6 Skilt Toddler er offisielt en førskolebarn, fordi "Threenager" er en ekte ting
Langt før du noen gang hadde et barn, er det sannsynligvis du oppdaget minst noen av de skitne sannhetene i foreldreverdenen. Enten du har hentet informasjonen din fra fjernsyn, bøker, den overveldende oversharing Internett, eller dine venner og eldre søsken, trodde du sannsynligvis at du hadde innsiden. Å være ~ ekspert ~ at du var, visste du at graviditet ikke er akkurat den mer glamorøse, morsomme opplevelsen i verden; Begrepene "sovende" og "nyfødte" passer aldri helt overens med måten deres desperat søvnmangel foreldre trenger dem til; og at når et barn treffer de "forferdelige to", kan livet faktisk være hensiktsmessig forferdelig. Gitt at rikdom av informasjon, da du bestemte deg for å gå i veien for morskapet selv, antok du sannsynligvis deg selv å være ganske forberedt.
Men det er på tide at noen utsettes for en av de mest skitne, små hemmelighetene i foreldreverdenen. Er du klar? Brace deg selv for det som kanskje er det største konspiratoriske utelatelsen blant andre foreldre overalt:
Tre år gammel er verre enn to år gammel. Det er mye verre.
Jeg vet ikke hvor vi fikk ideen om at du bare må gjøre det gjennom de to første årene, relativt uskadd, og du vil være hjemme fri. Kanskje det er fordi vi ikke kan avkjøle vår kjærlighet til alliteration, og "tre" deler ikke en ledende lyd med skremmende nok ord som "to" gjør. Men du trenger å vite sannheten: Ting blir ikke enklere etter de "forferdelige to." Det er ikke engang en rolig etter stormen. Ingen pause. Ingen pause. Nada. Du og barnet ditt vil overgå rett fra en latterlig prøvende sesong til den neste. Humøret tantrums din lille kjerub av en pjokk kaste vil se ut som barnas lek i forhold til hva førskoleårene har i butikken for deg! Etter hvert som deres kommunikasjonsevner utvides og deres personlighet utvikler seg enda mer, vil din pjokk være en ting fra fortiden.
Uten å gi deg et øyeblikk til å fange pusten etter at det tredje settet med bursdagslys er blitt blåst, finner du deg selv med en threenager, den mindre publiserte, men uten tvil mer fryktet eldre søsken av en forferdelig toårig gammel .
Du vet at du har en threenager på hånden din når du ser på følgende som skjer mer og oftere:
De bruker dine egne ord mot deg
Selv om småbarn kan papegøye tilbake det du sier, vil threenagers bruke dine egne ord mot deg! På slutten av dagen, og slutten av min evne til å til og med (jeg kan ikke engang på dette punktet, jeg virkelig ikke kan), jeg er kjent for å begynne å bjeffe ordrer i et forsøk på å få alle badet, PJ-ed, og inn i sine respektive senger. Under disse stressfulle øyeblikkene er førskolen berømt for å be meg om å omformulere mine dikter, på samme måte som jeg ber ham om. To av de vanligste er: " Vi krever ikke, vi ber om, MOM", og " Hvordan kunne du ha sagt det" pent, mamma? "Jeg ante ikke at jeg kunne gratulere på mine egne nerver så mye.
På den ene siden er du glad for at din lille gutt faktisk internaliserer det du sier; På den annen side vil du raskt innse at de har syntetisert det i ren, kaldt-snark.
Du må spille alt
Siden de klart vil gjenta alle forferdelige tingene du sa om svigersønnen din, eller verre, slipp en F-bombe i førskolen og fortell, må du bli vant til å stave alt . Jeg kom på åttende plass i min mellomskole stavebee, så mens dette ikke er en sterk drakt av meg, har det blitt en nødvendig i vårt hjem. Selv ord som ikke er nødvendigvis dårlige er stavet for å holde threenager av vår duft. (dvs. "Har vi fortsatt de KOKKENE hjemme?")
Naps er ganske mye ikke en ting igjen
Kanskje det mest tragiske tapet i overgangen fra småbarn til førskolebarn er dagenes lur. Du kan kjempe for den gode kampen for en stund, men i siste instans vil dette bare forlate en av dere utmattet, utarmet og forlatt. Spoiler varsel: Det er deg. Den eneste gangen du tror at du har "vunnet", dømmer den uhyggelige stillheten i 45 minutter, kommer du til å krasje tilbake til virkeligheten når du går ut av treenager, dekket i sharpie polka dots og whiskers sier at de er en katt . Touche', Threenager, Touche'.
De insisterer på å gjøre alt selv
Hvis det var noen gang du ville kaste ditt sinns øye ut, for ren kjedsomhet, ville dette være det. Med en threenager tar alt 8 millioner år lenger. De må gjøre alt selv, og oppriktig, de suger på å gjøre det. Du må sannsynligvis gå tilbake og fikse alt hardt arbeid etterpå, som også legger til tid. På ingen måte betrakter jeg meg selv som en "fin freak", men mengden rot som dette utviklingsmessig hensiktsmessig, men fryktelig irriterende stadium oversetter til, er absurd. "Jeg kan hælde melken på min egen frokostblanding, " har et spesielt katastrofalt utfall. Stol på meg på det.
De har mestret sivil ulydighet
Akkurat når du tror at du har lykkes med å navigere i tantrumstadiet, skjønner du at din Threenager nettopp har vært tydelig honing sine ferdigheter. I motsetning til sine småbarns kolleger, vil førskolen ligge på vent for den perfekte tiden til å kaste en episk tantrum. (Det vil nesten helt sikkert være i Target Checkout-linjen. Når du nettopp har gått inn i PTA-presidenten, pastorens kone eller videregående skolebufi fiende.)
Det faktum at denne mestring av sivil ulydighet vanligvis faller sammen med potty trening, er tydeligvis universets grusomme spøk på foreldre overalt. Hvis du tvinger dem til å sitte på potten i en halv time, vil din lille venn bare ta en dump i deres paw patrulje undertøy øyeblikket du slipper dem på dem. Og glem å prøve å kle dem i noen av de søte klærne du så omhyggelig har kjøpt: De vil ganske enkelt ligge nedad på gulvet til du endelig gir inn og tillater dem å ha på seg fjorårets Halloween-kostyme, sammen med sin søsters tutu til familiegjenforeningen.
De er en gjeng med F * Cking Sheep når de kommer sammen
Selv om du har fortalt dem at Play-Doh ikke er en matgruppe flere ganger enn du har lyttet til Adeses nye sang, og at Legos ikke hører hjemme i neseborene, det øyeblikket din Threenager ser en førskolevenn gjøre det, all logikken og resonnementsevne de har kjøpt så langt, går rett ut av vinduet. Husk det gamle ordtaket om peer press? Vel, bare, hvis lille Susie hopper av den ordspråklige broen, vil førskolen din også. (Bare sett inn hodetelefonene dine, skru opp Adele, og vent på at fire kommer.)