Egentlig, jeg likte ikke å være gravid i det hele tatt

Innhold:

Jeg vet at jeg ikke er alene i dette, men min dype, mørke hemmelighet er at jeg egentlig ikke liker å være gravid. Men la oss bare få en ting ut av veien rett foran: Ikke å nyte den fysiske prosessen med å være gravid, må ikke forveksles med å ikke sette pris på evnen til å være gravid. Jeg er takknemlig for det privilegium å bli gravid, takknemlig for mine barn og for det faktum at jeg ikke kjenner smerten i infertilitet. Jeg er følsom overfor at hver kvinne går en annen vei for å vokse sin familie, og det er på grunn av den kunnskapen jeg føler meg komfortabel til å snakke om dette. Fordi hver kvinne har en annen opplevelse med graviditet. Og selv om jeg ikke sliter med å bli gravid, elsket jeg fortsatt ikke å være gravid. I det hele tatt.

Jeg ble gravid på 21 og bortsett fra en ond morgesykdom som forårsaket meg ganske mye barf non-stop i 15 uker, følte jeg meg fysisk bra. Det er noen fordeler med å bli gravid på college, i det minste når det kommer til at unge kropper håndterer å bli gravid ganske bra. Jeg fikk ca 30 pounds og "hoppet tilbake" relativt raskt, til tross for noen komplikasjoner i postpartum. Vi begynte å prøve for vår andre baby da datteren vår var 15 måneder gammel, og jeg ble umiddelbart gravid.

Jeg følte meg sjokkert at det skjedde så fort, men justert ganske enkelt, spesielt fordi denne graviditeten var planlagt, og jeg visste, selv før jeg tok testen, at denne babyen ville være en jente, så jeg glede meg til å være mor til to søstre nær i alderen. Min andre graviditet var langt min letteste. Jeg følte meg bra, opplevde ingen morgenkreft, og fysisk følte jeg meg bra. Vi kjøpte et hus da jeg var rundt 20 uker, og jeg hadde ingen problemer med å pakke, male og transportere bokser og en pjokk frem og tilbake mellom leiligheten vår og vårt nye hjem. Jeg var hjemme alene med min 2 år gamle da jeg gikk inn i arbeidskraft og likevel klarte å få oss begge badet, huset rengjort og deponert henne trygt på hennes besteforeldres hus helt før mannen min kom hjem fra jobb. Men alt som forandret seg ganske kort tid etter.

Det var ikke før min tredje og fjerde graviditet kom over at tingene virkelig begynte å gå nedoverbakke. Jeg var gravid med min første sønn i løpet av min tredje graviditet, og opplevelsen denne gangen var litt annerledes. Kanskje det var bare fordi jeg hadde en gutt eller fordi jeg var gravid igjen så snart, eller fordi jeg var eldre - uansett hvordan du skar det, denne gangen rundt graviditeten var ikke noe som det hadde vært for meg de to første gangene. Jeg var gravid om sommeren, den heteste sommeren på rekord i vår hjemstat, og det, kombinert med alt annet, gjorde det bare så mye verre.

Jeg hadde hørt så mange kvinner gush om hvordan graviditet fikk dem til å føle seg vakker og energisk og "glødende", men alt jeg følte var svett og grovt og som en total feil for ikke å sette pris på den magien kroppen min klarte.

Mine føtter svulmet opp til størrelser jeg ikke visste var menneskelig mulig, magen min strukket til episke proporsjoner, og hver eneste del av kroppen min skadet når jeg prøvde å puste. Én min hofter begynte å stikke ut tilfeldig og vandre forårsaket ubehagelig smerte. Jeg var så elendig og varmen var uutholdelig. Selv på pyjamas var det ubehagelig, så du kan gjette hvor mange ganger jeg forferdet familiemedlemmene mine som gikk inn på meg midt på natten og prøvde å sove (selv om det var praktisk nok å faktisk sovne, var nesten umulig).

Etter at min sønn ble født i den første uken i juli, var jeg ganske syk med mastitt hele sommeren. Jeg lovet at det var på tide å gi kroppen min en pause fra graviditet til jeg følte meg sterk nok til å håndtere det hele om igjen. Jeg lovet at hvis jeg gjorde dette igjen, skulle jeg ha en "pasient graviditet." Jeg lovet meg selv at jeg ville spise sunnere og trene og føle meg sterk neste gang, slik at jeg kunne unngå å føle seg fysisk ubehagelig. Jeg hadde hørt så mange kvinner gush om hvordan graviditet fikk dem til å føle seg vakker og energisk og "glødende", men alt jeg følte var svett og grovt og som en total feil for ikke å sette pris på den magien kroppen min klarte.

Jeg var ikke klar til å være gravid igjen, noe som fikk meg til å føle seg skyldig, noe som fikk meg til å føle seg fysisk verre, noe som fikk meg til å bli gravid enda mer, noe som fikk meg til å føle meg enda mer skyldig, og rundt og rundt gikk jeg.

Da jeg var gravid i fjerde gang, følte hver eneste dag som en kamp. Jeg ble gravid litt før jeg ville, og jeg kjempet mye mentalt med graviditeten helt fra begynnelsen. Jeg var ikke klar til å være gravid igjen, noe som fikk meg til å føle seg skyldig, noe som fikk meg til å føle seg fysisk verre, noe som fikk meg til å bli gravid enda mer, noe som fikk meg til å føle meg enda mer skyldig, og rundt og rundt gikk jeg. Jeg følte meg så syk og spiste hele tiden hele dagen for å holde den kvalme følelsen i sjakk. Min svigerfamilie hadde planlagt denne enorme tur til Mexico for sine barn og respektive ektefeller som jeg hadde glede meg til, men da vi gikk, var jeg omtrent seks uker gravid og tilbrakte hele tiden syk, solbrent og elendig.

Til tross for min beste innsats for en sunn og "egnet" graviditet ballooned jeg opp til det punktet hvor folk bokstavelig talt begynte å spørre meg om jeg skulle komme snart. Det de ikke visste var at jeg bare var seks måneder sammen. Jeg ble til slutt diagnostisert med polyhydramnios, som er for mye fostervann etter Mayo Clinic, men legen min kunne ikke finne en grunn til nøyaktig hvorfor jeg hadde det. Jeg var takknemlig for at ingenting var galt med babyen (en fødselsdefekt i babyens gastrointestinale eller sentralnervesystemet kan forårsake tilstanden, ifølge Mayo Clinic), og at jeg ikke hadde svangerskapssykdom, men det føltes umulig å overleve graviditet da jeg måler fulltid på bare 30 uker sammen. Å vite at jeg fortsatt hadde 10 uker å gå og en mage som allerede var på størrelse med noen som skulle føde, fikk meg til å gråte med fortvilelse.

Jeg måtte bokstavelig talt gi meg en pep-snakk hver eneste dag for å rulle over i sengen. Jeg følte meg som en komplett fiasko at magen min var så stor, som jeg gjorde noe galt. Jeg følte meg ukontrollert på alle mulige måter. Jeg var i så mye smerte, det var ingen posisjon som var enda ekstremt komfortabel, og alt var en kamp: puster, beveger seg, bøyer seg over. De daglige oppgavene til å prøve å jobbe og ta vare på mine tre andre barn gjorde at jeg ønsket å gråte. Jeg var så utmattet, både fysisk og mentalt, og på toppen av alt var jeg bekymret for at noe var galt med babyen min som forårsaket dette også, selv om alle testene kom bra tilbake. Jeg ville så mye å føle den graviditeten som mange andre kvinner hadde snakket om, men alt jeg følte var redd, elendig og utakknemlig.

Fordi jeg hadde polyhydramnios, var jeg i fare for tidlig fødsel, placentaavbrudd og navlestrengsforløp, noe som medførte at navlestrengen min kunne falle før barnet og potensielt forårsake en livstruende situasjon, fortsatt fødsel og kraftig blødning etter fødselen, ifølge Mayo Clinic. Å vite risikoen, induserte vi.

Det var så mye væske i magen min at babyen min var breech siste 35 uker, som er når de fleste babyer vender seg ned og gjør seg klar til å gå i den posisjonen de trenger for å komme ut gjennom fødselskanalen. Jeg var redd for at jeg skulle trenge en c-seksjon, og jeg gjorde alt jeg kunne tenke på for å prøve å få babyen til å snu. Jeg la på trappene mine på baksiden, jeg tilbrakte timer i bassenget i mammens hus med håndstand og summervalg til jeg var svimmel, jeg besøkte kiropraktorens kontor og gned peppermynteolje på magen min i et forsøk på å få babyen til å kvitte seg nok til flip. Men ingenting fungerte.

Det var endelig over.

Hun ble sta og magen fortsatte å vokse, økende i væske i siste trimester, og ga henne enda mer plass til å svømme rundt der inne og øke sjansene for at hun aldri ville holde seg nede. Jeg hadde en kontroll på en fredag, og hun var fortsatt fløyende borte i bruddposisjonen, så legen min fortalte meg å forberede meg på en c-seksjon. Men på en eller annen måte, ved mandag, hadde hun endelig vendt og legen bestemte seg for å kaste bort tid. Vi bestemte oss for å indusere med en gang for å unngå at hun snudde igjen og jeg trengte en C-seksjon eller enda verre. Fordi jeg hadde polyhydramnios, var jeg i fare for tidlig fødsel, placentaavbrudd og navlestrengsforløp, noe som medførte at navlestrengen min kunne falle før barnet og potensielt forårsake en livstruende situasjon, fortsatt fødsel og kraftig blødning etter fødselen, ifølge Mayo Clinic. Å vite risikoen, induserte vi.

Og da jeg fødte datteren min, følte jeg lettelse som jeg aldri hadde kjent før. Relief at hun var frisk (hun veide 8 pund, 6 gram selv om hun var tre uker tidlig), lettelse at ingenting var galt, lettelse at induksjonen jeg var så redd for, hadde gått bra, lettelse som jeg ikke måtte ha et c-snitt og prøv å gjenopprette med fire barn hjemme, lettelse at jeg hadde vært sterkere enn jeg trodde mulig, og lettelse, søt velsignet lettelse, at det endelig var over.

Selvfølgelig, til slutt var graviditeten min absolutt verdt, og det er alltid, men den siste graviditeten har gitt meg frykt for å være gravid igjen. Sannhet å bli fortalt, jeg vil gjerne ha bare en baby, men jeg er redd for å gjenoppleve denne graviditetsopplevelsen igjen. Jeg ønsker så sterkt at jeg var en av de kvinnene som elsker å være gravid og ha gledelige, fantastiske graviditeter, men selvsagt var det ikke i kortene for meg. Det er mange grunner jeg må være takknemlig for min reise til morskap og jeg sier en takk hver dag for familien vi kunne ha. Jeg er bare ikke sikker på at jeg noen gang vil bli gravid igjen.