Jeg lar mitt barn kaste en tantrum, og dette er hvordan fremmede reagerte mot meg
Noe om det faktum at jeg har vært gravid og født til et menneske, har skiftet min forlegenhetsterskel. Da jeg var yngre, bekymret jeg meg konstant om hva folk tenkte på meg. Jeg ville aldri bli flau. Nå som jeg er eldre og en mor, er det få ting i denne verden som faktisk er i stand til å gjøre ansiktet mitt rødt, fordi TBH, etter at du har "snarted" (nyset og fart) i OB-GYNs ansikt, er det ikke mye verdighet igjen for å redde. På en måte fant jeg min økte toleranse for alle ting som var verdig til å være frigjørende i mitt slutten av 20-årene. Ikke lenger bekymrer jeg meg om yoga bukser regner som ekte bukser når jeg drar ut i offentligheten; Jeg rocker bare den og omfavner min nyfødte apati. Vanlig og enkel, jeg bryr meg ikke vanligvis hvordan andre følte meg om mitt utseende eller blasé holdning. Hvis de vil dømme meg, er det på dem.
Men det er noe dypt forskjellig om følelsen du får når fremmede dømmer deg for hvordan du velger å foreldre barnet ditt. Når noen kaster deg i stor nyanse for å ha en komplisert rekkefølge i Starbucks drive-thru, kan du bare rulle øynene og fortsette. Men når noen ser på deg med ren og fullstendig avsky i øynene på grunn av hvordan barnet ditt oppfører seg, skar det rett til kjernen din. For meg føles det som om de ikke bare dommer på barnet mitt, men de antyder også at jeg er en uheldig, forferdelig mor.
Jeg ville risikere liv og lemmer for å beskytte sønnen min fra smertefulle opplevelser, men jeg finner meg selv hjelpeløs i disse øyeblikkene av kritikk.
Eksperimentet
Jeg er ikke sikker på når eller hvor det begynte, men det er en misvisende oppfatning ut i verden at kvinner og menn med barn gjør "noe galt" hvis de lar barna sine fortsette offentligheten. Av en eller annen grunn, glemmer vi at barna er, vel, barn, og de vil gjøre hva de er i orden, vennligst, uansett om det skammer seg fra mor og pappa. Småbarn trenger å tantrum. Det er ikke pent, men det er hvordan de kommuniserer følelser og følelser.
Så jeg bestemte meg for at på en bestemt tur ville jeg la sønns tantrum løpe fri. Jeg ville ikke forsøke å roe eller frata ham hvis han var freaking out fordi han ikke kunne ha noe han ville ha . Ønskebiten av dette eksperimentet var veldig viktig. Selvfølgelig, hvis min sønn var i fare, ville jeg ikke forlate ham for å forsvare seg selv, men hvis han hadde på seg fordi han ikke kunne ha noe, og han ikke var i fare for fysisk skade, så var det OK å la det være skjedde, skjedde. Jeg var nysgjerrig på hvordan kvinnene og mennene rundt meg ville reagere, ikke bare for Max, men for oss begge.
Jeg visste at min pjokk ville få et gratis pass fordi han er et søt barn med et million watt smil, men ville jeg?
Tantrum
Vi var nylig i en kunst- og håndverksbutikk, nylig, og jeg holdt et øye med den usynlige timeren i hodet mitt, og prøvde å få handlet mitt gjort før hans uunngåelige nedsmelting. Men da så han en Mickey Mouse-skjerm og alle spillene var av. Å være den grusomme moren jeg er, ville ikke la han spise plastobjektet. For ham var dette det verste som noen gang hadde skjedd. Han wailed som jeg prøvde å kutte hans lemmer og droppet til bakken som en sekk av murstein.
Jeg følte at kjent flush av forlegenhet og panikk var over meg. Hver gang jeg prøvde å plukke min skrikende sønn opp, gikk han nudelruten, gikk helt sløv. Jeg ville skape ham opp og løpe, men jeg visste at jeg ikke kunne. Jeg var fast bestemt på å se dette eksperimentet gjennom. Som min sønn viste ingen tegn på relenting, begynte jeg å merke det utseendet vi tiltrak. Det var mange mennesker rundt, og alle syntes å ha en mening.
Reaksjonene
Jeg visste at han ikke var i dødelig fare, selv om hans skrik kunne ha fått deg til å tro på noe annet. Han fikk ikke akkurat det han ville. Jeg trodde at det kanskje med noen lykke ville folk merke det også. Jeg håpet de ville gjenkjenne at jeg lærte sønnen min forskjellen mellom vilje og behov, og jeg håpet kanskje de ville applaudere meg for det.
Å, hvor feil var jeg?
To kvinner gikk forbi oss, ikke plager å gi oss plass. Den ene sa til den andre: "Du skulle tro at hun i det minste ville gå ut av veien." Og den andre scoffed bare og rullet øynene sine. En kvinne sto bare der til jeg så på henne med et spørsmålstegn. Hun sa i en irritert tone: "Jeg prøver å komme seg til stoffet bak deg." Jeg beklager og til slutt klarte å få sønnen min tilbake i handlekurven. Da jeg rullet ham bort fra Mickey Mouse-skjermen, gråt han enda vanskeligere. En eldre dame som gikk forbi oss snakket inn i mobiltelefonen hennes, "Beklager, jeg kan ikke høre deg. Det er noe barn som gråter. "
Jeg var i konflikt. På den ene siden følte jeg ydmyket og skamfullt. Til disse tilskuerne var det klart at jeg gjorde noe galt: Jeg kunne ikke engang håndtere barnets tantrum. Men på den annen side var jeg litt pisset av. Hvert barn har en tantrum på et tidspunkt, og alle foreldre når et punkt med hjelpeløshet. Så hvorfor skal jeg bli skammet av noen andre for å håndtere et av livets utfordringer? Det er ikke som at jeg ville at sønnen min skulle være i full-smeltemodus, tro på meg, men jeg kunne heller ikke stoppe det heller. Denne blandingen av følelsen flau av og gjengjeld av disse dømmende utseende og kommentarer var overveldende.
Jeg presset vognen og min skrikende pjokk inn i en sidegang for å prøve å samle meg selv, og så skjedde det mest fantastiske. Jeg følte en hånd på skulderen min. En kvinne, kanskje i 40-årene, sto bak meg med et smil på ansiktet hennes. Hun fortalte meg at hun var mor også, og hadde vært i skoene mine mange ganger med sine tre barn. Jeg fortalte henne at hun var den første personen som faktisk hadde tilbudt godhet i stedet for dom. Hun rystet på hodet og sa:
Er det ikke synd? Foreldre er hardt arbeid, og noen ganger må vi høre at vi gjør en god jobb - selv om det kommer fra en fremmed.
Jeg var målløs. På et øyeblikk brøt denne medmoren gjennom smuldrende veggen jeg forsøkte å sette opp og fikk meg til å innse at alt ville være greit.
På samme måte hadde min tro på menneskeheten og i meg selv blitt gjenopprettet. I et hav av negativitet tok alt som var en person til å snu min dag rundt. Denne kvinnen, en erfaren dyr av småbarnskrig, så det store bildet og minnet meg om ordtaket: "Dette skal også passere." Det minnet meg om at neste gang jeg er ute i offentligheten, kan jeg være den snille fremmede. Du vet aldri hvilken dag du kan vende deg om. Det kan være noen som meg eller til og med noen som er en negativ kommentar borte fra en sammenbrudd.
Er jeg forferdelig mor for å la min sønn gråte?
Jeg vil gjerne si at denne opplevelsen frigjort meg fra de sosiale forventningene om å være en sammenstilt foreldre med en perfekt glad pjokk. Jeg vil gjerne si det, men jeg vet i hjertet av hjertene at hans neste smelting vil fremdeles føre til at ansiktet mitt blir rødt med forlegenhet og panikk. Jeg gravd dypt og ønsket å finne hva det var som holdt meg tilbake fra ikke bry seg om dømmende utseende. Jeg vil ikke innrømme det, men jeg tror roten til problemet mitt ligger i det faktum at jeg vil være Superwoman.
Jeg vil ha alt og gjøre alt uten å svette. Men jeg skjønner at jeg ikke kan. Og det er ok. Jeg er rett og slett avskyelig - og mystified by - kvinnene med det perfekte håret og sminken, iført ikke-yoga bukser med sine britiske nivå høflige barn. Hvilken demon gjorde de en avtale med å få det til å skje? Kan jeg ikke være Superwoman også? Men jeg kan ikke. Det bildet jeg har malt i hodet mitt, er ikke ekte. (Og hvis det er, er det ikke normen.)
Så neste gang min sønns verden slutter fordi han ikke kan ha noe han vil, teller jeg til 10 - ikke for ham, men for meg.