Et åpent brev til fødselspermisjonene som var der for meg etter fødselen til mitt første barn
Kjære L og T, mine barnehelsepersonell:
Det har vært mer enn fire år siden fødselen til mitt første barn. Den som pleide eller gråt non-stop for tre av de fire dagene jeg var på sykehuset etter en c-seksjon. Den du fortalte meg, med mild, beroligende autoritet, ville være fint.
Jeg har absolutt ingen tvil om at du har glemt meg. Ikke bekymre deg, det er kult. Som pasient var jeg ikke bemerkelsesverdig på noen måte som ville få meg til å skille seg ut: første gang mamma, 28 år gammel, akutt c-seksjon, sunn baby. Dessuten fortalte T meg at jeg hadde født i en langsom uke - 7 mødre totalt på gulvet mitt, som var omtrent en tredjedel av trafikken du vanligvis ser på dette bestemte New York City-sykehuset. Så, etter min beregning, hvis du fortsatt jobber i barselsavdelingen, har du nå hjulpet cirka 4500 nye mødre og babyer. Og du gjør dette i 12-14 timers skift. Vi pasienter må alle være uskarpe. Vi ville være uklar hvis hele livet var jobben din, men det er det ikke. T, du har en ektemann og to tenåringsbarn. L, du bryr deg om din eldre mor og hjelper til med å heve din niese. Og likevel, aldri en gang, fikk du meg til å føle meg som en blip på radaren din. Aldri tenkte jeg: "Disse kvinnene venter bare på at de går over til slutt."
Når jeg snakker om de første dagene av sønnenes liv, refererer jeg deg til to som min "fairy godmothers". Beskrive deg som "de to nattpasientene på jobb" føles utilstrekkelig. Dine kolleger på dagskiftet var også gode, men jeg trengte dem ikke like mye. Min mann var med meg i løpet av dagen. Jeg hadde besøkende. Jeg hadde sjekker inn hos legen min. Jeg hadde en flott utsikt over Central Park og kunne stirre drømmende ut av vinduet og se New York gå forbi da jeg klumpet breastfed for hva jeg følte (og ganske muligens var) den 20. gang den dagen. Men klokken 22.00 var det bare meg og min nye baby, helt alene og ofte ikke helt vite hva de skulle gjøre med hverandre.
Nå, å være clueless om en ny baby med din partner er det gjennomførbart. Du er trøstet i den andres cluelessness, og du skjønner at ingen av dere vet hva som skjer, men det kan du trolig falle deg gjennom det. Følelsen av en ny forelder har alene med en baby bør ha sitt eget ord. Frykt for utilstrekkelighet, frykt for inkompetanse, frykt for å gjøre noe galt, overveldende, altforkrevende kjærlighet, fysisk smerte du ikke kan distrahere deg fra lenger, følelsesmessig smerte du ikke kan distrahere deg fra lenger, spenning, tilfredshet, panikk.
L, du var der de to første nettene, og du var den som forsikret meg om at min sønn ikke ville bryte. At jeg ikke ville bryte ham. Du forsikret meg om at hans noen ganger uopphørlige gråt ikke var noen indikasjon på at noe var galt. Han var frisk, han ble tatt vare på; han var bra. Når du kunne se meg bli overveldet, ville du ta ham fra meg og i øyeblikk har han rokket inn i stillhet. Jeg hadde bare et par sekunder til å stirre på deg i dum takknemlighet før du slo en samtale og begynte å knekke vitser, helt unfazed av magien av armene dine. Uvitende, eller kanskje ikke, at du hadde hentet meg fra kanten av den mørkeste delen av den følelsen som ennå ikke har sitt eget navn.
T, de andre to nettene, forsikret du meg om at jeg ikke ville bryte. At han ikke ville bryte meg, men etter to dager med å sove i 10-minutters intervaller, følte jeg at han allerede hadde. Da jeg snakket om å supplere amming med formel, spurte jeg deg: «Fortell meg hva jeg skal gjøre», du satte deg ned, foldet hendene dine over fanget ditt og sa veldig forsiktig: «Nei, du skal bestemme. 'll sitte her med deg, og vi vil snakke om det så lenge du trenger, og til slutt vil du ta den riktige avgjørelsen for deg.' Og du gjorde det. Og det gjorde jeg. Og etterpå skjulte du meg for ikke å legge meg på å være en prioritet, og for ikke å drikke nok vann som du gjemt meg inn som om du var min mor og jeg var seks. Du cuddled babyen min og da jeg endelig dro bort, så jeg at du satte ham ned og sov i bassinet ved siden av meg. Jeg sov i tre og en halv time, som var den lengste strengen jeg hadde hatt siden jeg gikk inn i arbeidskraft. Neste kveld var det bedre, og du kom tilbake til meg med den smilende beroligelsen: "Du skal være en god mor, jeg kan fortelle, du har gode instinkter."
Jeg kan aldri fortelle deg hva det betydde for meg å høre disse ordene fra deg. For å høre at jeg var god nok fra noen som var så dyktige, til hvem alt dette syntes å komme så naturlig, fikk meg til å føle ren elation. Men som L (som jeg lærte, var din beste venn) syntes du helt uvitende om din utrolige makt, for da jeg åpnet munnen min for å takke, da viste du meg de to enorme posene bleier og annet barnehage forsyner deg Jeg tok med meg. "Ikke glem å tømme stashen din så ofte du kan. Personalet vil påfylle det og da får du mye ekstra hjemme." Du kastet de resterende bleiene fra rommet mitt til forsiden i posen også. "Seriøst. Dette er de gode greiene."
I tusenvis av år fødte kvinner i samfunn av andre kvinner. Kvinner de hadde kjent hele livet, sine jevnaldrende, deres venner. De delte kunnskap, de hjalp under levering, de til og med syke hverandres babyer om behovet oppstod. Det er ikke å si at våre foremødre levde idylliske, utopiske eksistenser: De døde i kjedene og samfunnene de bygde ble dannet i absolutt nødvendighet, ikke visjon. Jeg ønsker ikke å komme tilbake til disse dager, men fødselssamfunn som ikke er en del av hverdagseksistensen av kvinner, har fjernet en viktig emosjonell tilknytning til det nye moderskapet som ikke har mistet sin relevans. Så nå, det som en gang falt på en hel landsby, faller på sykepleiere som deg, og uten at det er nødvendig av deg, har du styrket deg.
L og T, du kan ikke vite hvor enormt viktig du er i historien om fødselen min, eller hvordan i dag står jeg i ærefrykt over alt du kunne lære på fire korte dager. Likevel vet jeg at jeg ikke er den eneste du har dratt til hjulpet, og det er mer at jeg vet at dere to er ikke de eneste feydødrene der ute - det er millioner av sykepleiere som tjener som omsorgspersoner, cheerleaders, psykologer og venner til sårbare, hormonelle og skremte nye foreldre.
Du er helt fantastisk. Takk skal du ha.
Vennlig hilsen,
Jamie, tar friheten til å stå inn for millioner av nye mødre overalt