Høy risiko graviditet: informere familie og venner
Problemet med å diagnostisere langvarig eller livstruende sykdom hos ufødte barn er at moren kan være gravid nok til at andre ser det, og spørsmål som ikke vil bli spurt i de tidlige stadier av graviditet, kommer nå fra alle sider.
Spørsmålene som mange vil spørre handler om morens forfallsdato, kjønn eller navn på babyen og hvor lykkelig familien er; Disse kan være hjertebryte samtaler for en forelder som vet at babyen vil dø kort etter fødselen eller ha en alvorlig tilstand.
Foreldre har et valg avhengig av hvem de snakker med; å svare på disse spørsmålene, for å endre temaet for samtalen eller for å fortelle personen at barnet er syk. Igjen, dette er helt personlig og det er ingen riktig eller feil tilnærming. Vær imidlertid oppmerksom på at forskjellige svar vil innebære forskjellige reaksjoner, og ikke alle er velkomne.
For eksempel, la oss si at du nettopp har fortalt deg den personen som driver til til ditt lokale supermarked at barnet ditt vil dø, og det eneste svaret du får er hvor mye du må betale for dagligvarer, du kan bli følt utsatt og alene i din tragedie. Også, noen ganger folkene du snakker med, er ikke forberedt på slike nyheter og kan forsøke å redusere betydningen for å beskytte sine egne følelser. Jeg vil si at hvis du føler behov for å snakke, prøv å velge noen som du vet vil bry seg om.
Det neste avsnittet gir forslag til å hjelpe andre å forstå og respektere din unike situasjon og valg. Man kan spørre, 'Hvorfor skal du hjelpe andre med barnets diagnose?' Det er en underliggende, men ekte konsensus at "det som er defekt, er bedre borte og glemt".
Følgende tips er ikke laget for å "hjelpe" andre; de er designet for å få til forandringer i andres holdninger til graviditet og dyrebar baby i tilfelle at de har problemer med å møte virkeligheten din. Hvis du nettopp har funnet ut om barnets tilstand, kan du ikke være klar til å snakke om det, eller konfrontere alle med "din virkelighet". Du er velkommen til å lese disse linjene senere nedover banen.
Til slutt, hvis du aldri føler behov for å snakke om svangerskapet til noen, må du ikke føle deg presset til å gjøre det. Det er et personlig valg.
Tips for å "hjelpe" andre med diagnosen
Henvis til barnet ditt ved navn. Igjen er det mye vanskeligere å late som om situasjonen er midlertidig hvis du refererer til situasjonen som et "ekte menneske".
Tillat deg å uttrykke svangerskapet "nyheter" muntlig
Barnet beveger seg og gjør nye ting, og som enhver gravid mor opplever du tretthet og andre graviditetssymptomer.
Snakk om dine planer
For eksempel, hvis du har bestemt deg for å ha ballonger, rosa eller blå blomster eller noe i det hele tatt ved fødsel eller begravelse av babyen din, la andre få vite om du vil at de skal sette pris på ditt behov. Det er en måte å dele med venner og familie en liten del av barnets historie.
Snakk om alt det dyrebare barnet ditt vil kunne gjøre
Uansett funksjonshemming er han eller hun et flott individ med sitt eget potensial og unike karakter. De kan lære nye ferdigheter, og være gode venner. Ikke (eller ikke la andre) undervurdere det fantastiske livet ditt barn vil leve og gi deg.
Tips for venner under graviditeten
Vis støtte
Å bære et barn som vil dø eller har en alvorlig tilstand er en svært traumatisk opplevelse. Det kan bety at du lytter til din venn og snakker om deres erfaring, holder hånden, lager dem et måltid eller ikke unngår dem eller motivet. Du kan kontakte organisasjoner som hjelper med barnetap og har sendt ut hjelpsomme forsøksinformasjon og materialer.
"Jeg ble noen ganger trukket opp i supermarkedet av folk som ville vite hva som var" galt "med Jared. Jeg ønsket at de ikke ville si det i sin høring. Og noen ganger ville de snakke med ham som om han var døve eller ekstremt deprimert: "Hold hodet ditt opp, du kommer til å bli bra", "vær ikke bekymret, elsk".
"De fleste av familien min var støttende, jeg hørte mye" du er så sterk, jeg kan aldri gjøre dette "og alt jeg ville si var" Jeg er ikke sterk, og jeg har ikke noe valg "."
Prøv å forstå situasjonen
Finn ut hva du kan om diagnosen, lytt til vennens ønsker og planer, og la dem oppleve en rekke følelser uten å nedlatende eller dømme dem.
Behandle din venn som din venn!
Snarere enn som en veldig uheldig person som går gjennom en forferdelig tid. Innenfor de neste månedene vil din venn sørge over barnets diagnose, men han eller hun vil også ha dager de føler seg bra og vil gjerne gjøre noe, eller snakke om noe annet. Fortsett å oppmuntre til å returnere til normale aktiviteter, men være rettidig og følsom.
Ikke prøv å gi råd
Som å fortelle dem om å komme over sine følelser, fortelle dem hvor ufullkommen deres barn vil være, å huske sine andre barn, eller behandle dem som om de er uansvarlige eller fortelle dem hva du vil gjøre. Det er verken ditt barn eller ditt valg.
Ideer å huske å hjelpe din venn
Vet at ord ikke vil lindre smerten; unngå å bruke et høyere ves vilje til å rettferdiggjøre døden med mindre du er sikker på at det allerede er vennens tro; Vær tålmodig, selv om de ser ut til å bli trukket eller sint i begynnelsen. Være følsom for at de kanskje ikke vil se eller holde barn i samme aldersgruppe som barnet de har eller hadde.
Støtten til venner og familie spiller en viktig rolle i denne reisen. Det er min tro på at denne støtten vil gi stor forskjell i foreldrenes liv. Det er også mange andre kilder til støtte, for eksempel støttegrupper for foreldre som går gjennom samme erfaring. I tilfelle foreldre har liten støtte fra andre, vær forsiktig med dere selv. Du er den som har dette barnet og hva din beslutning eller planen din er, du trenger ikke å bekymre deg for folks kritikk hvis du støter på noen. Husk at på slutten av dagen må du leve med deg selv og med dine valg, mens andre vil fortsette med livet.
I tillegg, akkurat som foreldrene dine var sjokkert av nyhetene, så kan din familie og venner være. Gi dem tid til å komme til rette med situasjonen.
"Noen mennesker har sagt ting ut av uvitenhet til tider, men jeg vet at de aldri ville ha ønsket å skade eller oppromme oss, og de skjønte ikke bare om hans tilstand."
"Fordi vi avsluttet graviditeten, spurte ikke mange mennesker hvordan vi klarte. De antok at oppsigelsen av vår baby var et "valg" og antok at vi ville føle oss lettet heller enn berøvet for vårt tapte barn. "
"Dagen etter at jeg hadde funnet ut at barnet mitt skulle dø og at jeg var på vakt, kom min mor over og ropte på at jeg gjorde feil, at jeg med vilje ville traumatisere mine levende barn som oppmerksomhetssøkende. Det tok noen dager for henne å akseptere at smerten ikke ville gå vekk og at det var min beslutning; i motsetning til når jeg var barn, kunne moren min ikke beskytte meg mot smerten ved å miste babyen min. "
Utdrag fra høyrisiko graviditet og føtaldiagnose; Din reise av Stephanie Azri, tilgjengelig gjennomFootprint.
Diskuter dette problemet med medlemmer i vårt forum for graviditetstips og spørsmål.
Videre lesning:
Den psykososiale effekten av høyrisiko-svangerskap
Å hjelpe en venn takle tap