noen nye tilhengere. Pass på å gjette hva slags? Det er riktig, mer fitness kontoer. Selv om det var minst denne gangen, var det garantert siden jeg sendte et forhåndsbestemt bilde til kontoen min.

Foto # 3: På Facebook

Da jeg postet min tredje selfie til Facebook neste dag, var det mer enn noen gang. Jeg fant det interessant at ingen kommenterte enten Facebook eller Instagram med denne selfie. Siden det var en treningsøster, tror jeg antakelsen var at jeg gjorde noe med magesekken min, så det var ikke lenger et "problem" som skulle håndteres. Men fortsatt, det plaget meg. Jeg kunne ikke finne ut hva folk likte: det faktum at jeg så glad ut, eller fordi de antok at et bilde som dette (av meg som trente med en åpenbar mage) betydde at jeg tok tiltak for å "få kroppen min tilbake "etter levering av sønnen min.

Foto # 4: På Instagram

For min siste postpartum selfie bestemte jeg meg for å kaste min lille fyr inn på bildet, fordi jeg ønsket å vise årsaken til at kroppen min er akkurat der den er akkurat nå. Jeg ønsket å vise at det ikke bare er kroppen min lenger. Det er også en livskilde for min baby. Det var hans hjem, og hans søster er før det, og hans bror er før det. Og egentlig, da jeg tenkte på det så skjønte jeg: så hva hvis det aldri ser ut som det samme?

Det var en million ting jeg ønsket å skrive om hvordan å gi opp kroppen min for denne babyen var verdt det, men jeg skjønte at bildet kunne snakke for seg selv. Det garnet noen mindre "liker" på Instagram enn min postpartum som kjørte selvie (som var skuffende), men var fortsatt mer populær enn de to første. Jeg tror den personlige naturen på bildet setter det fra hverandre, og gjorde det mer relatable, spesielt til andre kvinner med barn.

Foto # 4: På Facebook

Min siste postpartum selfie ble også godt mottatt på Facebook, med flere kommentarer om hvor bra min postpartum kropp så ut. Denne gangen følte jeg meg ikke så skyldig i kommentarene, fordi bildet var mer avslørende og mer "ekte" enn det første. Jeg følte at folk så den virkelige meg. Ingen smigrende vinkler. Ingen filtre. Ingen løgner.

Den endelige kommentaren skjønte imidlertid virkelig hva jeg hadde hørt gjennom hele forsøket. "Ting vil være tilbake til normal på kort tid, " skrev en venn. Dette er min normale, jeg ønsket å skrive tilbake. Det er ikke noe galt eller disorientert i dette bildet (lagre for at baby og jeg ser opp og ned). Hvorfor antok folk at det var noe jeg ønsket å forandre om dette perfekt tatt øyeblikket?

Hva lærte jeg?

Gjennom forsøket var alle kommentarene jeg fikk fra kvinner, hovedsakelig mødre selv, som enten ønsket å prise kroppen min for å være liten eller applaudere min tilsynelatende vilje til å "gjenvinne" den etter baby ved å få "tilbake til normal". Selv når jeg skrev aldri et enkelt ord om å være misfornøyd med min postpartum kropp, det var en antagelse at jeg var, eller at jeg burde være ubehagelig med min skiftende kropp.

På en subtil måte virket det som om andre kvinner med barn var mest ubehagelige med å se min postpartum kropp ut i det åpne slik (og ved "åpen" mener jeg på Internett). Tanken om å få "tilbake til normal" i stedet for å akseptere kroppen min som den nye normale var et tema gjennom hele uken. Ingen fortalte meg å dekke opp eller føle seg fornærmet av kroppen min (som jeg pris på så mye), men så mange følte behovet for å styrke min tillit ved å fortelle meg at jeg ville få den gamle kroppen min tilbake, selv når min tillit aldri var et problem i utgangspunktet. Det var sjokkert for meg at aksept var en så langsom idé at ikke en enkelt person nevnte det.

Når det gjelder meg, jo mer jeg så min postpartum kropp, jo mer ble jeg forelsket i det. Etter å ha brukt uker i å unngå speilet, ble jeg tvunget til å se på meg selv og regne med mine følelser angående postpartum kroppen min. Jo mer jeg avslørte, jo mer takknemlighet følte jeg for hva kroppen min har gjort for meg.