Ikke bare si "nei" til barnet ditt
Lynette Ciervo, 45, er smertelig kjent med ordet "nei." Det samme er datteren Haley. "" Hun har en utrolig mengde nysgjerrighet og energi, "sier Rockville, Maryland, mor om smÄrollingen sin. "" Haley er en fryd - men hun er den typen barn jeg mÄtte si nei til hele dagen. "
For en stund skapte de ustanselige "nei" maktkampene mellom mor og smĂ„rolling. "" Hun trives med Ă„ vĂŠre i kontroll, og hun ville mĂžte hvert eneste âneiâ med sine egne, âminnes Ciervo. "" Vi var i en konstant tilstand av negative interaksjoner. Det var ikke et morsomt sted Ă„ vĂŠre. "" Enda verre hadde negativiteten innvirkning pĂ„ Haleys fĂžlelse av selvtillit. "Da hun begynte Ă„ fortelle meg: 'Jeg er dĂ„rlig', skjĂžnte jeg at jeg fikk henne til Ă„ sette merkelappen pĂ„ seg selv ved Ă„ si nei, nei, nei, nei. Jeg tror bestemt pĂ„ grenseverdier, men dette fungerte ikke. "" Det var da Ciervo begynte Ă„ reservere âneiâ i hĂžye stunder - som nĂ„r Haley begynner Ă„ lĂžpe gjennom parkeringsplassen.
Claire Lerner, direktĂžr for foreldreressurser ved det nasjonale non-profit forskningssenteret Zero to Three, pĂ„peker at âneiâ kan virke som det ultimate grenseinnstillingsverktĂžyet fordi det fĂžles endelig og ikke-omsettelig - og det kan vĂŠre grunnen til, ifĂžlge en UCLA studie, hĂžrer den gjennomsnittlige smĂ„rolling det ordet 400 ganger om dagen. Men, sier Lerner, det gjĂžr ingenting for Ă„ hjelpe smĂ„ barn med deres viktigste utviklingsoppgave Ă„ finne ut akseptable mĂ„ter Ă„ gjĂžre det de har Ă„ gjĂžre utviklingsmessig - - utforsk verden.
NĂ„r du setter grenser ved Ă„ bruke strategier som ikke er avhengige av "nei", lĂŠrer barna andre ferdigheter, - blant dem, sprĂ„k: Studier viser at barn hvis foreldre snakker med dem og forklarer ting, spesielt i hverdagslige situasjoner, utvikler en rikere og mer nyansert ordforrĂ„d enn de som bare hĂžrer enkle kommandoer som "nei." Dr. Alice Sterling Honig, professor Emerita i barneutvikling ved Syracuse University og en ekspert pĂ„ tidlig sprĂ„kutvikling, sier: "" Hvis du bare sier 'nei' til et lite barn hele tiden, lĂŠrer ikke barnet Ă„ bruke sprĂ„k for Ă„ resonnere med deg og andre. " Ă forklare sakte pĂ„ barnets nivĂ„ er sĂ„ viktig. ââ Bare gjĂžr forklaringen klar, treg og lett Ă„ forstĂ„, âlegger Honig til.
Vi har funnet ut seks utviklingsmessige âingenâ alternativer - strategier som kan hjelpe deg med Ă„ holde barnet ditt pĂ„ sporet gjennom smĂ„barnsĂ„rene og barnehageĂ„rene, mens vi hjelper ham med Ă„ utvikle evnen til Ă„ si til seg selv, âĂ„Ă„Ă„h.â
VĂŠr en "Ja" mamma
I likhet med Haley Cierbo blir noen barn sinte nĂ„r de hĂžrer ordet ânei.â Sinne gjĂžr at de lukker Ăžrene, og da kan de ikke lytte til fornuft. Hvis du har et barn som dette, har du sannsynligvis opplevd supermarkedsscenariet. Han ber deg om godteri mens du handler. Du sier: âNei, ikke noe godteri fĂžr middag.â Han stempler fĂžttene. Du sier "nei" igjen, skarpere denne gangen. Og fĂžr du vet ordet av det, fĂ„r han en nedbrytning av midtgangen med frossen mat. LĂžsningen? Sett inn "nei" som et "ja" nĂ„r du kan. âJa, du kan ha godteri etter middagen. La oss gĂ„ og lete etter et eple for nĂ„. âI fĂžlge Bruce Grellong, sjefspsykolog ved det jĂždiske styret for familie- og barnetjenester, hjelperâ ja â-responsen barn til Ă„ lĂŠre et viktig begrep:â Jeg kan takle mine negative fĂžlelser om ikke fĂ„r det jeg vil nĂ„r jeg vil. âSelvfĂžlgelig, hvis du ikke vil at barnet ditt i det hele tatt skal ha godteri, mĂ„ du prĂžve en annen strategi.
Tal dine fĂžlelser
Som professor i tvistelĂžsning ved Northwestern University Kellogg School of Management, vet Leigh Thompson at flat avslag ikke er den beste mĂ„ten Ă„ lette motstanderens motstand pĂ„. SĂ„ Evanston, Illinois mor til tre, unngĂ„r Ă„ bruke ordet ânei.â I stedet, nĂ„r hun ikke liker noe som et av de tre barna hennes gjĂžr, bruker hun (âog modeller) âkonfliktlĂžsende ferdigheter. "Tenk deg at barnet ditt banker leketĂžyet sitt pĂ„ stuebordet, " tilbyr Thompson. "" Du kan kanskje si til ham, '' Du gjĂžr vondt i bordet nĂ„r du banker pĂ„ det, og det gjĂžr meg trist. VĂŠr sĂ„ snill Ă„ slutte Ă„ banke pĂ„ bordet. '' Det du sier er, '' Her er hva jeg ikke liker, her er hva du kan gjĂžre for Ă„ fikse det. "" Du viser barnet ditt at andre mennesker fĂžler like mye eierskap over verdensdelene som han gjĂžr, og det hjelper ham Ă„ bli et empatisk menneske. ââ Da Thompsons to eldste gutter var fĂžrskolebarn, sier hun, lĂžste de sine egne tvister ved Ă„ bruke verktĂžyene de hadde lĂŠrt av mamma.
Bruk valgord
FĂžrskolen din kaster ballen i stuen, og du vet at du kommer til Ă„ hĂžre en krasj lyd ganske snart. I stedet for Ă„ si "Nei! Ingen baller innendĂžrs, " "prĂžv, " "Du kan rulle ballen innendĂžrs eller ta den utenfor og kaste den." "Tilbyr valg - -" Det er pĂ„ tide Ă„ slĂ„ av TV-en; vil du foretrekke Ă„ gjĂžre et puslespill eller lage mat sammen med meg? â- - hjelper barn Ă„ fĂžle at de har litt krefter, sier Lerner. "Det stĂ„r: 'Jeg stoler pĂ„ at du skal vĂŠre en god tenker og bestemme hva du skal gjĂžre videre.'" Spesielt mellom en og tre Ă„r, utvikler barn som blir oppfordret til Ă„ ta enkle valg i livet, en fĂžlelse av uavhengighet og kompetanse som vil hjelpe dem Ă„ lykkes nĂ„r de vokser. Men unngĂ„ Ă„ overvelde et lite barn med mulige alternativer: for smĂ„barn og fĂžrskolebarn er to helt riktig. Og bare gi barna dine valg som du fĂžler deg komfortabel med.
Fokuser pÄ moro
à konstant si nei fÄr smÄbarn til Ä fÞle seg som om de har mistet kjÊrligheten din - det er det som opprÞrer barn og fÄr dem til Ä grave i hÊlene, "sier familieterapeut og lekende foreldreforfatter, Dr. Lawrence Cohen." Men hvis du blir forbundet med barnet ditt, vil hun Þnske Ä samarbeide, rÄder han. Hjelp henne med Ä finne en aktivitet som er like morsom som den som er utenfor grensen. For eksempel vil din umiddelbare respons til synet av smÄrollingen som tÞmmer en boks kornblanding pÄ gulvet sannsynligvis vÊre "" Nei! Stopp det! "" I stedet for bare Ä se rotet hun gjÞr eller irritasjonen over hun forÄrsaker, kan du si, "" Nei [smiler], la oss gÄ og finne noe annet Ä gjÞre det er morsomt og interessant. "" Cohen sier at nÄr barn fyller to Är eller sÄ, kan du begynne Ä si, " "Nei, men har du noen ideer om hva vi kan gjÞre i stedet?" "" Men hvis barnet ditt er sint, vent fÞrst pÄ at hun roer seg, "advarer han.
Lese mellom linjene
Hver natt ved sengetid ringer den lille gutten din deg inn for Ă„ be om en ting etter den andre - - det er rutinen "glass vann" som gĂ„r amok. Og hver gang, med Ăžkende utĂ„lmodighet, sier du, "" Nei, sov nĂ„. " Du fĂžler at barnet ditt bare er krevende. Og faktisk er han det - av en grunn. Dr. Joe Ritchle, leder av prosjekt for tidlig barndom atferd ved University of Minnessotas Center for Early Education and Development, forklarer: "" Flertallet av 'dĂ„rlig' atferd skjer av en av to grunner: Oppmerksomhet eller unngĂ„else. Trikset er Ă„ finne ut hva det er. "â Trenger sĂžnnen din med andre ord noen ekstra Ăžyeblikk med deg fĂžr du sier godnat (kanskje er det alltid hastverk med sengetid)? Eller er han redd for Ă„ bli alene i mĂžrket? ForsĂžk fĂžrst Ă„ gi ham mer oppmerksomhet, rĂ„der Richle. Hvis han fortsatt krever mer etter at du har lest ham en historie, unngĂ„r han kanskje det skumle mĂžrket. Du kan lĂŠre ham Ă„ si 'vĂŠr sĂ„ snill Ă„ la lyset vĂŠre pĂ„' eller 'vĂŠr sĂ„ snill Ă„ bli hos meg mens jeg sovner.' Og du kan prĂžve Ă„ forhandle: Du kommer og sjekker pĂ„ ham etter at han har brukt ti minutter pĂ„ Ă„ prĂžve Ă„ dosere seg; deretter hver dag, legg til flere minutter. Ved Ă„ hjelpe ham Ă„ vite hva han virkelig Ăžnsker, gir du barnet ditt mulighet til Ă„ kommunisere behovene hans. I mellomtiden hjelper du ham ogsĂ„ Ă„ lĂŠre at han tĂ„ler litt frykt.
Lag et mentalt bilde
To Är gamle Henry fortsetter Ä pirke babysÞsteren sin; faren hans fortsetter Ä fortelle ham om Ä stoppe. Hvorfor vil han ikke? "Noen barn kan ikke stoppe det de gjÞr, selv nÄr du ber dem om det, fordi de ikke vet hva de skal gjÞre i stedet, " sier foreldrepedagog Elizabeth Crary, forfatteren av "Without Spanking or Spoiling. " Du mÄ hjelpe dem med Ä finne ut av det. Henry, for eksempel, trenger faren sin for Ä si "" Gi Sarah et kyss, "" eller et lignende forslag; sÄ vil han ha et bilde i tankene pÄ noe Ä gjÞre i stedet for Ä pirke. "TilnÊrmingen hjelper barnet ditt ogsÄ pÄ lang sikt, " forklarer Crary. "Det gir ham byggesteinene for Ä lÊre seg selvbeherskelse." Yngre smÄbarn, legger hun til, kan trenge at du hjelper dem med Ä gjÞre det du ber om dem nÄr du ber deg: Hvis hun treffer katten, si "Mild" mens du leder hÄnden hennes i en strykende bevegelse. GjÞr dette nok ganger, sÄ vil hun begynne Ä finne ut av det selv.
Innbyttekode
"Barn lÊrer betydningen av ordet" nei "i stor grad fra tonen i stemmen din, " sier Lerner, "slik at du kan kommunisere hva du trenger Ä si ved Ä bruke den faste tonen uten det negative ordet." Noen foreldre, Lerner legger til, finn en bestemt signal - det kan vÊre barnets eget navn - og bruk det konsekvent. Si at fÞrskolebarnen din vil at du skal slÄ pÄ fjernsynet etter at du har sagt til ham at han har sett nok; du kan si "Robbie, TV-en er slÄtt av resten av dagen."
Snakk kroppssprÄk
Hver gang barnet ditt setter seg, begynner hun Ă„ sparke pĂ„ bena pĂ„ stolen. Andre ganger sitter du i bilen, og hun bruker baksiden av setet som trommelstykke. Det gjĂžr deg gal. Du fortsetter Ă„ si "nei" eller "stopp"; hun fortsetter Ă„ starte opp igjen. "Ofte gjĂžr ikke barna disse tingene med vilje, " sier Claire Lerner. âNoen barn er veldig aktive og fĂžler seg best nĂ„r kroppsdelene deres beveger seg. De kan til og med banke ubevisst pĂ„ bordet. âEt slikt barn trenger at du hjelper henne Ă„ fĂ„ kontakt med kroppen hennes gjĂžr. Du kan prĂžve en humoristisk tilnĂŠrming: âFortell at foten skal stoppe!â Du kan ogsĂ„ hjelpe et aktivt barn, rĂ„der Lerner ved Ă„ involvere henne i Ă„ finne ut hva hun ellers kan gjĂžre med den fornĂŠrmende kroppsdelen: kanskje datteren din Ăžnsker Ă„ stille smĂ„ sirkler med foten. Siden lange setninger er vanskelig for de aller smĂ„ Ă„ behandle, kan du ganske enkelt fortelle en liten pjokk, "stille fot."
FĂžlge opp
Noen ganger mĂ„ du si "nei" - - faktisk, Grellong mener at det er den eneste mĂ„ten Ă„ sette en fast grense, sĂ„ lenge du sier det i en saklig stemmetone. Men, insisterer han, ditt âneiâ mĂ„ fĂžlges opp. Ta eksempelet til Susie, som tar tak i Tommys spade pĂ„ lekeplassen. Du kan si henne, âNei. Jeg forstĂ„r at du virkelig vil leke med det leketĂžyet, men det er Tommy sin tur nĂ„. âVed Ă„ la barnet fĂ„ vite at du vet at hun er frustrert, forteller du henne at det er greit Ă„ fĂžle det slik, og du hjelper henne Ă„ lĂŠre Ă„ takle fĂžlelsene hennes. Bruk samtidig enkelt sprĂ„k for Ă„ kommunisere hvorfor du sier nei. Senere, nĂ„r barn begynner Ă„ sette sammen setninger pĂ„ tre eller fire ord, kan du snakke med dem om noen av de mer kompliserte sosiale reglene - "-" SpĂžr Johnny om du kan lĂ„ne spade hans nĂ„r han er klar. "