Jeg aner ikke hva jeg gjør - og det er greit

Innhold:

Jeg kan ikke begynne å beskrive hva det føltes som å møte datteren min for første gang.

Da jeg bluffet meg gjennom de siste stadier av arbeidskraft (var dette presset eller var jeg bare gråt og gritting tennene mine for å holde fra å banne og få det til å se ut som jeg gjorde noe?), En liten stemme i hodet mitt bestemte seg plutselig for å skrike, "Dette er en veldig veldig veldig dårlig idé!"

Og så, tilsynelatende fra ingensteds, sa min obstetrikeren rolig: "Ok, kom og møt foreldrene dine."

Sekunder senere var hun i armene mine.

Jeg begynte å si alt jeg visste at jeg skulle si. Hun er så vakker! Er hun ikke fantastisk! Jeg kan ikke tro at hun er her!

Jeg holdt henne og så på hennes lille kropp. Hennes skarpe uttrykk. Hennes lange lemmer. Hennes myke hud. Hennes sjokk av blondt hår. Hun hadde sin fars nese. Hun hadde fars fars øyne. Hun hadde sin fars hake.

Min mann gushed, strøk på pannen og kysset meg. Han ekko mine ord, "Hun er perfekt

hun er så vakker

"

Jeg så til ham for min cue. Det slo meg plutselig, da jordemor gikk om arbeidet hennes, og fødselslæringen forlot rommet, at vi var ansvarlige for dette lille mennesket. Vi var på vår egen.

Jeg visste ikke hva jeg skulle gjøre.

Dette skulle være enkelt. Hver dag fra 17 år hadde jeg dedikert studie og faglig innsats for å forstå barn, utdanne dem og fortalte dem. Jeg trodde jeg spesialiserte meg på dette. Jeg trodde dette skulle komme naturlig. Jeg trodde dette skulle være fornuftig - selv den minste bit av mening!

Innenfor timen var familien kommet for å kose og coo og tilby ord av støtte. Mine venner begynte å sms meg. Gratulerer! Hva en vakker baby! Hvor heldig er det at hun har foreldre som oss! Innsats vi har alt funnet ut!

Dagen var hektisk og en virvelvind av stemmer og støtte og oppmuntring. Jeg kunne ikke ha bedt om et mer kjærlig miljø for denne lille en å inngå.

Men den kvelden, da alle dro, låste jeg meg på badet og gråt.

Fra et sted jeg ikke hadde kontroll over, var unnskyldninger flom ut. Jeg muttered "Beklager, jeg beklager, jeg beklager" i et mørkt rom på kalde fliser mens mannen min sov fredelig ved siden av datteren min naboen.

Dette var ikke riktig. Jeg følte ikke de tingene jeg burde føle. Jeg var ikke giddy og snuggly og sikker. Jeg følte ikke mitt "moring instinct" spark inn og fortell meg hva jeg skal gjøre. Mine sømmer skadet, ammende vondt, jeg var så trøtt, denne babyen så ikke ut som meg, og jeg var fortsatt superfett, og for himmelens skyld - jeg hadde forlatt babyen min slik at jeg kunne gå og gråte på gulvet! Jeg sugd på moring!

Telefonen vibrerte meg, og la meg vite at det var på tide å mate Chloe igjen. Jeg prøvde en time og hoppet tilbake i seng for å sette meg til å sove. Denne gangen var jeg så utmattet at den fungerte.

Under graviditeten var jeg under inntrykk av at kvinner enten "fikk det" eller de hadde postnatal depresjon.

Jeg trodde også at noe usynlig Tinkerbelle-stil undrefe skulle fly rundt i rommet like etter fødselen, og sprinkling magisk kjærlighet støv overalt for å få all smerten til å gå bort.

Jeg var ganske sikker på at min baby ville se ut som meg. Spesielt når jeg hadde gått til all innsats av, vet du, gestating. Hematomer. Oppkast. Cellulitter. Ni måneder uten kaffe.

Jeg vet ikke hvorfor vi ikke snakker om midtbanen. Vi snakker om nerver og angst, vi snakker om smerte av arbeid og vi vet om pushing og c-seksjoner og mulige komplikasjoner

...

Hvorfor snakker vi ikke om det faktum at når alt går rett, kan vi fortsatt føle seg helt fortapt, og sikker på at vi har mislyktes?

På den tredje dagen på sykehuset buzzed jeg min jordmor for hjelp.

"Stopp å sette så mye press på deg selv. Barnet er greit. Ingen forventer at du skal vite alt, " sa hun.

Det var første gang at noen, som kjente legitimasjonene mine, innså at jeg i utgangspunktet fløy blind.

Det var ikke som om alt plutselig falt på plass etter det. Som foreldre blir vi ansvarlige for et annet menneske med egne behov, rettigheter, tanker, følelser, holdninger og personlighet. Hvis vi ikke hadde noe å lære, ville vi foreslå at de ikke har noe å lære oss.

Og jeg hadde så mye å lære.

Etter et par uker stoppet det hele med vondt. Utmattelsen begynte å avta da jeg ble mer oppmerksom på Chloes naturlige rutine.

Hun var en vakker baby, og er nå en vakker ett år gammel. Hun har sin fars smil. Hun har mine øyne - men de er blå som hans. Hun har min sta snakk, min kjærlighet til musikk, men heldigvis farens koordinering.

Noen dager, jeg er så forelsket i henne at jeg føler meg pusten. Hennes latter er så ren, hennes kosninger er så ekte, øynene hennes så lyse. Min naturlige respons når folk forteller meg at hun er vakker, er "Yep", fordi det aldri var et tøffere ord som ble snakket.

Hun har en evne til kommunikasjon. Hun er en veldig avansert kikk-a-booer, hvis jeg sier det selv. Vi er

'jobber med' deling.

Jeg elsker å være mor, og jeg elsker datteren min.

Og jeg har fortsatt ingen anelse om hva jeg gjør. Og det er greit.

Denne artikkelen dukket opp først på bayberryblue.com.au og har blitt publisert her med tillatelse.