11 Tegn deg egentlig som medforeldre, det er bare vanskelig AF

Innhold:

Før jeg møtte min partner, ønsket jeg aldri barn. Selv om jeg hadde vært i alvorlige relasjoner før, hadde jeg aldri tenkt meg å heve et barn med noen. Jeg ville aldri være mor eller dagdrømmer om å være gravid eller hadde babynavn hentet ut. Så møtte jeg min partner og ting forandret seg. Plutselig visste jeg at jeg kunne være forelder fordi han ville være den jeg var foreldre med. Det gjør det imidlertid ikke enkelt med foreldre. Jeg har innsett at det er tegn du egentlig liker med foreldre, det er bare vanskelig AF; så vanskelig at du lurer på om du kan fortsette å heve et barn med noen andre; så hardt at du bare vil slutte foreldreskapet, for det er mye ansvar, dere.

Min partner og jeg er ikke gift, og planlegger aldri å være gift. Mens vi lever sammen, og vi er romantisk involvert, sjekker vi fortsatt "single" -boksen på våre skatter. Vi kommer fra svært forskjellige bakgrunner, forskjellige familier, og til og med har forskjellige politiske overbevisninger (som har gjort denne valgsyklusen ingenting hvis ikke interessant). Fordi vi ikke er den samme eksakte personen, er det øyeblikk når medforeldre virker som av * cking chore jeg absolutt ikke vil gjøre. Noen ganger vil jeg være den eneste som tar avgjørelsene fordi, vel, jeg trenger ikke å komme til en avtale med noen andre. Noen ganger vil jeg være den som tilbringer tid med sønnen min - av meg selv - for da ville jeg ha sin utelukkede oppmerksomhet og jeg kunne være personen til å gi ham alt han trenger.

Disse øyeblikkene og de følelsene, så gyldige som de er, er også flyktige. Det tar ikke lang tid for frustrasjonen å avta, perspektivet å komme tilbake i fokus og for meg å huske at jeg ikke ville ønske å foreldre med absolutt noen andre. Jeg vet at medforeldre kan være utfordrende, men det er så verdt det (når din medforelder ikke er giftig eller fysisk, følelsesmessig eller verbalt fornærmende, selvfølgelig). Bare fordi noe er vanskelig, betyr det ikke at det ikke er verdt det. Så, med det i tankene, her er bare noen få tegn på at du virkelig liker medforeldre, det er bare veldig hardt noen ganger.

Dine argumenter med din medforelder er ikke vindictive ...

Flertallet om ikke alle argumentene jeg har med foreldrepartneren min, er ikke vindictive. Vi finner ikke ting til nitpick og vi ser ikke grunner til å være opprørt; Vi støtter virkelig eller uenig fordi vi føler oss lidenskapelig om noe og tror at vårt synspunkt er gyldig og hva vi ikke klarer å være enige om, er verdt å diskutere.

... og er vanligvis nødvendig ...

Er det morsomt å argumentere? Absolutt ikke. Imidlertid vil jeg argumentere for at det er øyeblikk når et argument er absolutt nødvendig.

For eksempel, da min partner og jeg fant ut at jeg var gravid, begynte vi å diskutere hvordan vi skulle "baby proof" vår leilighet. Jeg sa straks at min partner trengte å bli kvitt pistolen han har i skapet vårt. Han var uenig, og ganske lidenskapelig. Vi føler ikke på samme måte om våpen eller pistolkontroll, men vi visste at vi trengte å finne ut hva vi skulle gjøre med et skytevåpen i vårt hjem og godt før vår baby kom. Så mange av disse diskusjonene endte med å være argumenter, men vi måtte jobbe gjennom det for å finne et kompromiss vi begge var komfortable med.

... og senter rundt barnet ditt og hva du begge tror er best for dem

Selv når våre argumenter er de mest frustrerende, vet jeg at de er nødvendige fordi de involverer vår sønn. Fordi vi argumenterer på en sunn måte, og ingen blir verbalt misbrukt eller disrespected, føler jeg ikke at argumentene vi har om vår sønn eller vår foreldre er "dårlige" eller tegn på at vi svikter som medforeldre. Jeg vet at vi begge elsker ham så mye at vi vil øke ham til det beste av vår evne, og noen ganger det vi synes er best, kan variere fordi vi er to forskjellige personer fra to forskjellige bakgrunner.

Du går på en annenes toes fordi du er begge involvert

Hvis jeg er ærlig, måtte jeg innrømme når det er øyeblikk som fører meg til å tro at det ville vært mye lettere hvis jeg ikke hadde foreldreforeldre. Noen ganger - noen ganger - ikke å sjekke inn med noen eller sørge for at de er ombord med en bestemt foreldres beslutning ville være, skjønner du fint. Selvfølgelig har jeg en tendens til å ha det når jeg er frustrert, og min foreldrepartner og jeg er ikke enig i noe; Jeg vet at foreldre min sønn på egen hånd ville være uendelig vanskeligere enn å prøve å komme til en slags avtale med min partner.

Medforeldre kan bli litt "overfylt", og får deg til å føle at det bare ville være fint å være den eneste som er ansvarlig for barnet ditt. Så igjen begynner du å tenke på hvordan det ville være om du var den eneste som var ansvarlig for barnet ditt, og ting blir satt tilbake i perspektiv.

Du trenger plass fordi du er "tullet ut", ikke fordi du ikke lenger bryr deg om partneren din

Etter at min sønn var født og jeg var utmattet og sovnet og ammet på forespørsel og tilbringe hvert sekund hver dag i konstant, fysisk kontakt med et annet menneske, trengte jeg min plass. Jeg ville ikke at noen andre skulle røre meg, inkludert min foreldrepartner.

Først ble han fornærmet, og trodde at jeg kanskje ikke bryr meg om ham lenger. Folk er alltid raske til å fortelle deg at forholdene dine vil forandre seg når du har forplantet, og fordi vi ikke er gift, antok det at vi til slutt ikke lenger ville være sammen, og jeg ville ende opp med en enslig mor (som om det er en dårlig ting å "ende opp"). Men når jeg forklarte partneren min at det ikke var ham, i det hele tatt, men kravene til morskap og mitt behov for kroppslig autonomi fant vi oss selv på samme side. Noen ganger trenger en person bare rom og øyeblikk til seg selv, inkludert mødre.

Kompromisser kan være utfordrende, men du er begge aktivt forsøker å kompromis uansett

Det er mange øyeblikk når det ville være enkelt for en eller begge av oss å bare kaste hendene opp i luften og innrømme punktet til det andre. Når vi kjemper for det vi tror er riktig når det gjelder å heve vår sønn sammen, kan det være utfordrende å "møte i midten". Faktisk har jeg innsett i mine to år som medforeldre, at det er øyeblikk når kompromiss er umulig (og noe som ærligst ikke skal skje). For eksempel bør en kvinne ikke gå på kompromiss når det gjelder arbeid og levering. Hun bør ikke gå på kompromiss når det gjelder amming og hva hun bestemmer seg for at hun vil gjøre med kroppen sin.

Men øyeblikkene når jeg vet at vi kan gå på kompromiss, er øyeblikk min partner og jeg er dedikert til å oppleve, selv når de suger. Jo, vi kan begge si at vi ikke bryr oss, og la den andre ta alle avgjørelsene, men vi er begge foreldre, og begge deler ansvaret for å bestemme foreldrene.

Du blir litt jaloux av din foreldringspartner når barnet ditt ønsker dem, og ikke deg ...

Jeg er et menneske, så det er øyeblikk når jeg blir ganske sjalu at min sønn vil ha sin far, og ikke moren hans. Tross alt er jeg den som bar ham inne i kroppen min i over 40 uker, og presset ham utenfor kroppen min (som var smertefull, bare FYI). Ja, noen ganger er det fint at han vil ha pappa (og ikke bare for pappa, som jeg vil ha og fortjener en pause), men jeg føler meg vanligvis litt tøff mot min partner når han er i stand til å gi sønnen min noe jeg ikke kan .

... Men det gjør deg glad at barnet ditt har muligheter

Likevel vil jeg ikke ha det på noen annen måte. Min sønn har to kjærlige, omsorgsfulle foreldre, og jeg vet at ikke alle barn har det. Han har muligheter, og kan løpe til enten mor eller pappa når han trenger eller ønsker noe.

Du respekterer dem på grunn av hvor stor en foreldre de er ...

Jeg kan ikke forestille meg en verden der jeg ikke elsker og respekterer min sønns far, uansett om vi er romantisk involvert for resten av livet. Kort om han blir fysisk, følelsesmessig eller verbalt fornærmet, vil jeg alltid ha dyp respekt, beundring og kjærlighet til ham fordi han er min sønns far og han hever ham til å være et fantastisk menneske.

Selv når jeg er så utrolig pisset av på ham, eller frustrert med ham. Selv når jeg hater ham (og det skjer, stol på meg), elsker jeg ham . Jeg vil alltid at han skal være glad, selv når han kjører meg sint, fordi han er en fantastisk far. Er det alltid lett å medforeldre med noen? Absolutt ikke. Men når du er medforeldre med noen som er en dedikert forelder, er de frustrerende tider verdt at personen er en del av barnets liv (og din også).

.. Men du vet de er også mer enn bare en foreldre

Akkurat som jeg vil at min partner skal se meg som mer enn moren til barnet hans, vet jeg at jeg trenger å se min foreldrepartner som mer enn bare barnets far. Han er fortsatt menneske med andre behov, tanker og følelser som på ingen måte er knyttet til vår sønn. Han er fortsatt et komplekst, flerdimensjonalt menneske og foreldre har ikke slettet de andre delene av seg selv som er verdt å respektere.

Uansett hvor frustrert du får, kan du ikke forestille foreldre uten dem

Selv på våre verste dager, når vi ikke er på samme side eller ser øye-til-øye eller ikke føler at den andre gjør sin rettferdige andel, kan jeg ikke forestille meg å øke min sønn med noen andre. Jeg kan ikke forestille meg å ikke ha min foreldreforeldre i livet mitt, selv når han kjører meg sint. Han kan fylle meg med raseri, men han er fortsatt min person og noen jeg er så glad for å heve min sønn med.

Det er sannsynligvis det eneste skiltet du virkelig trenger å minne deg om at selv når medforeldre er tøft, er det noe du er mer enn glad for å gjøre. Det er ikke lett å bære et så viktig ansvar med noen andre - spesielt noen som kommer fra en annen bakgrunn enn du gjør eller er, vet du, bare ikke deg - men når vanskeligheten er verdt det, vet du at du har funnet en fantastisk foreldre samboer.