Jeg hatet å være gravid så mye at jeg er redd for å gjøre det igjen
Samfunnet dikterer at gravide må elske å være gravid. Men det gjorde jeg ikke. Jeg hatet å være gravid. For det meste kjøper vi inn. Vi snap bilder av beribboned støt. Vi kommer opp med cutesy måter å kunngjøre de store nyhetene på Facebook. Vi kjøper skap med søtt maternity klær; Vi rapporterer om hvert spark og trang. Gravide kvinner glød. De blomstrer. Deres puffy føtter kan ikke passe i skoene sine, men damn, skal de føles søte. Ignorer strekkmerker, forteller samfunnet oss. Tro på bumpen og spis en annen hjelper av Häagen-Dazs.
Jeg ønsker.
Min første graviditet var helvete. Jeg tilbrakte hver etterfølgende graviditet tenker det kan bli bedre, men til ingen nytte. Jeg var blek og puffy. Jeg fikk en utrolig mengde vekt. Jeg hadde mange helseproblemer og kunne ikke gå opp trapp uten å huffing og puffing. Jeg trodde ikke på bumpen. Jeg teller dagene til levering - og jeg var bare i min første trimester.
Med min første sønn hadde jeg håp. Jeg peed på en pinne og hoppet rett inn i baby feber. Det varte i en uke. Og så, langsomt, om fem uker begynte jeg den ubønnbare nedadgående glidingen i perinatal depresjon. Først ble jeg overbevist om at mannen min ville dø hvis jeg la ham ut av mitt syn. Da bestemte jeg meg for at jeg hadde gjort mest kolossale feil i livet mitt. Jeg hatet barnevakt! Hvorfor skulle jeg tro at jeg kunne foreldre et barn? Jeg dro til sykehuset fordi jeg ble blødende tidlig i svangerskapet. Men da ultralydet ble bekreftet, var jeg fortsatt gravid, ble jeg hysterisk. På det tidspunktet hadde jeg sobbing i tre timer rett, så ingen merket virkelig. Jeg var gravid og deprimert.
Ved slutten av graviditeten min, hadde jeg en høyere insulindosis enn de fleste OBs noensinne hadde sett. Jeg hadde også fått 100 pounds, så mye at anestesiologen min famlet meg for å ha "for mye vekt" rundt ryggraden min da han prøvde å lande min epidural.
Min depresjon ble bare forverret da graviditeten min sprang fremover. Og det gjorde min kvalme, til jeg ble oppkastet alt jeg hadde spist. Min sykepleier-jordmor foreskrev Zofran, som stoppet oppkast, men ingen plaget å lese bivirkningene: mer depresjon. Det ga meg også migrene. Ja, jeg hadde en søt bump, men jeg var for elendig å bry seg om. Da min mann forlot meg for en konsert, gråt jeg i tre dager rett. Jeg sluttet å snakke med foreldrene mine på ganske begrunnede grunner.
Til slutt fikk jeg depresjonsmedikamenter. Jeg har også fått 45 pounds og utholdt den brutto fettskammen som fulgte med den. Jeg fikk ikke lov å være søt, fordi jeg hadde fått mer enn de anbefalte 25 pundene. All sykdommen forlot meg utmattet og pusten, for trøtt til å gå langt. Jeg utviklet ischias. Jeg sverget at jeg aldri ville ta mobilitet for gitt igjen. Og det var den gode graviditeten.
Jeg ble innlagt på sykehus for væsker og næringsstoffer. Jeg savnet påske. Jeg savnet hele mai måned. Andre mennesker tok vare på barna mine. For en vedleggsforelder og hjemme hos deg var det ødeleggende.
For andre gang håpet vi at et godt kosthold kunne avverge kvalme. Vi tok feil. Jeg startet oppkastet alvorlig på seks uker, og ved åtte uker var jeg bedridden. Vi oppdaget at Zofran fikk meg til å bety, og så måtte jeg ta Phenergan, en alvorlig depressant. Jeg sov for oppover 16 timer om dagen. Min mann tok vare på vår sønn, som jeg savnet desperat.
Denne graviditeten ble planlagt. Men ingenting forbereder deg til i utgangspunktet å forlate omsorg for din baby til en annen person. Ingenting forbereder deg for den plutselige starten på kronisk sykdom. Jeg har kanskje vært søt, jeg er ikke sikker; Jeg tok ikke på sminke eller forlot huset i tre måneder. Vi forventer den søte Facebook-kunngjøringen, og i stedet ba om hjelp.
Phenergan og den sovende sa virkelig min energi den tiden: det sprakk bokstavelig talt mine muskler. Så jeg var enda svakere enn jeg hadde vært første gang. Jeg kunne ikke trene; Jeg kunne ikke engang gå opp trappen. Den fete shaming oppdrog sitt stygge hode enda høyere da jeg pakket på 70 kg. Jeg måtte spise, men jeg kunne ikke trene. Jeg kunne ikke ha det søte moderskapsklæret.
Den tredje gangen var det verste.
Med baby nummer tre ble jeg formelt diagnostisert med hyperemesis gravidarum. Jeg tok Phenergen igjen, noe som fikk meg til å sove. Jeg ble innlagt på sykehus for væsker og næringsstoffer. Jeg savnet påske. Jeg savnet hele mai måned. Andre mennesker tok vare på barna mine. For en vedleggsforelder og hjemme hos deg var det ødeleggende. Jeg viste ikke min tidlige støt. Jeg sov.
Jeg glødde ikke; fremmede forsøkte ikke å pet meg magen. Jeg var puffy og blek, syk og søvnig. Jeg kunne knapt velge en Lego opp fra gulvet - og ikke for mangel på fleksibilitet. Jeg kunne knapt omsorg for mine egne barn.
Jeg begynte å pakke på pounds til tross for oppkast, så jeg tok min glukose test tidlig - og mislyktes miserably. Jeg ble satt på Metformin og gitt verktøy for å stikke fingeren og måle blodsukkeret. Min vekt fortsatte å klatre. På omtrent 12 uker var jeg på injiserbart insulin. Når de fleste gravide kvinner skal flirte rundt i stramme kjoler, stakk jeg lårene med en nål. Ved slutten av graviditeten min, hadde jeg en høyere insulindosis enn de fleste OBs noensinne hadde sett. Jeg hadde også fått 100 pounds, så mye at anestesiologen min famlet meg for å ha "for mye vekt" rundt ryggraden min da han prøvde å lande min epidural.
I tillegg til graviditetsdiabetes utviklet jeg alvorlig anemi. I en waddling 34 uker måtte jeg koordinere barnevakt for å se mine sønner mens jeg ble tatt inn på sykehuset om morgenen. Jeg satt stille mens noen ugudelig mengde jern droppet i årene mine. De neste to dagene var en tåke av skjelettsmerter - en bivirkning ingen hadde fortalt meg om. Jeg utviklet alvorlig, stygge blåmerker på IV-stedene. Og jeg måtte gjøre dette fire ganger.
Jo, jeg plukket ut babynavn. Jeg sorterte baby klær; Jeg hadde på seg kjoler som viste meg på kjelene mine og magen min. Jeg følte babyen flytte. Men hver gang jeg var gravid, likte jeg det ikke. Jeg glødde ikke; fremmede forsøkte ikke å pet meg magen. Jeg var puffy og blek, syk og søvnig. Jeg kunne knapt velge en Lego opp fra gulvet - og ikke for mangel på fleksibilitet. Jeg kunne knapt omsorg for mine egne barn.
Graviditet er så vanskelig på meg at mens vi vil ha en annen baby akkurat nå, tør vi ikke gjøre sexet. Graviditet er perfekt for de friske kvinnene som ikke opplever bump, blåmerker eller langvarig sengen hviler - selv på de verste dagene. Men å vokse en baby er hardt arbeid. Det er enda vanskeligere når du er syk i tankene og kroppen.
Samfunnet forteller oss at gravide folk bør elske å være gravid. Jeg gjorde det ikke. Heldigvis er jeg ikke alene. Kelly Clarkson sa at hun ikke følte "gløden", og Kim Kardashians graviditet gikk verre enn hun, eller noen, noensinne forventet. "Alt har vondt, " har Kim sagt. Og hennes søster, Khloe, la til at når Kim var gravid med Nord, bare hun "crie [d] hele tiden." Og normale kvinner har samme smerte. En forventningsfull mamma delte at hun "ikke kan slutte å føle seg som hele tiden." En annen kvinne merker at det ikke var noen tid i løpet av graviditeten hennes, et øyeblikk da hun ikke kunne lukte seg. Hun klapper på kissen, den kvalme, mangel på "glød" og det fryktelige sexet. Så min svangerskapshat er ikke unik. Men det suger fortsatt.