5 store grunner til at nye mamma ikke snakker om postpartum depresjon

Innhold:

Når vi blir mødre, forventer alle at vi skal være over-the-moon med lykke. De antar at vi må våkne opp hver dag og stråle når vi ser på vår baby, og at vi må være overkroke forelsket i våre nye roller og nye ansvar og ny, lagt til identitet som "mor". Selv om ankomst av en liten er absolutt en glad anledning, føles det ikke nødvendigvis alltid slik for kvinner som ofte lider av postpartum depresjon (PPD). Så ofte er nye mødre redd for å snakke om postpartum depresjon, men hvorfor? Postpartum depresjon er sjokkerende vanlig, da 1 av 7 mødre vil oppleve PPD, så hvorfor snakker vi ikke om det? Hvorfor deler vi ikke våre historier og diskuterer behandlinger? Svaret, dessverre, dreier seg om stigma og skam.

Hvorfor en ny mor vil beholde postpartum depresjonen, en hemmelighet er helt opp til henne, og det er en beslutning som sannsynligvis er gjort av en rekke årsaker. Disse grunnene er like unike som de er smertefulle for hver kvinne som lider i stillhet. Personlig var jeg i fullstendig fornektelse om min egen postpartum depresjon, og jeg holdt det til meg selv i alt for lenge. Jeg falt til slutt i en nedadgående spiral som fryktet meg til kjernen min, og jeg måtte låse meg inn i et rom slik at jeg ikke ville skrike eller lash ut eller slå noe. Det skremte meg så ille at jeg endelig innså at jeg viste tegn på postpartum depresjon, og det eneste jeg kunne gjøre var å be om hjelp.

For lenge var jeg redd for å snakke om min postpartum depresjon, men i det øyeblikket jeg endelig lot det ut og endelig anerkjente postpartum-opplevelsen min og til slutt sa hva jeg følte, følte jeg at jeg endelig kunne puste igjen. Jeg følte meg som en monumentalvekt hadde blitt løftet fra brystet og, til tross for hvor forferdelig jeg følte, jeg skulle bli OK. Alt skulle bli bra. Etter å ha gjort det gjennom den andre siden av en kamp alt for mange nye mors ansikt, forstår jeg hvorfor kvinner som skjuler deres postpartum depresjon føler at de trenger det. Jeg forstår hvorfor mange kvinner føler at de ikke har valg og ikke snakker om PPD, er det eneste alternativet. Så, hvis du tror du kan oppleve postpartum depresjon eller du for øyeblikket lider av postpartum depresjon, men gjemmer den av en av følgende fem grunner, føler jeg deg, men det kommer til å bli bra. Du kommer til å være ok. Alt kommer til å bli bra.

De føler seg skyldige

Å føle seg skyldig i å ikke føle hvordan du har blitt fortalt at du skal "føle seg" etter at du har hatt en baby er utrolig vanlig blant kvinner som lider av postpartum depresjon. Moderskap er malt som denne lykkelige og elating tid for en kvinne og hennes nyfødte. Vi ser det spilt ut på våre TV-skjermer og i blader og bøker overalt vi ser ut. Vi har hele tiden bombardert med det bildet av en ny mor som kjærlig stirrer i hennes nyfødte øyne, enten det er produsert av media eller delt på sosiale medier. Alle disse bildene gjør en kvinne som lider av postpartum depresjon føler en smertelig sinnssyk skuld skyld for ikke å føle på samme måte.

De føler at noe er galt med dem

"Hva er galt med meg?" Jeg ville spørre meg selv når jeg ville se på sønnen min og ikke føle meg som jeg hadde forestilt meg at jeg ville føle. Han var perfekt og vakker og sunn. Han hadde et hode fullt av fuzzy hår og store blå øyne. Han elsket å bli holdt av sin mor, så hvorfor var ikke følelsen gjensidig? Jeg følte meg som den verste personen på jorden for ikke å føle seg som forelsket som jeg antok at jeg ville eller trodde jeg skulle. Jeg følte at jeg var uegnet, som jeg ikke fortjente den vakre gutten som Gud ga meg, eller som om jeg allerede var en forferdelig mor før jeg selv hadde testet min mors evne.

Selvfølgelig elsket jeg min sønn, da og nå, men blant alle de endringene som fulgte hans ankomst, følte jeg også vred. Dyp, sint og skammelig forferdelse som holdt meg våken om natten i løpet av få timer da sønnen min sovnet. Jeg visste at jeg glir, men jeg kunne ikke finne ut hvorfor. Hvorfor var jeg ikke forelsket? Hvorfor var jeg ikke bundet med sønnen min? Hvorfor var jeg ikke stolt av mitt nye liv? Bare hvorfor?

De vil ikke bli merket

Når jeg skjønte at jeg led av postpartum depresjon, fortalte jeg ikke noen, ikke engang mannen min eller min beste venn. Jeg led meg tydelig fordi jeg ikke ville bli merket som noen som sloss med en psykisk sykdom. Dessverre eksisterer den etiketten fordi vårt samfunn har stigmatisert mental helse og psykisk lidelse. Jeg kunne, rasjonelt, fortelle meg selv at stigmatikken i beste fall er feilaktig, skadelig og farlig, og at det ikke var grunn til å skamme seg. Likevel, da jeg var i halsen av postpartum depresjon, var den skammen noe jeg ikke kunne riste. Jeg ville ikke ha etiketten til "depresjon", selv om det var noe som var utenfor min kontroll. Det fikk meg til å føle meg svak og sårbar, to ting jeg ikke er vant til å føle.

Følelsen følelsesmessig eksponert førte meg til å bli nesten tilbakevendende, redd for hva noen kunne tro om de fikk et glimt av meg i shambles. I stedet for å snakke med vennene mine eller familie eller ektemann om det, gjorde jeg mitt beste for å skjule siden av meg som ønsket å gråte og skrike og løpe bort. Jeg var så redd for hva folk ville tro om de visste hvordan jeg virkelig følte. Sannheten følte seg for stygg å dele.

De tror folk vil anta at de ikke elsker deres baby

Jeg smilte gjennom mange vanskelige besøk med venner og familie etter at min første sønn ble født. Jeg ville ikke at noen trodde at jeg var "over hodet mitt" eller at jeg ikke kunne håndtere min nye rolle som mor, så jeg lo og gjorde vitser og satte et godt ansikt for publikum som alt var bra i paradis." Så, midt om natten da det var bare min sønn og jeg, ville jeg miste det igjen. Når jeg skulle ha holdt og rokket babyen min til å sove etter at han spiste, ville jeg bare sitte ham nede ved meg og bryte med forvirringen og den ubeskrivelige smerten jeg følte.

Jeg var i stand til å gi alt for ham (et tak over hodet hans, et varmt teppe for hans seng, masse mat for å holde magen full), men jeg følte at jeg ikke var i stand til å pleie ham på den kjærlige måten jeg var skulle. I stedet for å la meg føle følelsene mine, gikk jeg bare gjennom dem, tankeløs.

De er redd for å bli dømt

Vårt samfunn legger så mye press på nye moms. Vi er laget for å føle at vi skal se på en bestemt måte og handle på en bestemt måte og føle en bestemt måte, og at hvis vi ikke gjorde eller ikke, må det være noe galt med oss. Vi har fått til å føle seg som feil hvis bildene av våre egne liv ikke sammenligner med bildesamfunnet, har villig malt for oss. Vi er laget for å føle seg svak og uegnet og uverdig for morskap hvis vi ikke oppfyller de standarder som noen andre bestemte oss for. Det er ikke rettferdig, og ingen må skjule seg i mørket når de lider. Ingen skulle måtte late som om de holder den sammen når de i virkeligheten bare henger av en tråd som kan bryte når som helst. Ingen bør gjøres for å skamme seg eller alene eller uke når de lider av postpartum depresjon. Ingen. Ikke meg, ikke deg, ikke noen. Ingen bør være redd for å snakke om det. Så, la oss snakke.