Å ha barn gjorde meg smertefullt klar over min forstyrrede mat

Innhold:

Det er generelt en akseptert sannhet at heving av mennesker er en ganske komplisert oppgave. Jeg mener, folk forstår at selv om de aldri har hatt barn, og selv om de aldri har ønsket å ha barn (kanskje spesielt hvis de aldri har ønsket å ha barn). Men hvis det er en ting jeg har lært fra å bli mor, er det at selv når du går inn i foreldreskap tenker det vil være vanskelig, underskriver du fortsatt det. Fordi på toppen av alle ting du vet om - søvnmangel og tantrums og det faktum at du må skjule på badet for å spise sjokolade du ikke vil dele - er det realiteten at all din personlige følelsesmessige bagasje følger deg inn i foreldre og straks laster ut seg selv når du minst forventer det. For meg skjer det ved middagsbordet. Raising kids har tvunget meg til å konfrontere mine egne problemer om mat - problemer som ærlig talt skjønte jeg ikke engang at jeg virkelig hadde før jeg ble mor. Men nå når mine 3 år gamle tvillinger kommer inn i kresen å spise territorium, har det vært mye vanskeligere å håndtere min egen tro på mat enn jeg noensinne har forventet.

En ting som småbarns mamma vet at nye mødre ikke er at du faktisk ikke har noen ide om hvorvidt barnet ditt er en god eater til de er 2 eller 3 og bestemmer at de ikke egentlig vil spise noe annet enn toast og gullfiskekjørere . De samme barna som en gang spiste kale og avokado og vegetarisk sushi nekter nå å til og med prøve noe som ikke er beige, og det er galning. Enda verre er at de små spedbarnene som du insisterte aldri ville ha sukker eller se på TV, krever nå å spise informasjonskapsler mens de ser på Caillou . Jeg mener, hvordan skjedde dette?

Jeg belønner meg selv med mat, og jeg beretter meg selv med det også. Hver gang jeg spiser for å fylle et tomrom, angrer jeg det, og jeg lover at jeg aldri vil gjøre det igjen. Unntatt jeg gjør det. Det gjør jeg alltid.

Selv om jeg vet at det ikke er en unik situasjon å ha barn som har blitt kresne å spise med søppelmat, er jeg overrasket over hvor forferdelig skyld jeg føler om det. Jeg tror jeg er generelt en kjærlig mor som prøver veldig hardt å gjøre rett av sine barn, og jeg tror sterkt på viktigheten av å modellere god oppførsel - som i teorien inkluderer sunt å spise. Men nå som barna mine skyver tilbake, føler jeg meg helt clueless om hva jeg skal gjøre. Sannheten er at nå at barna mine faktisk trenger en rollemodell, skjønner jeg at jeg ikke vet det første ved hvordan barna mine kan bygge sunne relasjoner med mat fordi mitt forhold til mat er virkelig opprørt.

Mesteparten av tiden spiser jeg ikke fordi jeg er sulten eller krever næring - jeg spiser fordi jeg er trist, eller glad eller kjedelig, eller fordi det som står foran meg bare ser veldig bra ut. Kanskje noen nevnte paj i en samtale, og da bestemte jeg meg for det som høres ut som en god ide. Kanskje jeg har en frist jeg har satt av, og å ta noen turer til kjøkkenet virker som en god måte å drepe en stund. Jeg belønner meg selv med mat, og jeg beretter meg selv med det også. Hver gang jeg spiser for å fylle et tomrom, angrer jeg det, og jeg lover at jeg aldri vil gjøre det igjen. Unntatt jeg gjør det. Det gjør jeg alltid.

Jeg spøker om det med mannen min, og unngår helt uten å diskutere det med noen andre enn noen nære venner, for det jeg egentlig tenker på - den delen jeg aldri sier høyt - er, "jeg håper virkelig barna mine don ' du må ikke se ut som meg. "

Jeg ser på min sønn og datter, som er små for deres alder - i bare de 25 og tredje prosentene for høyde og vekt - og jeg hemmelighet obsess om hvordan kroppen ser ut. Skal de være korte fordi jeg ikke har matet dem riktig for optimal vekst? De er tynne nå, men hva om de blir fete fordi jeg ikke lærte dem om moderering? Hva skjer om jeg ikke er streng nok om godbidder eller dessert, eller insisterer på at de "tar en bit mer" eller avslutter middagen?

Jeg ser på min sønn og datter, som er små for deres alder - i bare de 25 og tredje prosentene for høyde og vekt - og jeg hemmelighet obsess om hvordan kroppen ser ut. Skal de være korte fordi jeg ikke har matet dem riktig for optimal vekst? De er tynne nå, men hva om de blir fete fordi jeg ikke lærte dem om moderering? Hva skjer om jeg ikke er streng nok om godbidder eller dessert, eller insisterer på at de "tar en bit mer" eller avslutter middagen? Men hvis jeg er streng, vil de nekte å spise godt på prinsipp, og ønsker enda mer de tingene de mener de burde ikke ha?

De fleste netter prøver jeg å gjøre oss til et rimelig sunt måltid som vil falle et sted i mellom det jeg vil at de skal spise og hva de vil spise. Jeg prøver å gi dem noen alternativer på platene deres for autonomi, men ikke for mange alternativer, fordi tilsynelatende det er dårlig, ifølge en artikkel leste jeg en gang på Internett. Jeg oppfordrer dem til å være involvert i matbutikk og matlaging, og jeg prøver også å være helt uklare om å spise når vi faktisk er ved bordet (du vet, for å unngå maktkampene forteller foreldrebøkene deg om å unngå). Men de fleste netter jeg sitter og gleder meg over på den lille, kvistlignende datteren min, som ser ut til å holde seg på korn og luft, og se at hun igjen har bestemt seg for at hun ikke prøver noe på platen hennes.

Ironien om foreldre er at hvis noen hadde bedt meg om hvordan jeg skulle håndtere denne situasjonen, hadde jeg helt scoffed. Det er bare mat, jeg hadde sagt. Hun kommer ikke til å sulte . Men det føles faktisk ikke som bare mat nå, og det handler ikke om å sulte eller ikke sulte

Mens hun skyver maten bort, blir tankene mine tomme. Hva sa den foreldreeksperten? Skal jeg fortelle henne at hun må prøve noe? Eller skal jeg la henne bestemme seg for at hun lærer å lytte til sultesignaler? Jeg tenker tilbake til min egen mor, som bryr seg så mye om hva vi spiste, som alltid gikk ut av hennes måte å få sunn mat til å lyde som verdens mest delikate, fantastiske delikatesse, som vi ville reflektert stønne og grumle og skru opp våre neser. Og så skyver hun stolen bort fra bordet og kunngjør at hun er ferdig.

"OK, " forteller jeg henne, i min beste NBD-stemme. "Hvis du blir sulten senere, blir maten din her." Men hun kommer sjelden faktisk tilbake til det.

Ironien om foreldre er at hvis noen hadde bedt meg om hvordan jeg skulle håndtere denne situasjonen, hadde jeg helt scoffed. Det er bare mat, jeg hadde sagt. Hun kommer ikke til å sulte . Men det føles faktisk ikke som bare mat nå, og det handler ikke om å sulte eller ikke sulte. Det handler om å realisere de delene av meg selv som er hemmelige og skammelig - den delen av meg som vet at det er min egen feil hvis mine jeans er stramme fordi jeg tillot meg å binge på leftover birthday cheesecake etter at jeg hadde hatt en hard dag - og håper at barna mine aldri må oppleve hvordan det føles å ha den typen kropp du lærer, skal du være flau for.

Jeg prøver å minne meg selv om det selv, med alle denne utblåste utvendige indre uroen som skjer i mitt eget hode ved måltidstider, har barna mine sikkert ingen anelse om noe av det. De tror sannsynligvis ikke at det er noe galt med mamma, og de går sannsynligvis igjennom det samme, helt vanlige, kresne spiser ting som stort sett alle barn noen gang har gått gjennom. Og jeg vet også at hvem de er - og hvordan de føler om seg selv - teller så mye mer enn hva de kanskje ender med som en dag. Kort eller høy eller fett eller mager, det vil ikke være en refleksjon av sin egen karakter, akkurat som det ikke er en refleksjon av noen andres.

Men jeg håper fortsatt de finner ut det. Og hvis de gjør det, vil det nok ikke være på grunn av meg.