Jeg vedtok et barn med spesielle behov og det endret mitt liv på måter jeg aldri fant ut
"Det er kult at du adopterte; Jeg kunne aldri gjøre det. Jeg mener, du vet bare ikke hva du skal få! "Moren i byen spiller plass senket stemmen sin for å si den siste setningen mens jeg sto ved siden av henne, munn agape. Det er ikke det jeg ikke visste at slik følelse eksisterte, selvfølgelig var jeg. Jeg var bare ikke vant til totalt fremmede blurting ut kommentarer om min beslutning om å adoptere et barn bare øyeblikk etter introduksjonen.
Sinnet mitt reeled tilbake seks år tidligere, til minne om å sitte på en flat, grønn futon med mannen min, et fjell med papirarbeid i våre runder. Vi ble enige om at vi begge ønsket å starte familien vår gjennom adopsjon, da vi visste at behovet for å elske foreldre til foreldreløse var så bra rundt om i verden. Selv om beslutningen om å vedta hadde kommet ganske naturlig til oss, måtte vi merke på et stykke papir de behovene vi ville og ikke ville vurdere, var en følelsesmessig grusom prosess. Hvem vil skru ned et barn som trenger hjertekirurgi? Men hvem har råd til å betale for hjertekirurgi? Den kvelden ble vi enige om to bestemmelser: ingen eldre barn og ingen barn med spesielle behov. Det kan være ting å ta på i fremtiden, men vi har en begrunnelse , men som et ungt par uten foreldreopplevelse og svært liten utvinnbar inntekt gjorde vi ikke Jeg føler meg trygg på å akseptere flere utfordringer enn vi var rustet til å håndtere.
Men dagen vi gikk inn i det lille ugandiske barnehjemmet og holdt vår sønn for første gang, var den mest surrealistiske dagen i mitt liv. Han var nesten 10 måneder gammel, og han var vakker: store brune øyne med øyenvipper som krøllet nesten tilbake til øyelokkene hans, klumpete små lepper, ingen tenner og et tuft av grove krøller midt på hodet. Jeg hadde aldri hatt noe så utrolig dyrebart før.
Vi hadde mottatt sitt bilde via e-post tre måneder før og hadde kopiert og pusset det over hver tomme av vårt hjem. Hver eneste dag ventet vi på nyheter om planlegging av vår forlovelsesdomstolsdato (som ville gi oss det grønne lyset for å kjøpe flybillett og komme inn i landet), eller i det minste for en oppdatering på vår sønn. Våre Alyosha. Selv før vi møtte ham elsket vi ham. Men å holde ham i våre armer var noe helt annet; det var som en ny og en gammel kjærlighet både på samme tid. Vi var fremmede, men vi var familie. Vi var klossete sammen, men vi tilhørte hverandre.
Vi lærte at for foreldre et barn med spesielle behov er å bli en talsmann, fordi den profesjonelle ekspert du forventer å swoop i og gi deg alle svarene ikke eksisterer. Du er ekspert, men du må klage deg til tittelen.
Selv om vi hadde spesifisert "ingen spesielle behov" i vårt papirarbeid, forsto vi at det er sjelden at institusjonaliserte barn ikke har noen form for utviklingsforsinkelse. Infantene vår sønns alder trenger vanligvis flere måneder i en sunn familie for å ta opp utviklingsmiljøer på grunn av mangelen på maternell omsorg og en-mot-en oppmerksomhet som babyer må trives. Min mann og jeg ankom i Uganda forberedt på det. Men da vi la hodet ned på våre puter den første natten visste vi at vi stod overfor en mye dypere brønn.
Vi spurte hverandres spørsmål, prøvde å studere sammen tegn som vi så med hva vi visste om hans historie. De andre babyene hans alder og yngre kan sitte opp. Jeg er ikke sikker på om han kan rulle over. En av hans øyne vandrer. Han er så stille; han babbler nesten aldri. Har du lagt merke til at han ikke ler? Vi visste at han var underernærte før han kom til barnehjemmet, men tror du at han får nok mat nå? Kan han fortsatt være underernæret? Vi snakket sent på kvelden, og da søvn fant oss, hadde vi blitt enige om at vi godt kunne være på vei til spesialbehov foreldre. Men vi spurte aldri om vi fortsatt ville adoptere ham; i våre hjerter var han allerede vår. Vår kjærlighet til Alyosha og ønske om å beskytte ham vokste bare sterkere. Likevel hang en ukjent fremtid over hodene våre.
Livet for familien min kan aldri se slik som det gjør for andre, men jeg er greit med det på grunn av noe jeg aldri hadde forventet: foreldre et barn med spesielle behov har forandret meg.
De neste fem årene var et maraton for å søke svar, en hvor vi sjelden måtte stoppe og hvile, slik at verden ikke smuldrer over oss og vår lille gutt. Vi lærte at for foreldre et barn med spesielle behov er å bli en talsmann, fordi den profesjonelle ekspert du forventer å swoop i og gi deg alle svarene ikke eksisterer. Du er ekspert, men du må klage deg til tittelen.
Vi svømte i en alfabet suppe av mulige diagnoser Sensory Processing Disorder (SPD), Autism Spectrum Disorder (ASD), oppmerksomhetsdefekt-hyperaktivitetsforstyrrelse (ADHD), posttraumatisk stressforstyrrelse (PTSD), Oppositional Defiant Disorder (ODD), angst, Rickets, Trust Based Relational Intervention (TBRI), Arbeidsterapi (OT), Talerapi (ST), Barneledende Relasjonsbehandling (CPRT). Noen passe, andre gjorde det ikke, men vi forlot ingen stein uendret. Ikke fordi vi var grådige for en etikett, men fordi livet var for vanskelig for vårt barn, og han fortjente bedre. Fra rekordene som er tilgjengelige fra vårt adopsjonsbyrå, visste vi akkurat nok informasjon om vår sønns historie for å vite at han var i fare for en feil utviklet hjerne (på grunn av tidlig traumer), men ikke nok til å gi de endelige svarene vi ønsket. Jeg følte seg dypt knyttet til ham og opplevd daglige øyeblikk av anbudsforbindelse, men jeg bærte også daglig sin følelsesmessige volatilitet og manglende evne til å engasjere seg i samfunnet på en sunn måte. Jeg selv begynte å lider av panikkanfall, angst og hypervigilanse. Og gjennom omfattende forskning i adopteringsverdenen kom jeg for å høre at min virkelighet hadde et navn: sekundært traume.
Jeg pleide å korrelere barns oppførsel til foreldrenes evne, og var altfor rask til å skape mentalt inn i "gode" foreldre og "dårlige" foreldrebokser. Nå vet jeg bedre.
Etter hvert som han har vokst, har vi funnet vår egen rytme, og for oss har det vært en blanding av terapeutisk foreldre, medisiner og akkumulert erfaring med å studere barnet vårt som et unikt individ. Vi har implementert Trust-Based Relationship Intervention som vår primære foreldringslinse, men vi har også lært å lese vår sønns signaler og studere ham for å fortelle oss hva han trenger. Vi vet nå hvilke sosiale forpliktelser det ikke er mulig, når vi skal gå tidlig eller skrape planene våre, når vi skal holde fast i våre planer for kjære liv, hvordan vi skal strukturere vårt hjem liv på en måte som hjelper ham til å trives, og hvilke sansestrategier som hjelper rolig ham. Men kanskje viktigst av alt, har vi lært å slappe av og nyte ham for nøyaktig hvem han er. Livet for familien min kan aldri se slik som det gjør for andre, men jeg er greit med det på grunn av noe jeg aldri hadde forventet: foreldre et barn med spesielle behov har forandret meg .
Jeg har aldri betraktet meg som en dømmende person, men la oss være ærlige, gjør noen? Jeg skjønte hvor mye jeg pleide å korrelere barns adferd til foreldrenes evne, og var alt for fort til å mentalt skape andre til "gode" foreldre og "dårlige" foreldrebokser. Nå vet jeg bedre. Før jeg ble foreldre ville jeg rulle mine øyne over et barn som dukket opp ute i en offentlig plass, forutsatt at moren var en lat dørmat. Da ble jeg foreldre og barnet mitt var alltid den ene som ikke var i kontroll i et offentlig rom. Jeg visste at jeg gjorde det absolutt beste jeg kunne, så jeg ble tvunget til å revurdere mitt eget paradigme.
Når jeg er utmattet på slutten av dagen og min sønn løper vilt rundt huset, fysisk ute av stand til å behandle ordene jeg sier til ham eller svare på en mulig konsekvens jeg truer ham med, har jeg blitt forferdet av mitt eget instinkt å ty til urimelig straff. Jeg hadde alltid trodd at jeg aldri ville være en av "de" menneskene. Men er jeg?
Nå hyler jeg på andre kvinner som gjør ting helt annerledes enn jeg gjør, med mer perspektiv at disse tingene betyr så mye mindre enn jeg pleide å tro. Jeg har kommet til å innse at barn er unike og komplekse mennesker, og selv om forskjellige foreldre tilnærminger er viktige, er de ikke den eneste faktoren som rører potten. Jeg pleide å tro at å gjøre X + Y alltid ville = Z; at barna var en slags matematikkligning som skulle løses. Nå vet jeg at det er en million måter å nå det samme resultatet: barn som vet at de er elskede og som kan elske andre i retur.
Foreldre et barn hvis hjerne har blitt rammet av tidlig traumer og underernæring har betydd å leve under mer stress enn noen gang i livet mitt. Som et resultat, har mine egne følelsesmessige utbrudd, mystens dyp og min mangel på selvkontroll, ofte sjokkert meg. Når jeg er utmattet på slutten av dagen og min sønn løper vilt rundt huset, fysisk ute av stand til å behandle ordene jeg sier til ham eller svare på en mulig konsekvens jeg truer ham med, har jeg blitt forferdet av mitt eget instinkt å ty til urimelig straff. Jeg hadde alltid trodd at jeg aldri ville være en av "de" menneskene. Men er jeg?
Å være Alyoshas mor har også lært meg å se det beste i andre mennesker, å tenke mer på hva folk står overfor og mindre om hva de gjør feil. Han har lært meg å omfavne det nåværende øyeblikk og nyte både liv og mennesker, selv når det ikke er perfekt.
Jeg trodde alltid at jeg var en pen "sammen" person. Nå skjønner jeg at det var bare fordi jeg aldri hadde opplevd det samme nivået av vanskeligheter andre har. Tidligere har jeg dømt «inkompetente» foreldre, sett på dem som noe mindre enn menneskelig på grunn av feil de har gjort med sine barn. Men nå vet jeg at de fleste foreldre gjør det beste de kan med det de har og vet. Jeg vet fordi jeg har vært der. Jeg er der.
Men mer enn noe, jeg er takknemlig for at jeg ved et uhell har blitt en spesiell behovsforelder fordi den har lært meg alt om hva det betyr å være familie. Vi bærer hverandres byrder, tilbyr tilgivelse og rene skifer, talsmann for hverandre, tro det beste av hverandre, og aldri slutte å feire. Jeg har kommet for å høre at min snakk om kjærlighet er ubrukelig dersom jeg ikke er villig til å støtte det med handling; men når jeg er villig til å kjempe for kjærlighet, oppdager jeg nye og spennende deler av meg selv, som utholdenhet og styrke. Å være Alyoshas mor har også lært meg å se det beste i andre mennesker, å tenke mer på hva folk står overfor og mindre om hva de gjør feil. Han har lært meg å omfavne det nåværende øyeblikk og nyte både liv og mennesker, selv når det ikke er perfekt.
Det jeg ville ønske jeg ville ha fortalt at mamma i lekegruppen er at de ukjente adoptjonene har vært sin største gave til meg. Jeg skulle ønske jeg hadde fortalt henne at jeg er glad for at familien vår ikke viste seg akkurat som planlagt, men at det er rikere og vakrere enn jeg noensinne kunne ha drømt om. Jeg husker godt dager med fryktende motgang, for å unngå å unngå det, men livet med Alyosha har vist meg at det er noe større på den andre siden av frykten - det er kjærlighet.