12 grunner til å overleve et følelsesmessig fornærmende forhold gjør deg til en bedre mamma
Mens jeg ikke ville være rask til å gå tilbake og gjenoppleve min barndom, kan jeg fortelle deg at jeg lærte mye på grunn av det. Å vokse opp i et fornærmende hjem, med en giftig forelder som var fysisk, verbalt og følelsesmessig fornærmende, ga meg ikke mye håp for fremtiden. Faktisk tilbrakte jeg for mange år forsøk på å finne en "grunn" hvorfor min mor, min bror og jeg ble tvunget til å utholde en slik opplevelse. Jeg tror ikke jeg vil finne en, ærlig, men jeg kan si at overlevende et følelsesmessig fornærmende forhold kan gjøre deg til en bedre mamma.
Når du har barn og nostalgi, overvelder deg og du ser tilbake på dine egne opplevelser (og hvordan de for tiden former barnet ditt), kan du ikke unngå å grave og klø og uendelig søke etter en sølvfôr. Positivene for å vokse opp i et følelsesmessig fornærmende miljø, som er vitne til et følelsesmessig fornærmende forhold, og som i sin tur opplever et par av dine egne som voksen, er få og langt mellom (les: ikke eksisterende). Imidlertid kan jeg si at leksjonene jeg lærte som følge av det voldelige er uvurderlige, og heldigvis gjør jeg meg til en bedre mor til min sønn.
Jeg hater å si at jeg er "heldig", ved at jeg nå er i et fantastisk forhold til noen som er støttende, pleie og bare et allsidig anstendig menneske. Det burde ikke være "flaks", det burde være den aller minste respekten som noen er vist i et forhold, romantisk eller på annen måte. Likevel, etter å ha sett min mor lider i min giftige foreldres hender, og jeg har opplevd noen få voldsomme forhold, vet jeg at for altfor mange kvinner (og menn) som er "heldige". Jeg vet at en av tre videregående studenter er i et følelsesmessig fornærmende forhold. Jeg vet at så mange mennesker ikke engang vet at de er i ett, fordi vår kultur har betinget folk til å tro at overgrep er bare "misbruk" hvis det er fysisk og et synlig merke er igjen. Jeg vet at emosjonell misbruk ofte fører til andre former for overgrep, og 4 000 kvinner dør hvert år på grunn av vold i hjemmet.
Jeg kjenner også de vedvarende påvirkningene av et følelsesmessig fornærmende forhold, førstehånds, og de trenger ikke å forlate et blåmerke for å være smertefullt. Det er derfor den kunnskapen jeg bærer med meg hver dag, gjør meg til en bedre mor. Min mors erfaringer, mens de er tragiske og forferdelige og noe som smerter regelmessig, gjorde henne til en bedre mor. Jeg er takknemlig hver dag for motstanden og styrken og løsningen, og jeg er takknemlig for at jeg kan sende det videre til sønnen min på følgende måter:
Du vet tegnene ...
Hvis jeg ikke hadde vokst opp med å se et følelsesmessig fornærmende forhold, ville jeg aldri ha kjent hva en så ut som. Nå, det er ikke å si å sette deg selv (eller holde deg selv) i den slags situasjon, er den eneste måten du vil vite for å se etter visse tegn på at du er i et følelsesmessig fornærmende forhold (fordi det er absolutt ikke sant), men Jeg kan si at jeg visste hva jeg skulle se etter, fordi jeg så dem dag inn og dag ut.
... og det er raskt å lære dem til barna dine
Selvfølgelig var det ikke nok å bare eksistere i det slags miljø. Hvis det ikke var for min mor, fortalte meg at det jeg så og opplevde ikke var OK, ville jeg ha vokst opp med å tenke at slike romantiske forhold er "normale" og akseptable. Det var min mor som lærte meg hva jeg skulle se etter, hva var ok og hva som ikke var og hva jeg ikke burde tolerere, selv om hun selv levde gjennom det. Hun har kanskje ikke vært i stand til å kreve bedre for seg selv i enkelte øyeblikk (og i flere år), men hun sørget for at jeg ville vite hvordan man kunne kreve bedre for meg selv når jeg møtte noen.
Du prøver ikke å polere noen andres følelser
Det har aldri, og jeg mener aldri, vært en tid da jeg dro til moren for å fortelle henne hvordan jeg følte eller hva jeg opplevde, og hun fikk meg til å føle seg dum for det. Hun har aldri fortalt meg at det jeg følte var "feil" eller at jeg var "dum" eller at jeg ikke burde føle det jeg følte i det øyeblikket. Selv om hun visste min unge, ville uberørt kjærlighet bli flyktig, og selv om hun visste at min "krise" var virkelig noe liten og liten, fikk hun aldri til å føle at mine følelser ikke gjorde noe, eller at jeg var fundamentalt feil for å ha dem.
Du vet kraften i ord ...
Jeg har blitt fortalt at jeg ikke er noe og verdiløs. Jeg har blitt kalt en tisse og en hore og en slus. Jeg har blitt fortalt at jeg er dum, og at jeg aldri vil beløpe seg til noe av verdi. Jeg har også satt i et hjørne, og lytter til min mor hører mye av det samme. Jeg er akutt oppmerksom på hvor kraftig og til tider forstyrrende ord kan være. Jeg vil aldri ringe min sønn et navn; selv ut av frustrasjon. Jeg vil aldri fortelle ham at han er meningsløs eller at han ikke har verdi, selv når jeg er sint, og han vil ikke høre på meg og han kaster en annen tantrum eller forteller meg at han hater meg.
Min mor fikk meg aldri til å føle at jeg var verdiløs, og jeg vet det var fordi hun ble gjort til å føle seg verdiløs nesten hver dag hun var gift med min giftige far. Jeg vil passere på det eksemplet hun satte, ikke det eksempelet min far satte.
... Så du ser hva du sier, og hvordan du sier det
Selv om jeg ikke snakker direkte til sønnen min, ser jeg hva jeg sier om ham. Jeg ser på hva jeg sier om andre mennesker og hva jeg sier til andre mennesker og hvordan min partner og jeg snakker med hverandre. Jeg sørger for at eksemplet jeg setter inn (og vi er samlet sett, som foreldringslag) er en gjensidig respekt. Jeg sørger for at ordene jeg bruker mot min sønn, rundt sønnen min, om min sønn og om andre, alltid er oppløftende og oppmuntrende. Svikter jeg Selvfølgelig. Jeg er ikke perfekt, men jeg gjør en konstant innsats fordi jeg vet hvordan det er å høre et menneske fortelle et annet menneske som de ikke har noe med.
Du bygger barna dine opp ...
Jeg tilbrakte mesteparten av barndommen min i et miljø som fikk meg til å føle seg verdiløs, ikke verdt. Jeg hadde ikke to foreldre som stadig bygde meg opp; Jeg hadde en som rev meg med jevne mellomrom, og en som prøvde å fikse skadene så godt hun kunne.
Som et resultat gjør jeg det til et punkt å aldri snakke til barnet mitt. Jeg bygger ham opp daglig, selv om han bare er en pjokk og har denne vakre selvtilliten at jeg håper han ikke mister. Jeg forteller ham hvor smart han er og hvor dyktig han er; hvor stolt av ham er jeg og hvor mye jeg elsker ham. Jeg vil aldri, aldri ha ham til å tvile på hans verdi eller hvordan jeg føler om ham. Jeg vil ikke at han skal tro at han må gjøre visse ting eller ta bestemte beslutninger eller være en bestemt måte, for at jeg skal elske ham. Jeg vet hva det føles, og jeg har sett hva moren gikk gjennom, og det er det siste jeg vil ha for min baby.
... og oppfordre dem til å dyrke og feire deres uavhengighet
Min giftige forelder opplevde aldri hvem jeg var, som individ. Han likte ikke å bli utspurt; han likte det ikke da jeg var uenig han likte det ikke da jeg gjorde noe han ikke ville ha gjort eller trodde noe han ikke ville ha skjønt. Jeg skulle ikke være min egen person, jeg skulle være den personen han ville at jeg skulle være. Det samme gikk for min mor. Hun kunne ikke være den hun ville (helvete, hun kunne ikke engang ha sine egne venner). Hun kunne ikke ha sine egne tanker eller meninger, hun måtte bare være enig med min far på absolutt alt, ellers ville hun bli ropt til og kalt navn og treff.
Jeg vil at min sønn skal tenke for seg selv. Jeg vil at han skal stille meg spørsmål, selv når det gjør meg gal. Selv nå, som en pjokk, ser jeg ham skyve grenser og finne seg ut, og det betyr at han (fra tid til annen) presser mot min autoritet. Er det irriterende? Ja. Er det frustrerende? Definitivt . Men er det verdt det, hvis det betyr at min sønn kultiverer sin egen individualitet og viser ut hvordan han virkelig og virkelig er, skille fra foreldrene sine? Absolutt.
Du vil ikke tolerere mobbing
Du trenger ikke å være utsatt for noen form for misbruk (følelsesmessig eller på annen måte) for å vite at mobbing, uansett form, ikke bør tolereres. Men når du har vokst opp i et følelsesmessig fornærmende forhold, eller har opplevd en som voksen, vet du hva mobbing fører til. Så, som et resultat, vil du ikke tolerere på noen måte, form eller form. Du vil ikke akseptere at barnet ditt er en mobbing, og du vil ikke akseptere at barnet ditt blir mobbet. Det spiller ingen rolle om du må snakke med foreldrene, ringe til skolen, sette opp møter eller noe i mellom; du vil gjøre hva du må for å stoppe misbruke tendenser før de blir lærte mønstre for atferd.
Du tror ikke at ditt barn må tjene din respekt
Faren min forteller alltid min mor, min bror og meg selv, at vi måtte "tjene" hans respekt. Den respekten er ikke gitt, men noe vi måtte bevise vi fortjente. Det var fryktelig, da jeg fant det umulig å leve opp til hva fiktive standarder faren min vilkårlig bestemte gjorde min mor, min bror eller meg selv, verdig. Et øyeblikk trodde jeg at jeg hadde min fars tjeneste, bare for å innse at jeg kunne miste det like raskt. Som et resultat følte jeg meg aldri verdig, og jeg har sett at moren min kontinuerlig prøver å finne sin egen selvverdighet, etter å ha overlevd og vedvarende år av noen som forteller henne at hun ikke har noen.
Min sønn har min respekt automatisk, fordi han er et menneske . Kunne han potensielt miste den? Sikker. Jeg kan faktisk tenke på mange tilfeller der sønnen min kunne miste min respekt (for eksempel å skade andre mennesker, for eksempel). Imidlertid vil det aldri komme en tid da jeg forteller sønnen min at han begynner på null og jobber seg opp. Han er et menneske, og som sådan fortjener han min respekt. Det er ærlig så enkelt.
Du vil aldri skamme barnet ditt for et valg de gjør, eller hvem de er
Da jeg var seksten år gammel, ble jeg kalt en "sløsing" av min far fordi jeg ble satt på prevensjon som en måte å dempe mine flaufulle, forferdelige periodekramper. Han så et valg som jeg hadde laget (og som min mor hadde hjulpet meg med) som noe skammelig.
Jeg så at moren min ble skammet for så mange forskjellige ting; å lage middag på en måte han ikke satte pris på, tenkte noe han ikke var enig i og uenig med noe han trodde eller følte eller trodde på, ikke å ha sex med min far så ofte som han ville, eller bare tenke på og om seg selv . Min mor ble stadig skammet for hvem hun var og hva hun følte og hvordan hun trodde, til det punktet at hun var redd for å være eller føle eller tenke.
Det var i de øyeblikkene og mange siden (spesielt siden jeg fortsetter å snakke med moren om ting hun har vært gjennom), har jeg lovet å aldri skamme sønnen min for hvem han er eller hva han gjør. Jeg kan bli skuffet i bestemte beslutninger han gjør, men jeg vil aldri skamme ham. Jeg kan være uenig med ham, men jeg vil aldri få ham til å føle at det er noe galt med ham på grunn av en beslutning han har gjort eller en følelse han har følt.
Du vil ikke manipulere barnet ditt, du vil være rett fremover (når du kan) og fortell sannheten (i en passende måte)
Min giftige foreldre var en mester i manipulasjon, og kunne få oss til å gjøre ting på sin måte ved å få oss til å føle seg fryktelig om oss selv om vi ikke gjorde det. Det var ikke nyttig, det var vondt. Det var bedrageri. Det var vindictive. Det skapte et miljø der jeg aldri følte meg klarert, og følte aldri at jeg kunne stole på noen andre. Det skapte en levende situasjon der jeg ikke visste hvem eller hva jeg var; bare hvem eller hva min far ville at jeg skulle være. Det forstyrret virkelig min dating, fordi jeg så at blomster virkelig betyr kontroll og fancy middager betyr egentlig at jeg skylder noen noe.
Jeg vil ikke gjøre det med min sønn, og jeg er så heldig at moren min jobbet hardt for å forkaste skaden min far gjorde regelmessig. Hun fortalte meg alltid sannheten; Hun har aldri gjort meg skyldig i å vite sannheten; Hun prøvde aldri å tvinge meg til å føle en bestemt måte om en bestemt ting. Jeg vil gjøre det for min sønn, så jeg vil alltid være på forhånd og ærlig med ham (på en måte som er aldersmessig, selvfølgelig).
Du er sikker på å ta tid for (og ta vare på) deg selv
Det var hjerteskjærende å se at moren min ble slått ned fysisk, mentalt, muntlig og følelsesmessig nesten hver dag i hennes tjue år gamle ekteskap. Det var enda vanskeligere å se henne tenke mindre og mindre av seg selv, til det punktet at hun ikke trodde hun måtte bry seg om eller elsket. Nå som min mor er skilt og hun er hennes eget menneske, uten misbruk, ser jeg henne ta vare på seg selv på måter jeg aldri har vært vitne til som barn. Hun tar seg på ferie og behandler seg til pedikyr og manikyr og kjøper seg fine ting som hun har jobbet hardt for og tjent. Disse tingene synes små, for å være sikker, men min mor verdsetter nå sin egen selvverdighet og vet at hun fortjener å bli tatt vare på, fremfor alt av seg selv.
Jeg har gjennomført den leksjonen med meg gjennom hele mitt liv og godt inn i morskapslet. Nå som min sønn er to, er jeg klar over hvor viktig det er at jeg tar tid til og verdsetter meg selv. Jeg må ta vare på meg selv. Jeg må elske meg selv. Jeg må snakke godt om og til meg selv. Jeg må gjøre alle de tingene min far ikke klarte å gjøre for min mor (eller hans barn) og alt det som forbi elskere ikke gjorde fordi jeg lette etter noen, dessverre, som min far. Jeg vil vise min sønn at hans mor betyr noe, uavhengig av seg selv eller noen andre. Jeg vil sørge for at sønnen min vet at han også betyr noe.