7 ting sterke par gjør for å gjøre forholdet enda tettere og sunnere etter å ha barn

Innhold:

Så jeg vet ikke om noen noen gang har fortalt deg dette, men å ha barn er vanskelig. Jeg vil gi deg et øyeblikk til å gjøre ditt beste inntrykk av bortkastet Keanu Reeves sier "whoa." Ja, ja, alle snakker om hvordan foreldreskap er veldig vanskelig, og hvordan det er veldig vanskelig på et forhold, men du gjør det ikke Hør alltid om hvordan par kan gjøre en god jobb med å jobbe sammen. Det er som "OK, takk! Takk for at du presenterte meg med denne dystre advarselen om hvordan barn skal være harde på forholdet mitt med absolutt ingen råd for å unngå det. Måten å være nyttig med den greske oracle act! "

Men disse Negative Nellies og Dower Dans er ikke feil - å ha barn er tøft på et forhold bare fordi, vel

Ofte tar forholdet nødvendigvis et baksete til omsorg, fôring, og å holde barnets liv i live (eller flere barn, velsigne dine sjeløse sjeler). Når du er i det tykke, kan det være merkelig vanskelig å holde kontakten med hverandre uten å bruke barna som en krykke. Ethvert par løper risikoen for å sentrere hele verden rundt barna for et par grunner:

1. De liker å gjøre ting sammen med sitt barn. (De er ganske kjempebra mye av tiden.)
2. Barn krever små, svarte hull med tid og energi, og vil ikke akseptere deg mindre (de er litt av jerks mye av tiden). Par der en person tar på seg en uforholdsmessig mengde arbeid med barna, kan snart finne at de har mindre og mindre felles når tiden går videre.

Men! Folk klarer! Virkelig og virkelig, de gjør det, og noen relasjoner er enda sterkere etter at du kaster et barn i blandingen. Så hva gjør de som gjør dem så motstandsdyktige mot foreldres stress?

De tar tid for seg selv

Som i, gjør de noe bare for seg selv, som å gå ut med venner eller fiske eller til en kafé å lese. Kanskje de bare vil gå til soverommet for noen timer og ikke bekymre seg for å være ektefelle eller foreldre. Forhåpentligvis, i de fleste tilfeller er disse rollene en kilde til styrke og komfort

men noen ganger kan noen av disse roller helt tømme deg og du må lade opp. Det er akkurat som, "Jeg vil bare være meg . Og jeg skal legge agurker over mine øyne med en grønn ansiktsmaske og lytte til den typen musikk man bare hører på mens du får en massasje eller gjør yoga. "Et sterkt par vet at når en person føler seg spesielt utmattet (du vet, mer enn din hverdagslige drift av møllen, "vi har et barn" utmattelse som varer i ca 18 år), de må gå opp med å håndtere flere barnoppgaver for litt og gå tilbake fra partneren deres for å hjelpe dem med å finne sine senter. Noen ganger vil dette være en time, noen ganger en lang helg, men det må skje med jevne mellomrom.

De tar tid sammen

Så det ene rådet jeg fikk fra folk før jeg hadde mitt første barn om å forbli sterkt som et par, var "sørg for at du alltid har en ukentlig date natt." Jeg fant dette velmenende og i en perfekt verden, gode råd, men latterlig urealistisk for de fleste par. For en, det er dyrt, selv om du har gratis barnepass (og hvis du ikke gjør det, er det galt dyrt). Også, det kan ikke være nok timer på en dag mange uker.

Men jeg tror at datoden natt kan skje når som helst: Se på et TV-program som dere både liker sammen og diskuterer det; spille et kortspill eller et videospill; bli med i en fantasy fotball liga; jobbe på et kunstprosjekt eller noe sammen etter at barna sover, hvis det er noe du gjør. Sterke par er alltid klar over at et forhold er snill som Audrey 2

du vet, den store fabrikken i Little Shop of Horrors .

Det trenger å være næret og matet (selv om forhåpentligvis ikke med blod, men jeg vet ikke livet ditt, kanskje ditt forhold trenger blod). Kanskje denne metaforen ikke er så stor som jeg først hadde tenkt. Vennligst ikke drep folk og drikk blodet for å redde forholdet ditt.

Alle kan gjøre en nødvendig oppgave

Mange par faller inn i en rytme der en foreldre (i heteropar, dette er vanligvis moren) blir «standardforelder». Det som kan være en naturlig tilbøyelighet basert på personlighet, blir ofte forverret av vår lange historie om kjønnsforventninger og det virkelig latterlig urettferdig faderskeorlovspolitikk i USA, noe som er enda verre enn vår politikk for dårlig svangerskapslatelse. Men dette er noe sterkt par er bevisste på og prøver sitt beste for å unngå at foreldrene føler seg i stand til å opprettholde enhver oppgave de måtte møte. Så ingen av dette, "Oh her, kjære, jeg kan ikke la barnet sove, det gjør du, " eller "Hva mater jeg denne til lunsj? Jeg vet ikke, du gjør det. "

Det er ikke å si at begge foreldre ikke vil be om avklaring eller sikkerhetskopiering i bestemte situasjoner, eller at den ene personen ikke vil ha mulighet for bestemte oppgaver mens den andre sliter, men sterke par aksepterer ikke bare at de ikke kan gjøre det noe. De prøver alltid minst. (Og virkelig prøv folk, ingen av dette whiny "Men jeg triiiiiiiiiiiiiiiiiied . Du gjør det nå! Det er for haaaaaaaaaaaaaaaaard .")

De lar ikke utilfredshet og vrede bygge opp

Husk episoden av Seinfeld med "Festivus"? Vel, min favoritt del av Festivus-tradisjonen er "The Airing of Grievances", der du har muligheten til å konfrontere folk om hvordan de har skuffet deg i det siste året. Det er hysterisk. Selvfølgelig vet sterke par at det er bedre å la noen få vite det i øyeblikket (eller nær nok til øyeblikket hvis "i øyeblikket" ikke er strengt praktisk eller passende) at du har blitt forvitret. Det trenger ikke å gjøres på en beskyldende eller sint måte, bare en enkel, "Hei, kan du være mer oppmerksom på at du ikke forlater en våt svamp i vasken? Det blir litt morsomt og mildt når du gjør det, "eller" Takk for at du har renset kjøkkenet. Kan du vær så snill å tørke krummene ut av disken, skjønt? Ellers er alt klebrig og grovt når jeg kommer ned for å lage frokost om morgenen. "(Dette er to store i huset mitt, så jeg vil formelt be om unnskyldning for mannen min, her og da, for ofte å glemme svampen i vasken, selv om det kanskje ikke ville være der så mye hvis du brukte den til å tørke ned i disken. #brann) Eller til og med noe som, "Hei, du skadet mine følelser når du sa X. Jeg vet at du ikke mente til, men her er hvorfor det opprører meg. "

Det kan høres nitpicky eller motproduktivt, men når par adresserer de tingene som plager dem raskt, har det ikke tid til å fermentere inn i noe verre enn det var, eller de kombinerer ikke klager og bombarderer den andre personen med urolige klager når noe helt uavhengig fungerer som en utløser. Det gir også den andre personen en klar ide om hva du vil eller trenger, og de kan gjøre det bedre i fremtiden, så disse problemene kommer opp mindre.

De sier takk

Denne er stor og så, så enkelt. Det er bokstavelig talt vanskeligheter på førskolenivå. Når partneren din gjør noe for deg eller er spesielt gøy å gjøre noe rundt i huset, bare si takk. Selv om det er deres "jobb" eller forventet eller ikke en stor avtale. Ikke for å høres alle smug eller hva som helst, men dette er noe min mann og jeg har praktisert siden dag ett og det har vært enormt viktig, spesielt siden vi hadde barn. Hver kveld sier han, "Takk for matlaging, " og jeg vil fortelle ham, "Takk for å rydde opp." Dette er ting en av oss må gjøre, men ved å si "takk" for dem, hva vi virkelig mener er, "hei mester! Takk for at du gjorde din rolle i å sørge for at hele familien ting går jevnt. Jeg setter pris på hva du gjør. "(Også vår sønn har begynt å si, " Takk for matlaging, "noen ganger uprøvd, og det smelter mitt forkjente hjerte hver gang .)

De rose en annen

Dette går i utgangspunktet på samme måte som å takke hverandre, men som, ringt opp til 11, og det er nødvendig. Fordi å være en forelder kan bære. du. de. eff. ned. Det er slitsomt og ofte en stor hit for selvtillit. Det er bare så lenge barnet ditt kan skrike på deg uten at du tar det personlig. Så når du har den typen ting som er balansert med partneren din sier: "Jeg leser rapporten du skal presentere til styret i morgen på jobb - du sparker rumpa!" Eller "Oh wow, du gjorde alle de nødvendige ærendene i en dag? Du er den beste."

De snakker regelmessig om noe annet enn barna

Det skjer helt, selv med maktspar: Du går på en date, du ble poetisk om hvor flott det er å kunne komme seg ut, og deretter innen 15 minutter snakker du om barnet ditt. Hei, jeg har vært der. Jeg får deg. De er en stor touchstone og commonality på dette punktet, også, du sannsynligvis slags slags kjærlighet til dem, så hvorfor ville du ikke snakke om dem? Men det er viktig å sørge for at de ikke er din eneste berøringsstein. Snakk med partneren din om politikk, eller Skandal, eller hvilken bok du leser, en idé du har sparket rundt for en kort historie eller fottur, eller en veldig kul episode av Radiolab du lyttet til på t-banen. Kort sagt, i tillegg til å være foreldre, forblir sterke par seg selv.